我大概是一个十分念旧的人,总是会不由自主的去翻一些过往的东西,看着那些过往,有些东西笑着笑着就过去了,有些东西笑着笑着却忘了迈过去。
这几天晚上,开始翻阅以前的说说,看着有些已经变成网名的人,点开,却依然能第一眼认出这些人曾经是谁,我们曾经很熟悉,我们现在很陌生。在时间的推动下,我渐渐的没有去联系你们,而你们也不约而同的忘记了联系我,再然后因为机缘巧合我们慢慢变成了彼此的网名。只有在某些清晨或者晚上,我们或因为一阵微风,一声鸟鸣突然记忆起那些曾在一起的时光。
看着那些留言,有些朋友我甚至许诺如果你要离开我会如何死乞白赖的挽留,如果你要走,我也要跟你走,你去哪,我去哪。如今而是我在这,你却在那里,再看的话是我失信了。仔细想想的话我肯定是自己失信了。那些人我竟妄想加回来。
言之凿凿,信誓旦旦,可真到兑现诺言的时候却畏畏缩缩,满口胡言。我突然笑了起来,笑自己是一个懦夫,我终于明白自己竟是一个名副其实的懦夫,这么多年来没有一次勇敢的去抓住自己想要珍惜的,那些想要走的,我立誓去挽留的,我竟然从来没有去挽留过。我笑自己就是一个笑话。当身边的人都走了好久,我才终于发现了自己这个懦夫,我是该说是自己把自己欺骗的太好了,还是我已经心安理得的当了一个懦夫,还想也将继续当下去。
这两天我就在反复的问自己是不是要一直这么懦弱下去,从来没有主动过,从来没有珍惜过自己拥有的,从来没有争取过自己想要得到的,难道所有的都要靠别人主动?人家凭什么!你有什么资本让人家这样做。
就好像是要给自己画个分水岭。
这一次希望能让自己醍醐灌顶,我想去主动珍惜那些自己拥有的,我想去争取那些自己想要得到的。我希望自己能勇敢的迈出去。
当看到自己喜欢的,主动一些去努力的争取,不要害怕失败,不要在乎颜面,我们总会成功的。
那些想要离开的,我们努力去挽留,告诉它他她,我们很珍惜,我不想失去你。
我可能惹你伤心,惹你生气,但我希望能逗你开心,逗你大笑。
我可能做的不好,但我努力的想让自己做的更好。
我其实真的很内向,我想让自己外向一些。