20150925 写，就是了
加入了一个21天写作打卡群，今天第一天，却遇到了一个没有斗志的自己。从早晨开始到现在，一直在刻意创造或是搜集素材，到了这个点，好像也没发现什么可以写的。时光泛白，毫无记录的意义，手上用以维生与证明个人价值的撰稿工作，犹如木车轮陷在泥泞的山路上，寸步难行。我与时间赛跑，过去了几个小时，做了多少事情，转化成金钱，单位时间的含金量极其廉价，这样的较真耗尽了我的能量。做事效率愈加低下，于是愈加懊恼内疚，深知这样不好，竟走不出这个怪圈。
到现在，我已经越来越明白问题的根本所在了。因为每天头脑里想的最多的是，等我身材瘦下来，变苗条了，生活就会快乐幸福了，等我有了足够多的钱，就好了，等我找到自己真正喜欢的工作就好了，等我遇到对的人就好了。。。。。。是匮乏，我一直处于匮乏的状态，而几乎看不到此刻自己拥有的，拥有的越多，匮乏越多。就像这样的深沉哀怨，自打我与文字打交道起，就没有停止过，我不喜欢这样的自己，可每天还是以这幅模样醒来。
在我眼中，世界上美好的事情无穷无尽，一个人的潜力无穷无尽。可似乎都都离我好远，我还得愁眉苦脸的搜查没有血肉的科普资料，翻来覆去的修改稿件。我非常明白自己的珍贵成本，一个健康的身体，一个正当年的青春，一个最好的时代，可现在的我却是缩手缩脚，窝在自己的壳里，观天长叹。
尝试过无数种自救的方法，去旅行，去参加心灵工作坊，去上课，看各种书，观各种影片，结识各种各样的人，但我依然沉闷，甚至带来了更大的落寞，现实不变，妄想却更高了，回来的我要面对的是头脑与双手的更大落差。
这个问题在前不久结束的一段旅行里我就发现了，一个人时，渴望有伴，有人陪时，却又想着逃离到一个人的世界，在陌生的地方时，我迫切想回到熟悉的场所里去，在一个地方待久了却又闷得透不过气来，想要去远方。。。。。。就这样，眼睛一直在看着别处，时时匮乏。
写完以上这些，我停顿了好一会，听到两个声音，一个是讨厌看不起这样的自己，干嘛这样多愁善感，矫情做作啊；另一个是同情理解并加以劝慰的自己，她说，没事的，静下心来找找这些问题出现的原因，先接受这样的一个自己，慢下来，一切都是暂时的。还是紧张，那就先放一段音乐来听听，点击播放器里的开关，跟着音乐和起来，我突然意识到，面前的这张桌子已经没有那么别扭了，与凳子的高度竟也合适了，要知道，这是困扰我这几天的一个大问题。是的，一切都在乎心情。一切都是一念之间。就是因为它如此简单，所以让人狂让人悲。
要结尾了，因为我的目的达到了，把淤积的情绪写出来，让自己看到，会看到答案，会有解答。写，就是了。
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