有天凌晨五点我发了这样一条朋友圈：
小孩子们不懂
喜欢本身
就是一件足够难得且温暖的事
我工作遇到不顺心的事情经常一个人偷着哭，被客户气到了哭，被员工气到了哭，被人背叛哭，和一起走过很长的路的朋友分开了也哭。
后来我哭着哭着就习惯了，我不因为别人的错误惩罚自己了，也不因为别人傻逼影响自己的情绪了。
我一度以为这就是成长的全部，觉得人生看起来也不能再糟糕了。
最近来北京出差，晚上约了很好的朋友喝酒聊天，他说他觉得我真的长大了，他曾经一度以为我就是个永远都不肯退让不肯妥协的小女孩，现在突然就变成懂进退敢断舍离的大人了。
我想了想说，我跟狗蛋刚分手的时候特别恨北京这个城市，再也不要北京的一切了。
一气之下搬到广州，说实话我除了不愁吃穿房租其余什么都没谱，后来也不知道哪儿来的勇气在广州正儿八经开了公司，有自己的团队，有自己的家，还带来了两只肥猫和一百多斤的蠢逼狗。
习惯了跟装修公司的包工头斗智斗勇，习惯了广州凌晨两三点还能在饭店看到老老少少的夜生活，习惯了在适当的时候收起自己的棱角。
工作原因我还是经常回到北京，没能遵守自己当初信誓旦旦说再也不要回北京的承诺。
可时间和距离总是能打败一切的，我在北京有了新的朋友，发现了更好吃的餐厅，也很少再想起以前的谁。
我变更强了，其实是因为我累了。
感觉两年前的自己真好，有爱，有勇气，敢抢，敢相信。
我曾经以为，很多人爱过一个人之后没办法再那样爱一个人，是因为曾经爱过的人足够难忘。
其实我错了，你用尽全力去对一个人好换来的是遗憾过后，最怕的其实是找不到当初的自己。
我不敢相信了，不想付出了，懒得尝试了，拒绝动心了。
我听过很多人说，喜欢有什么用，人活着还是要爱啊。
我很少去反驳什么，只是我长大后才觉得，爱是真真切切的奢侈品，喜欢本身，就是一件足够难得且温暖的事。
我曾经无比渴求别人的爱，我说你今天喜欢我明天可能就会喜欢别人，所以我要爱，我要你爱我，我要你只爱我。
然后我突然意识到，其实就连我自己，都不肯给别人多一份爱。
我希望别人对我好，却很少在对方生病的时候提醒他吃药，我想成为别人生活的中心，却很少因为对方花心思准备的惊喜而感动。
我变成自己曾经最嗤之以鼻的那种人，只想索取，却连伸手都不肯。
每个人都不想承认自己是双标的，我也一样。我清楚自己无法付出更多，所以只能控制着尽力不去索取。
我给不了你很多很多的爱，只想和你互相喜欢。
