“大胆些嘛，做事情多一点无所畏惧。”有一段时间沉迷给各种征文和文刊投稿，也认识了一些有情怀的天涯人。在别人看来的装逼和满含贬义的文青终于也是找到了一处安放。
无休止的思考人生间歇性的元气满满志趣高昂总是让我们长期性的怀疑人生。恐惧一些不应该的事情和满怀怯懦的面对所有情感。用无穷的共性来拉近自己和孤独的距离，以为孤独里的热闹就是全世界。幼稚。
我从小就志向远大，从来不认为自己平庸。可是到了初中我和我一米三的个头在一众同学里面就摆明了就是被欺负的存在。到了高一我和我一米四的个子已经被嘲讽得没有一点脾气，我的不甘平凡都喂了狗了。所以我学会变坏，我一边对善良的人保持最本真的善意，一边也欺负那些能被欺负的人，谁不是一边做孙子一边做大爷。志向是什么？每个人到了大学进入了社会都会怀念高中时光，可是真到了高中的我们那里来那么多美好，故事情节从来就不会像青春电视校园剧里一样有一个又帅又高又不羁的男生为了一个安静甜美优秀的女生变好，我们高中甚至都不知道自己要活成什么样子，谈什么多想回去。回去继续轮回？只不过怀念的是那个时光里面的人而已。
“这不是我想要的生活”“现在的我不是我想成为的自己”这是我听过最多的话，也是我自己每天的疑问。
这不是我想要的生活。我们想要什么生活，无非就是最被别人鄙视和说成装逼的文青生活，这可不是我瞎说。想去旅游吧，满世界的跑，遇见一堆有趣的人。想要随心所欲吧，做一切自己想做的事情。很多都是文青行径。那为什么我们做不到，谁让我们一边嫌弃这个世界给自己太多繁杂又一边找各种借口瘫软在死亡的路上。一边羡慕别人的生活丰富有趣多姿多彩一边自己一路颓废就是不坚持下去。生命就该浪费在美好事物上面，可是我们大多时候就愚蠢的为了一点点事情把自己的活成怨妇痴男，为了所谓的爱情每天天的浮躁，好像一整个世界就是那一个人了偏偏分手后你他妈的又能很快的再来一次。你的世界太小欲望还太多。肤浅。
现在的我不是我想成为自己。我们想成为什么样的人。恕我直言，两个字，有钱人。我们想成为的到底是什么样子的，我想一般都是别人。根本不是我们自己最了解的自己，人生真是值得怀疑，有怀疑就有完美。所以越到后来我都不会说自己想成为什么样的人，只能说我想做什么，就大胆的去做。自己的标签别人来说，但是自己的内心自己知道。你想做的一定不假，你想成为的说不定不是你真想成为的，只是你自己不愿意承认而已。怀疑自己是一种能力，可能你只是怀疑而不去改变。
我从一米三被别人瞧不起，我从家里穷被人瞧不起，我从死胖子被人瞧不起，我从无知被人瞧不起，我从高中第四年被人瞧不起。我经历了太多的黑暗，别人不知道，可是无论什么情况，我一直在安慰别人，所以黑暗就一直没有吞噬掉我，因为我觉得我足够强大。我一路以来从不知道自己想成为什么样的人，唯一不变的是给予这个世界善意，那怕我从黑暗里来。我喜欢上跑步不是因为真的想跑步，也不是因为说跑完一场马拉松多么酷，而是我把每一次跑步当做了修炼，坚持与否，跑的时候你一定会是别人的风景。我长期性的发这些文字不是我真的有文采，也不是我真的文艺，我只是一个粗俗的人，不修边幅，土里土气，而是想以后再翻看这种动态知道自己每一个小时空内发生过的一切，回忆是最迷人的。当一个人回首往事，不会因为碌碌无为而感到羞耻，也不会因为虚度年华而感到悔恨，至少我想每一天记录的都不一样。
我希望是一个有色彩的世界，要做一个有色彩的人。独行但是不孤傲，嫉恶如仇还善良。无论今天写了什么，有没有说到，都得记得善意，做个好人。在想象之外做个好人，一人也好，两人也好，想象之外改变，靠近。
