本是花了五百多买了个床垫，却因为房东提供的尺寸不对，而要自费一百多的邮费来回换。尽管邮费贵，自己倒不是特别在意，只是满心期待却无法实现的落差，还是让自己有点沮丧。B是我心里有所好感的人，过来帮忙弄床垫，看到这个场景，却是一再调侃我，“跟你说了几遍了，相信自己就好，不自己量，还相信房东。现在，要花钱买教训了。不过也不用心疼钱，就当花钱买教训了。”在我一再强调自己并不在意这点邮费后，他依旧是一脸嘲讽，质疑我为何不自己量尺寸，现在要为邮费心疼。我突然间真的是委屈间伴随着愤怒，冷下脸，用我从不敢对他讲的语气说，“我说了，是真的没想到尺寸会错，我也不在乎这点邮费”。

        其实真正说起来，失望生气的，不是因为事件本身，只是因为，没有达到预期吧，而后，就像之前自己说的，输了没有人撑腰，赢了没有人喝彩，好像越是所谓的“开导”，反而让自己更难堪。对于自己反对的事情，越来越学会保持沉默。在被不断否定时，是想过爆发，却在要发火的那一刻，忍住了所有的冲动，包括，眼泪的宣泄。很奇怪的是，我是个不需要人安慰的人，也不需要有人刻意讨好的人，心情不好时，更乐意的，是一个人冷静，自己哭闹。本就孤独一人，隐藏了那么多黑暗面的我，有时不知道向哪一个光明的人去倾诉自己的委屈。以往，别人发脾气的时候，总是一而再，再而三地退让，怕被波及，也怕无能为力。自己想想，好像基本没对人发过脾气，就像是骨子里的奴性。而今天，那一刻，当委屈跟冲动一时间成为主导的时候，我好像是什么都不怕的，不怕得罪谁，不怕伤害谁。那些平日里不敢讲的话，那个时候，我觉得自己是冷漠的。

         我说，想吃雪糕降火。其实，也不过是说说而已，只是，在对方想尽力化解你心结的时候，为了不让尴尬，惯性的一种“体贴”。最终，却反而是接受了一顿“说教”。初衷是好，却慢慢偏离了自己想要听到的重心。B说，曾经我也有几次对你很火大，我的家人，对我来说，不管对错，我都会站他们那一边，而你有时是会说他们错了。那一刻，手中拿起橙汁的我，差点真的是咽不下去，脸部的表情差点没控制住。我以为，自己总是以旁观者的角度，以为自己总是以善解人意的形象留在众人心中，原来，我所以为的，也有快把人逼火的节奏。

         B曾问我，是不是回到老家，就会有种，原来身边还有这群朋友在，自己并不孤独的感觉。我犹豫了一下，前面一段是对的，后面一句，我却不敢认同。是的，那些真诚待我的朋友，是让我觉得，自己很满足于拥有这样的美好，却没办法让自己缓解孤独，就像自己对T说的，不是朋友不够好，而是自己太过黑暗，隐藏了过多的“灰色地带”，所以，自己的孤独无从排解，反而是很多的善意谎言。我是个宁愿活在谎言世界的人，如果能欺骗我一辈子， 有何不可。都说，我独自一人在外生活拼搏 ，多努力的女生。我知道，自己拥有的很好，但也愧对于自己拥有的这些，有时候，会觉得，像自己这样不够单纯的人，是否还能配拥有那么多阳光的美好。总是压抑着自己真实的想法，明明抗拒，还谈笑自若，明明委屈，还笑脸相迎。更想要的，有时是像一开始委屈冲动时的勇敢，说出自己的话，给自己一个独立的空间，也告诉别人，这才是我。

        有人说，总是冷眼旁观好像什么都知道的我，很恐怖。那一刻，我是真的有点想笑。我也知道自己很黑暗，却没想到还有到恐怖的地步。也许，只是一句玩笑话，却发现，自己不喜欢只有的形容词。更不喜欢的，是别人的一句，“你这样的人”。很可笑的是，我都不是很清楚自己是什么样的人，却由别人得出了这样的结论。我是怎样的人？自己尽力去成全的一系列无冲突，最后无非是感动了自己，辛苦了他人。

        事实上，我也并不是喜欢有情绪就喝酒买醉的人，只是，只有在那个时候，有些话我敢讲，有些事，敢做。有想过喝到断片，却好像总也达不到那个点。某一些能让自己哭得稀里哗啦痛快淋漓的时间点，偏偏不在合适的场合。对于我这种，不大需要哄的人，却也没能听到自己想要的安慰方式。也许，真是“作”吧。是想让能让自己临界点爆发的时刻多一些，这样，稍微真实的自己，是不是就多一些？歌里说，“披着伪善的面具”，多少人，把这个当成自己的保护色，结果还是无可避免的，丢了铠甲，有了软肋，然后一面忍气吞声，一面反复沉沦。结果委屈生气，却成了自己无所畏惧的理由。