最近很长一段时间都沉浸每天的生活中，很少抬头看路。

我所想的内容似乎是如何处世，如何让自己更舒服，练习与人说话的尺度，如何不表达出带评价的话语，如何松弛的、范范的聊一些小事，只求轻松不求深刻。

刻意练习，让自己不多问别人的事，不多管闲事，不喜欢的事情和话题不硬融入，觉得不好笑的话题不陪笑。

我需要保护好自己的热情和能量，有许多需求是别人的，我不是一定要满足他人，我是为自己而活的，在一些事情上不近人情、冷淡也不是坏事。

对于身边那种拧巴的人，朋友也好，我学着让自己不琢磨，不去想对方在想什么，如果不是真的需要我帮助，就需要学会收起自以为是的好意，对方不会感谢你，以对方对我的方式，去对待对方就好了。

不再有分享欲，不再互相欣赏的关系，有物质搭子上的互相需要，没有矛盾，就算很好了。

朋友是自由的，这个自由包括某一天也许不再是很好的朋友。

对方愿意真诚的跟你说，再付出自己的真心也不迟。一件事，双方都有意愿时才算是有意义。

我决定不再为现在这样形式的友情，消耗自己。

小时候认为朋友是最最重要的，现在却发现我没有什么朋友，无话不谈，能经常约出去玩那种。

也许在我最需要朋友的时候已经拥有过好朋友了，人生阶段不同，好朋友的作用便不同了。

我们都会有自己的人生选择，所以大家会在各自的路越走越远，除了回忆或制造相遇，会很少交汇。

或者从某些观念的产生开始，两个曾经要好的朋友就无法再成为曾经那种达成共识的朋友。

有时候想想有些可惜，但又觉得有失有得。我拥有了新的人生体验，我获得了一个更独立自我的自己。我从那个什么事都拿不定主意，问很多朋友的人，变成了做决定首先相信自己的那个人。

在人生路中，这何尝不是一件好事。

只是很多事，我无法再与她们无所顾忌的分享生活。互相的快乐的内容似乎不太兼容，甚至不太认可，就没了分享的欲望，这是生疏的开始。

和小时候的亲密朋友不再亲密，也是我接受长大的一部分。对我来说，是曾像亲情一样的分量，虽然现在跟对方说点什么不再会心意相通，我也都释怀，因为我们彼此人生的印迹一直在那个小城里从未消失。

每种选择都有许多顾虑和矛盾，但如果我少想这些不利东西呢？会对我的生活有什么影响呢？

也许我会开心一些，睡眠好一些，状态好一些。

每个人都最清楚自己的困境，当关心你的人询问你解决办法的时候，谁不无奈呢？老子要是知道 何至于给自己陷入困境。

这世界少一些“应该”吧，少一些给人徒增烦恼，莫须有的关心吧。

最后，我学会了直接的表达不想聊或委婉的不礼貌。

曾经我总委屈又无奈的解释着这个那个，直到我学着粗暴的解决一些问题。

提防人性的劣为原则，比无赖更无赖冷漠无情，让那些以想为你好的形式，让你有压力烦恼的人闭嘴。亲人很多时候才是烦恼的来源。

还有，在我的心里，还有些事并没有过去，我讨厌懦弱的人。

家里那点事捋顺了，工作也是一样，比装傻的人更装哑，遇沙币就说好，让他停止不断的发言，或者有话直说或者有不爽直接问。大家一起表面笑嘻嘻，心里有意见。无所谓对方怎么看我了，表面大家都能合作就行了。

还有那种不同频但热情的微信朋友，不深入了解对方不吸引我的生活就好了，不被带入，主动跳出，给我自己解绑。做到礼貌热情我就很棒了。

我和我师父，其实也是两种完全不同的人。他是那个年代的研究生，顺风顺水一辈子，接触的许多事情都是相对美好干净一些的，他自己也清廉正直的工作了一辈子。

讨论一些新闻我们有着不同的立场和观点，做一些选择等等，我逐渐清晰我与他之间所理解的世界的不同。我想我们并不会因为观念不同而有矛盾，求同存异嘛。

我从未与他提起过，我那似乎与他相反的人生，也许他会摇摇头表示难以置信。我回想起来，他对我的希望就是快乐，我最多的心情就是感到被爱的快乐。

但我心里知道，命运和经历的不同，我的快乐还需要许多条件为基础，还需要许多的奋斗才能让自己有安全感，所以只追求快乐是不太符合我的实情的。

他与我的家人对我也是一样的期望，我明白他们的想法，却又觉得与现实有极大的矛盾。

我并不是一只猫咪，被收养了就一生不愁吃穿，没有伤害，无惧风雨。

他给我的关心和爱，在很多时候有效的抚平了我许多不安。情绪稳定，自信耐心又坚定的这类人，总是给我许多力量。

我很感谢他不带偏见的，愿意教我、帮我、（我理解的）渡我。他明白了我的不自信，想让我我在别的地方比别人有优势，然后向别的专业的人请教、学习，认真给我备课做PPT课件，然后传讲解给我听。

我总觉得自己的生活，总是平凡中带些色彩，五彩斑斓。好像日复一日，却日日不尽相同，总能咂摸点不同的感觉出来，然后发现烦恼很多是自寻的，除了思念故人时 刻在身体里的阵痛。