不喝不喝又喝了，不去不去又去了。说好的不气不气又气了，我也是无语了。
宁愿相信这世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，也不是没有依据的。从考驾照练车回来就没停止过喝酒，说好的不管他，但也架不住对他的担心。好烦自己为什么说话不算数呢。也挺埋怨他的不守承诺说话不算数。心好累。
昨天帮别人修床子修了一下午，晚上又喝多了。我的心里各种想各种猜，终于在他回家我把我想要说的话告诉了他。如果你嫌我花钱了，咱俩挣的钱一人一半，吃喝花销也一人一半。他表示反对，说了一大堆话来表明他的决心。我又心软被他说服了。一直纠结这个问题到很晚才睡，后果就是今天困的迷迷瞪瞪的。
孩子还要上学没办法睡懒觉，忙忙活活的干了一上午，我老公又睡了一上午，说好的换床子也没换，说好的去跟别人修车也没去。公公去他姐姐家帮忙了，他就起来要做饭，把孩子接回家还没做饭又被叫走了。我有点气不打一处来，每次都是吃饭的时候喊，啥都没做成每天都在忙，不是给这个帮忙就是给那个帮忙，就自己家的事不叫事。
一点多打电话给他，不回家，正准备睡一觉也没睡成，被他姑姑叫起来去跟着抢别人拆房的砖。干了得有一个小时的时间就不搬了我就回家想睡觉。又给他打电话他却说再等几个小时就回家，我又说了一句你十点回来了不，他说用不了这么长时间，我就把电话扣了。又躺在床上准备睡觉却怎么也睡不着，就看起了电视《欢乐颂》看了有两三集他回来了。
我就说了几句话挤兑了他几句，他就去拉圈去了，却是一去不回来了。我只想对天长叹。这时候想起来我在看电视的时候我在网上买的《30岁前的每一天》到了中通快递，让我去拿，我就又给他打电话让他送车回家，他又给这个朋友帮忙去了。我感到了森森的一万点伤害，别人一有事就去，家里不能挣钱，还有一家老小得要养活。
我放下电话又给打了过去，告诉他又有事要去别的地方，我让他回家开车载我去他说等一会。我超级无语中，他一连又打了好几个电话说马上到家。果然没几分钟就回来了，我们又吵的不可开交。去拿书也吵回家就不见人影了。我在屋里坐了一会一直看不到他人影他姐来了就问，我就打电话他就挂电话，一直打了五六个电话还是不接，我直接就发短信给他说，你再不接电话我就走来。我不死心的又打了一个他才出现告诉我说在车上坐着，我气的暴走，骑着车就出了门，都没给我公公说话。
一边掉泪一边想着能去哪里，既不想花钱也不想麻烦别人。把自己冻的瑟瑟发抖还不肯死心的回家，就沿着马路一直走出了十多里地又拐了回来。心情也好了不少，都有心情看路边开放的小花，眼睛也特别清明，果然如果谁都不在乎了心也就不痛了也不累了。慢慢的骑着车走着来时的道路，想想又不怎么甘心低头。半路看到集就转一圈，转眼就到了快黑的时候，我也想到最好的办法就是去我妈妈家住几天就当散心了。如果不告诉孩子的话孩子的心理会留下阴影，我还骑着车，如果直接去我妈那，明天我公公就没办法送孩子去上学。左思右想之下还是走在了回家的路上，快到家的时候我知道他给我打了电话，我也不接，想着最近几天总是头晕就去药铺量量血压，量了还没事，就想着有时间再去检查检查身体，看看是不是神经的事。7想回家的时候买点东西吃，卖东西的却关了门。只得不情不愿的回了家。
到家看到二宝就让二宝写作业，我老公在屋里出来，我就告诉他我要去我妈那住几天，他说了一句，如果你去了你妈家那孩子怎么办？我说我在家烦想去住几天。他不送我直接去换活。我也不想折腾了累的不想动弹，冷的只想抱紧自己。
总是想找个没有人的地方自己静一静，不愿被人打扰。想有个属于自己的空间，哪怕没有人理我。
一开始骑车出去的时候看着前方的路总是感觉很迷茫，看不清前方的路。等到了回来的时候看着道路两旁的树和花让我的心情无比舒畅，更加坚定自己心中那份微弱的信念。我要攒钱，我要买一间房，哪怕小小的也没事，让我迷茫，孤独，心累的时候可以歇一歇。不被别人所打扰只属于自己的小小世界。
