伴随着年岁的增长，我觉得我在慢慢丢弃一种叫做少年心气的东西，没有非去不可的旅行，没有非做不可的事，也没有非爱不可的人。
之前跟朋友聊天说，工作之后觉得自己的欲望也没有那么强烈，可能很容易就满足了。之前所热爱的事情，当真真有了时间和精力之后也很难主动迈出那一步，【忙碌】原来只是一种借口罢了。本来只是觉得这是一种【上班后遗症】，可随着GAP之后心情的平复，发现上学时期那种热爱好像也没再光临。
工作之后，我们更容易知道自己不愿意做什么，而不是愿意付出时间、金钱和精力的事情。
人也是一样。记得在23年高中初恋男友结婚的那段日子，怕是一下子知道了什么是耿耿于怀。分手的原因目前来看仍是赌气的因素更多一些，虽然两个人的性格着实差了千差万别，理智上讲终归是【不合适】的，但凭着少年的懵懂和冲动，三天一小吵五天一大吵的也坚持了4年。后来他跟他下一任谈到4年的时候修成了正果，而我兜兜转转身边人换了好几个。虽然没有结果，但自从开始学会爱自己、不再不计回报的付出之后，身边人对我的好和珍惜不知道是之前的多少倍。
这样的生活，我该有什么不满意呢？鉴于我们当初的主要矛盾点是在于我过于积极上进而他追求安逸，开始的时候，在20年21年经济环境好的时候，只是在拼命工作不动的时候，也曾思考过自己选择的正确性。再到后来23年初，当我风风光光拿到自己第一笔Bonus的时候，听说了他要结婚了的消息。那是一种一拳锤在棉花上的无力感，当我拼命证明自己的正确性的时候，他说【对对对，你都对，但我不跟你玩了】。那一种不甘心和挫败，我从小逞强了这么多年的心理防线一下子崩塌了。原以为只有【我】不要的东西，确在某一瞬间求之不得。
后来平静的度过了一段时间。在有一次同学聚会的时候，共同好友调侃起最近好友的近况。一般来说，大家都知道我们互相都不太放得下，所以平常在我和他面前不会出现另一个人的名字，其实对我而言，我却更希望能够通过点点滴滴，就算了解一点点也好。那天，有人喝多了，这些忌讳仿佛一下子失效，我模模糊糊听到不知谁说了一句【你们还记得xx婚礼晚上那天，他不还去网吧通宵】。我承认，听到这一句，那四年的痛苦和折磨一瞬间涌了过来，我一瞬间获得了释怀。是的，我照顾了他四年，如果婚礼也仍是我一人操持，宾客答谢、婚礼筹备、亲戚往来也是我一人的重担，那这绝不是我想要的生活。
执念放下后，我再没参加过同学聚会，甚至过年也不愿意回老家了。我的【心心念念】，是真的很赤裸。两年过去，可能被生活敲打了很多次之后，有一些当年的美好回忆再次钻了出来。单独跟某位老友的聚餐，我还是问出了那句【他最近怎样】，我忘了是否获得了答案，但询问这句当时我心中的惴惴不安却被记录了下来。我扪心自问，我并不希望他过得不好，但他过得好确也会让我心生妒忌。我可能希望的，是他对我念念不忘。我隐约知道答案的，只是他这么以自我为中心的人，这种惦记也是微不足道的。而我，仍在无形之中与他竞争，我关注他的房子应该跌了很多，甚至如果有小孩应该也不会比我的小孩聪明。我知道，痛苦或者理智判断只是一种镇静剂，这太难斩草除根了。
其实我清晰的知道了我们没有未来，但是【要是…就好了】这种假设确从来没有停止过。几年前会觉得【要是当年不赌气就好了】，现在可能会想【要是当年他能多珍惜我一点点就好了】。这些假设没有答案。成年人的世界，我觉得就是灰茫茫的，过得下去就过了，心里偶然闪过的冲动，就当是偶然的青春回忆录。精力和心气的缺失，让时间过得快了起来，每天疲于奔波，却也不知道在忙些什么。回想当年最爱的滑雪，省吃俭用也要买的滑雪装备，翘课起大早也要去的滑雪，可能已经5-6年没有再去了。前两年还天天倒计时数上海耀雪冰雪世界的开业时间，如今开业好几年，却从来都没去过，甚至没有打算去过。我会说【贵】、我会说【危险】，但其实就是没那么热爱了。
少年的探索和执拗在功利主义、经验主义的打击下逐渐睡去，以为少年珍贵的是年轻的躯体，努力坚持锻炼，但心理的年轻就再也无法追回。可笑的是，古人早已经历书写，但这世上没有亲身经历哪来感同身受。霓虹越亮，越照见灵魂深处的荒芜；酒杯越满，越盛不住少年时清澈的月光。终不似少年游。
