刚刚结束一段婚姻，而对这段婚姻的评价，本质上经历了幸福-不幸福-无所谓中偶尔不幸福-无所谓中偶尔幸福-真的无所谓了这几个阶段。当我复盘整个过程的时候，有几个不同的因素会时常出现在我脑海里，也想谈谈我自己对婚姻的看法。
1. 关于爱不爱
看了很多高赞的答案，都会说婚姻的本质并不是爱情的延续，很多人也不过是因为适龄了需要结婚，然后与身边的伴侣缔结契约。我身边也有很多朋友，从一开始与对象相处的时候似乎就少了一些动心和激情的感觉，说起优点，大部分是：性格很好，对我挺好的；说起有什么不好，主要就是：感觉有时候没有办法互相理解，没有办法很好的交流。
而对我自己而言，其实在与我前夫的关系中，可能一开始就是不爱的。前夫追我的时候我正处于结束上一段感情的痛苦中，而爱而不得的痛苦特别需要被爱来弥补。所以也是非常仓促的选择了接受。公允的说，前夫聪明，有趣，又有百万分的热情，但确实缺了一些荷尔蒙的吸引。站在现在的角度，如果能及早的意识到自己的心理，从一开始就做朋友，将是比谈恋爱做夫妻更好的选择。
2.关于期待
在我看来，最容易产生婚姻中致命矛盾和争吵的，其实还是对于婚姻和长期关系的期待。
就我自己而言，不管是从小的家庭背景，还是性格与爱好，都对所谓的家庭和婚姻充满了不切实际的幻想。什么叫不切实际，大概就是会一直对外在的东西有形式上的期待，或者认为世界上有绝对的纯粹和真理。具体来说，比如我一直认为爱情中的双方应该是绝对的无私和互相信任的，但无私这个事情，本质上就是反人性的，将对一段关系和一个人的期待寄托在这些外在的事情上，其实是一种必然的落空。
你认为自己是一个绝对的好人吗？如果是，你认为所有的好都是真实的自己的反映吗？
诚然，两个人在一起可能会解决很多一个人的问题，但同时也会造成很多一个人不会产生的矛盾。我自己常常会对两个人产生过度的期许，似乎只要两个人一起，就应该能够披荆斩棘所有的困难，怀抱着这种心态，很容易产生现实与梦幻的落差。
但也如我之前所说，即便我自己开始认识到现实的残酷，还是会羡慕那些一心向往着爱情奋不顾身的少年少女，这大概也是成年人为什么还是愿意去读童话的原因。
3.关于真实
婚姻和爱情最大的差别在于，不管现在有没有经历，结婚后漫长的时间里总会经历一些意想不到的困难，这些困难本身不一定可怕，可怕的是会激起双方一些非常底层的应激，也很容易暴露出丑恶的一面。而在爱情中，炙热的荷尔蒙和障眼法时常会让人对这些可能本质而固有的问题视而不见。
所以爱情中演的成分越少越好。如果不爱运动，就不要为了迎合对方每天去健身房打卡；如果就喜欢打游戏，就不要抛下自己的爱好试图陪对方看莫名其妙的文艺电影。说回来还是第二点，刻意的伪装可能会给对方期待，而期待的落空远比一开始就认清现实并努力接受难得多。
除了对于本身价值观的体现，真实还有一层是可以双方真正的需求。对婚姻的需求和对爱情的需求一致吗？我觉得并不，所谓知己，伴侣，情人三者身份合二为一的机会少之又少。如果一方对女内男外，繁育后代的传统家庭关系有所期待，那么匹配一个非常强调自由独立的灵魂能够满足需求的难度就会大很多。而因为需求不匹配造成的矛盾，其实是最不值得的矛盾。因为双方可能都没有问题，换一个对象说不定幸福的可能性会大很多。
说回来，婚姻到底幸不幸福？人的需求总是多变，如果婚姻中的某个特征满足了当时的某个需求，那那个时刻的你就是幸福的。被满足的时间越长，这段婚姻长期来看幸福的可能性就越高，反之亦然。
而我自己呢？我还是相信是会有幸福的婚姻的，但要得到它需要很多的运气，也需要很多的努力。而相比起来，做一个幸福的人，就简单许多。
