允许是最大的慈悲
文|过云雨 23/42
从小我比同龄的孩子发育得比较快，就一直被套上“胖”这个字。
回想自己走过的那些年，被语言暴力，被指责“胖”有罪，已经是“习以为常”的事。
但再怎么经常被说，也不代表自己不受伤害。
我承认自己是个吃货，爱吃，易胖体质，管不住自己的嘴，迈不出自己的腿。
但在自己瘦的时候，也经常被说胖，就像我永远回不去18岁的体重，也永远回不到18岁的年龄。
别人却一直在不停地叨叨叨，你如果能瘦20斤就好看了，你如果能年轻10岁就好了。
他们永远都活在幻想中，不能接受眼前越来越胖、越来越老的我，只愿意幻想我如果变成他们心目中的白瘦年轻，那就是真正的美。
以前时常被语言暴力，多次在饭桌上，因为多吃了一两口爱吃的肉，就被各种嫌弃，弄得我食不下咽。我一碗饭端着，明明肚子很饿，却味同嚼蜡，心情影响了胃口，难以下咽。
从小多少次，被强迫减肥，越是被迫减肥，越是语言暴力下的责骂，越是加重内心对自己身材的憎恨，越减越胖。
我恨肥胖的自己，恨自己的出生，恨不争气的自己，没毅力将自己瘦成一道闪电，闪瞎他们的眼。
我极度讨厌自己，无论是脸，还是身材，看自己哪哪都不顺眼。只要在路上别人看我一眼，都觉得他们在嘲笑我的身材。我变得越来越焦虑，越来越自卑。
我的情绪被别人严重影响，心态上破罐破摔，心情越糟糕，越是大吃零食，作贱自己。越是胡吃海塞，越来越胖，无法正视肥胖，觉得自己好丑好丑，面目可憎。
很长一段时间，我看镜子里的自己，觉得又老又丑，脸圆如饼，越看越讨厌。
我终于走上了不归路，憎恶自己的不归路，对身材终生焦虑的不归路。
我假装对此不在意，却在每一次被针扎式的话插到内心的痛处，千疮百孔的心理创伤提醒我，胖是我的原罪。
越胖越自卑，全无发光点，这样的自己过得暗无天日。
2020年因疫情焦虑再度来袭，对身材、经济、心态、未来的焦虑，一波波地席卷而来。
我每天虽然不上班，外表上风平浪静，但内心波涛汹涌，各种暗流涌现，对未来的种种焦虑在时时刻刻侵袭着我的每一寸肌肤，把我打得粉碎。
我白天黑夜颠倒，失眠焦虑，夜夜不得眠。
越是把人逼到绝境，越能绝处逢生。
最后我决定记录情绪，正视自己的所有问题、所有情绪、所有不完美的点，决定允许自己做想做的事。
我不想再对自己有任何一丝丝的批判，不想再被内在的父母不停地苛责，想放飞束缚已久的自己，想看看自己能否得到救赎。
我跟自己说，试一把，放过自己，只要有苛责心理出现，都告诉自己，你值得被允许，我全然接受不完美的自己。
当我有任何情绪、问题、不完美时，我及时地承认内心的真实感受，允许并悦纳它，慢慢地坚定内心的信念、，凝聚能量，一点点地生长内在的能量。
现在突然间发现，当别人对我进行身材批判，劝我少吃一点的时候，我不再自我批判，而是第一时间回怼，释放攻击性，同时正视自己的胖。
其实我觉得自己胖得很可爱，胖得眉眼有趣，就算永远不能瘦下来，那我也是美的。
我爱这样的自己，不完美，缺点多多。我开始能看到自己的好，能笑对镜子里那个不完美的自己。
胖得精神、胖得有趣，胖得有锋芒。
我还不能100％悦纳自己的身材，但我起码在改变，在接受现实，在接受常态化下的自己。
允许是最大的慈悲，允许自己发胖，但会控制自己，努力让自己动起来，做个灵活的胖子。
