一个人行走在这世界，某些人的命运是坎坷不平，这样的人来到活着是为了什么，意义何在，回首往事，在我内心深处，我一直想找到这个问题的答案。
我的出生很平凡，出生地点在一间瓦房里面，伴随着雷鸣声和我的哭声我来到这个世界。听外婆说，我出生后四个月后零四天，父亲去世了。从小我就对亲生父亲没啥感觉，因为没见过一次，连葬礼都未曾参加，我在记忆中搜索中，第一次因为亲生父亲不在而感到难受是在母亲与后来的继父闹矛盾之后，我第一次感到没有亲生父亲的难受感觉，那一次不是很强烈。自亲生父亲过世后，母亲就带着我和姐姐改嫁了，改嫁之后，继父对我还算不错，教我写字，供我上学，姐姐就在城里的聋哑学校上学，一切还算不错，可好景不长，过了半年，母亲与继父离婚了。离婚之后，母亲把我送到了外婆家，以前的记忆记不太清了，零零碎碎的大致是听外婆说的，最印象深刻的是我差点误食了被下毒的饭，差点就提前嗝屁了，听外婆说，是母亲救了我，至于真实度我也不是很清楚。并没有什么感觉，只是离开了继父，心里面觉得失去了父亲挺不舒服的，之后脑子里对亲生父亲的想念油然而生。
其实在这时候的我，记忆还不是很好，记忆强的时候是在外婆家之后的生活，在这里的记忆也保留了下来。
在这里过得也不怎么样，因为是外地来的人，没少被同村的小孩欺负，整个童年是被欺负过来，挺惨的是有一次，被几个人从马路的另一头踹到另一头，说实话，那时候我真想把他们杀了。不光是被打这么简单，后面家里出了很大变故，也因为这次变故我的性格也变了，各种因素加在一起，使我的心理开始扭曲，我的小学和初中的经历都是懦弱，懦弱的扭曲，试过想反抗，但是心里总是把别人打伤怎么办，会不会添麻烦，宁愿把自己搞得遍体鳞伤，也不会伤及别人分毫……关于那时间的痛苦回忆，记不太清了，也可能是潜意识的选择遗忘吧！毕竟是自己的心理阴影。
想到这儿，我不禁对自己发出一个疑问，那时候我要反抗一下是不是就是另一个结果了，不顾及别人的感受，别人打我我应该十倍的还给他，他们虐待我，我应该捡起石头甩过去，狠狠地砸他们的脑袋，是不是这样做，我的过去就是另一个结果了。我在想想，可能也许吧！关于这个我也不知道，从另一个角度审视自己的问题，或许发生都是自己该经历的，如果是按照我说的那样，可能我应该是个彻底地社会化混混了。
本该发生的事是未来自己的铺垫。
今天跟朋友去打台球，偶然间碰到多年前欺负我的人，他烫着个自来卷，满身的纹身，叼着个烟，眼神中充满着迷离，似乎并不怎么开心。其实我说这个，想表达的是，之前欺负我的人现在是这个样子，证明他现在过得并不开心，活的并不如意，其实我很讨厌他现在这个样子，如果我真的反抗了，也许从我的角度来看，估计我也会变得跟他一样，我很庆幸没有。
我的经历大多都是坎坷，有心理，爱情，亲情，等等。虽然对于世界来说并不算什么，可对于我来说是宝贵的财富。
我在一次次的坎坷中顿悟自己，让自己的思想不断深化，不让自己那么愚笨。
其实活着，都是找寻自己存在的意义，存在的意义因人而异。
而我的一生意义，除开俗世的物质，对于我来说，存在的意义就是以爱之名，温暖自己，爱我所遇重要之人。
