昨天上午，儿子说要用手机看看作文范例，摘些好词好句，可是拿到手机后看起了与作文无关的内容。约半小时后手机还给了我，不到几秒种又说用手机打个电话，从我手中拿手机，我顿了一下用力握住，他一把抢过手机，摔在地上，看他气急败坏的样子，且又不小心碰疼了大拇手指，揉揉手指安慰下才得意平息。
过了一会儿又说十点开始玩手机游戏，原本暑假约定上午不能玩手机，中午吃完饭后才可以玩。我提醒他最好是遵守我们全家人的约定，他却说中午玩游戏，会吵闹我们休息，上午玩了之后中午写作业。他生气的把手机拿到卧室反锁了门，到十点时出来说要玩手机，我再次提醒他遵守约定。
一刹间恼羞成怒，看到我学习的书，就一页几页的撕后扔在地上（书本来装订不好，很容易撕掉，后来发现是整页撕的，心中还是有数的），把我学习摘抄的笔记撕扯成碎片往空中肆意挥砸（一本摘抄了几页的撕了，一本抄满的没撕，说明心中也有数）。边撕边说：“叫你天天学习，学习的有啥用？连我都搞不定”。看到他此时的情绪失控，如果在过去他一定会扑上来跟我身体对抗，如果在家多待会儿也可能会激怒我，进入青春期战斗模式，我马上对他说：“我需要出去冷静冷静，也希望你在家冷静一下”，在他的愤怒中我离开了家。
原来出现这种情况时，要么就跟他对抗到底，最后是两败俱伤；要么就出去逃避，躲得远远的；要么就装作没看见，任由他发泄。现在明白这些都是心灵封闭的模式，对事情的解决毫无用处。走出门后，我要比原来平静的多，虽然有一点生气，但觉察到了自己的情绪，需要去平复下自己的情绪。
来到楼下，觉察并问自己：我是逃避还是给孩子给自己冷静的空间吗？根据学习的情绪课开始梳理自己：刚开始认为是逃避，但又跟原来不一样（独自去爬山两三个小时让自己麻木），此时我的心相对是比较平静的，如果不离开，很可能又要发生身体对抗，此时冷静应该是处理情绪的一种方式。
又自问：孩子的错可怕吗？犯的是不可饶恕的错误吗？答案是肯定的，允许他犯错，允许他重复犯错，犯可犯之错，错误是每个人成长的必经之路。本来开学一周来，各方面表现都还不错，比过去有了很大的进步，他犯的这个错误不是促使我成长吗？不是有让我写东西的素材吗？想到这里，心情豁然开朗，想必孩子也会在错误中不断调整自己，成长自己。
再问自己：如何跟孩子沟通？先处理情绪，再处理事情。也许这件事他会自己去平衡情绪，待他冷静下来时再跟他谈谈。在这个事情上，我们父母没有提前跟他协商好，认为跟暑假一样执行就可以了，而孩子认为开学后跟假期不一样，所以还是缺乏有效的沟通。难道完全怪孩子吗？家长也有责任，想到此心理基本上完全放下了。回家后要在心理开放的模式下进行沟通，达成一致的意见。
临近中午要回家做饭了，又有点犹豫：这样回去能马上解决吗？如果拖着不回去不就是逃避吗？面对问题必须要解决的，要勇于面对，才是成年期的表现。但想着在孩子面前还是要表现出生气的样子，回家后要故意不理他（青春期的表现吗？）。发现他已经把扔在地上的书和笔记本捡起来放回原位，把撕碎的纸屑清理干净。说了一次要玩游戏，没理他后没有再强求。
中午妈妈回家后，主动跟妈妈说自己犯的错误，并说以后的周末上午不玩游戏，按照原来的约定来。真没想到没有跟他谈，自己就提出了解决问题的方案，上午的不适情绪就已经自我疗愈了！这不正是孩子自我的成长机会吗？放下对错模式的纠结，何必要纠结过去，面对现在和未来吧！
