刚刚我们行长给我打了个电话,一来问我的病情,二来问我什么时候可以回去上班,说有新的岗位交给我。我一开始没当回事,尴尬而不失礼貌地应付着,我说我一定会尽快再做一次测试,如果医生觉得没问题我一定会尽快回到工作岗位。后来她问我,愿不愿意去分行专做消费金融,我没接这茬儿,她继续说她要上调分行负责这部分,于是想把我带走。我第一反应是觉得机会挺好的,也挺暖心的,请假这么久领导还能记得我。但是当下我就有一个觉察,其实我真正想要的是去互联网公司做商业分析,刚回国的时候就有这个想法了,只是有我妈在旁边我不自觉地就会想我是不是应该做金融啊,我好像就是应该做金融吧?导致我还是把找工作的一大部分时间精力都放在金融领域。哪怕是在金融圈里面我也觉得冥冥之中有根线在捆绑我:风投私募就别碰了,还是去传统金融机构比较好,最好的大央企的总部,这样我妈有面子,说出去谁不羡慕。所以结果就是我妈在这个阶段还没有什么具体的行为,但是我已经开始在她给我划定的圈子里行事了,关键是我自己不觉得这样是我想要的,但是我还要按照这个理念去进行接下来的实践。听起来很蹊跷,但我就是这么做的。接下来我的第二个想法是:这也是一个好机会,但是这样一来我可能就不好意思走了。这也是我的一个限制性信念,觉得别人为我付出了1,我一定要涌泉相报100,不然我就是不懂事,甚至不配做人了,但也许之前这个人对我有过100、1000的伤害,我也会因为这1的好处把那些忘掉,继续报恩,并且有那种一辈子也还不完的感觉。
如果放在之前遇到这种情况我可能会既开心又气愤,开心在至少目前我有新的东西可以学了,气愤在觉得很莫名其妙,本来已经下决心要走了又给我来个这出,搞得我进退两难。但是现在我不会了,我能感知到我领导给我打电话背后的好意,也知道她是真心想带走我,毕竟能用的人不多,她刚换岗也需要有自己人,我也确实在这方面有特长。另一方面,即便我非得要走,我也是有选择的,我完全可以按照我的时间线去安排改简历、增强数据分析技能、找心仪公司的人聊天、内推、面试等等。哪怕真的到了离职那天,也完全可以做到好聚好散。
还有一个很重要的改变,如果放在以前,这种事我是一定会和我妈说的,而且几乎是第一时间给她打电话,寻求方法也好、找认同也罢,我觉得当我需要做一些大事上面的决策,我唯一不变的套路就是和我妈汇报。是的,是汇报,我觉得我就是一个项目,项目经理是我妈,我有义务把我这个项目的一切进度都汇报给她。是我自己亲手把我人生的决定权交了出去,所以我也不要怪别人,从自己怪起,从改变自己做起。
接下来怎么做我心里已经有了答案,我也比之前要稳很多,我不急了,不会不吃不睡只想要一个答案。我觉得时间到了答案自然在那里。