本来很兴奋地告诉 B 我的复调“项目”，但现在心情好低落。B
回复的“哈哈哈”，看着越发觉得想哭，然后，我就真哭了，不知道为什么，是因为到夜晚了，情感防线可以松弛休息了吗，负面的情绪就可以顺势而下了吗？或许吧......
原来看了信息有不想回复的时候，那就不要怪这般对待自己的别人，因为我也这般对待过他人。不知道回什么，回“嗯嗯”，感觉好无力，刚刚收到 B
的信息，他说愿意听我说，可我现在什么都不想说，就想静静地和他坐在一起，一起喝杯茶，听个音乐，或什么都不做，或仅仅是无声地走着。
刚刚停下轻点键盘的指尖，和 B
用微信聊了几句，我把我的想法如实地告诉他了，我说不想说什么，也不知道说什么，硬要说都是要搜刮出来的负面东西，何必一次又一次提起？其实有个可以说话的人是幸福的，有个可以说实话，还不会离开的人是幸运的。无疑，我希望
B 是这样的友人，就叫他友人 B 好啦~
人有时候真奇怪，开始巴不得在意的人也留意到你，等别人开始注意你时，你又会担心自己是否配得上这份“恩赐”，觉得自己这也不好，那也不好，怎么会值得别人喜欢，这在他人看来颇有点像三毛说的“我看好你，你却为何看轻了自己？”的感觉。
看来有时候第六感是准确的，但有时候不顾一切地加快速度，不是急着想知道结果，而是怕错过说出一些话的机会，因为有时候事情发展的速度完全不受我们把控，
计划得再好，都有可能被从天而降的灾难结束。所以，大多数时候我的极力想不留遗憾，不是对别人的不负责或者“利用”，是本着对自己生命负责的态度，想在这份感觉在的时候，让对方也知道我的感受。我想，就算对方知道后最终也不过别离，但这短暂的相聚不就像一逝而过的流星，天空也会记住这份偶遇吗？
伤心的时候不适合思考，情绪低落但又不至于绝望的时候是思维延伸的好时机，也是创造语言，描述情感，观察自我的好时期，这种时候还需要一些理性，这样不至于陷在负面的泥潭里不能自拔，而这时，理性胜过感性是我所极力赞赏和喜欢的。
有时候真惊叹于悲剧对人心灵和情感的影响和塑造，或许是因为深刻，所以难以忘记，因为痛苦，但只要不放弃思考，仍能从这悲剧中得到点长久的东西，这就是为什么我现在开始接受悲剧的原因。
看世相的文章，有时候想说点什么却又不知怎么说，一来感叹自己的文字功底不够深厚，只能在这种深夜或情绪低落时可以吐出几句“金言”，平日里都是急着看完，渴望从中体会到共鸣，但很微弱，几乎捕捉不到。能捕捉到的是已知的思想，未知的新奇因为赶着下一场约会而在与自我思维相遇的途中已经蒸发消失，所以大多时候只是读过，然后不再记得什么。但我为什么又希望世相的作者回应我点什么呢，大抵因为看他在那一个人坚持想了那么多、写了那么多，如果他不知道文字的
这端还有一个想说点什么的人，那会是他的损失，呵呵，应该是我的损失吧！不过话又说回来，我会损失什么呢，这不是间接反映出我还处于需要别人给与承认的阶段吗？我叛逆地以为我很独特，已经不再需要别人的肯定，我能过好自己想要的生活。又或许，我只是在寻找朋友，试着发出自己的声音，再耐心等待着，再贴着耳朵细听着，渴望听到一声回音，这一切看似哗众取宠或者毫无意义的废话是为了吸引同道中人。不过，少年啊，请你先磨好自己的剑，练好自己敏锐的头脑，在正确的时候恰当地露出点珍珠的光芒吧，因为只有这样，才更有可能吸引到你想要的人。说到底，别人凭什么有那么多时间和耐心剥开你石头般的外壳，发现你钻石般的内在？
不喜欢熬夜，但喜欢黑夜的这种宁静，这时可以静下来思考点什么。一盏台灯就足以，左边传来室友有节奏的呼噜声，她大概已经做着什么美梦了吧。我下次想尝试白天找个安静的地方，不用台灯，也来一场思维的游戏。
晚安，少年！
极力避免的是结束，却得到了过早的夭折（？）
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