我从小就有一个爱哭鬼的称号。
言情小说里面都说，女性是水做的，所以比男性更容易感受情绪。
那我的生理特质，应该是海里的水，源源不断、无边际，所以从出生到现在，将近流下了快三十年的泪水，仍然止不住情感迸发时候的水珠波澜。
小时候摔倒了，妈妈首先就让我自己站起来，然后打我屁股，训斥一番，最后才问摔到哪里疼。但每次我还是会先掉眼泪，希望妈妈可以抱我一下，妈妈越是严格，我越是眼泪哗哗。
上学的时候，考试有压力，或者看到别的同学知识点学得很快，我也很着急，也止不住泪水。
小学的时候，男生欺负我，虽然我可以去找哥哥寻求保护，但都是带着满脸的泪痕。
做错事，不管是老师还是家长，稍微严厉的训斥，都会让我的泪腺失去控制。
大学没选上获得国家奖学金的资格(因为一身傲骨，不愿意去讨好辅导员，所以资格就被取消了)或者参加英文演讲比赛没拿到好的名次，也有躲起来偷偷抹眼泪的经历。
但进入社会以来，社会大学给予我的，不仅是技能上的积累，还有对情绪的控制力。
前段时间，好几个总部的领导分批来公司指导工作，所以会议不断，一个上午或者一个下午都赶场开会。开会时，我给老板做翻译的同时，还应总部领导要求要逐字逐句将他们的指示，形成会议记录，或者制作相应的行动计划、文档梳理，发给各个部门作为工作指南。
因为开会的快节奏，我想了办法，用录音笔的方式来确保会议记录的完整性，但是整场整场的会议开下来，我的脑袋全是涨的，压根没有喘口气的机会，更别说喝口水缓解下了。
因为初入这个新的行业，我的专业术语库存远远不够，再加上总部领导们的跳跃性及高阶段的思维和水平，我甚至觉得自己脑子在中文语境下都已经不够内存了。简单来说：大家说中文，有时候我都不理解是什么意思，更何况还要翻译了。
可能是因为我全身心都投入到工作中，无法分开任何的力量去控制泪腺开关，当压力积攒到一定程度的时候，终于有一天加班到十一点多的我，忍不住眼泪哗哗。
那一晚，我边流眼泪，边做PPT。这个时候，方案已经改了四五次了。每次我按照领导的意愿更改时，他下一次都会有新的想法迸发出来，所以还得再改。改完之后还要翻译。而领导还不止一个，每个人都有他的想法，我一个也不能得罪啊，唯一的出路就是，综合各位领导的想法，继续改，改到他们说OK为止。
从五点半下班一直改到十一点的我，胃里只有茶水填补，朋友帮我点的外卖、老板给我拿的小食，压根没有时间去理会。身体的抗议让我内心煎熬不已。即使这样的紧张状况下，我还是选择把工作做好，不然怎么办，辞职？还是掀桌子？或者故意不去努力，让领导觉得我是个废物？
逃避或者投机取巧，看似解决得了这一次的难关，能解决一辈子的吗？
其实这个社会，很早就教育我，个性可以让我生存下去，但是无法让我好好生活。良心上的对自己的认可和不辜负，比任何情况都要来的安心。所以很多情况下，你必须承受，必须忍耐，必须比别人付出更多，对得起自己，才能得到你想要的结果。
我们一起来复习中学时候学的文言文道理：
“舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之中，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。
故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。
然后知生于忧患，而死于安乐也。”
祖先们早就把这个道理反复杂糅，让你咀嚼消化。
本来也跟自己内心沟通得很清楚，但是那一次是真得忍不住了。我掉眼泪的真实原因，并不是因为我不想做这个工作，也不是因为我害怕困难，而是我觉得自己的能耐太有限了，无法跟上领导们的步伐，无法做到一步到位。每每这种能力不足的恐惧，充斥着我的身体，我就会对自己产生怀疑。但其实细想想，领导们，也是从我这样的年纪，一步一步积累、奋斗，才有这样的境界和水平的。
领导还在跟我电话沟通，即使眼里泪水模糊，声音哽咽，接到领导电话的时候，我立马恢复状态，努力听清他们的要求和指示，并回应：马上改。挂完电话，眼泪又继续流，不管它，还是要做事情啊。
因为你不做，就要被替换掉，总有大把的人愿意来做。
也许有人讲，那就去做其他事情啊，为什么要承受这么大的压力？那是因为我所经历的，确确实实是可以让我成长的。
当一切按照领导的要求都改好了，我重新查看文档的时候，内心真的不得不去佩服这些做领导的人们，他们说出的话和分析的点，体现出来的思想境界和智慧，是我根本想不到的。而这样的经历，所给到我的，是将来简历含金量重的证明。
虽然我是个爱哭鬼，但因为感情的原因流最多的泪水，还是在2016年。
那一年刚刚失恋，情感经历不丰富的我，投入到那一段恋爱中的，是百分百的真心付出。所以结束的时候，我整个人都是崩溃的状态。泪腺在那一刻已经没有了开关可言，因为整天以泪洗面。
说出来都让人笑话，不就是一段不成熟的恋爱吗？放下它，也是放开自己，给自己一条宽阔的活路而已。
但是我就是不争气，我就是脆弱了。遇到对方之后，我的人生规划都包含他的存在。他不见了，无头无尾的我方寸大乱，不知道怎么办。那种无助感，是你在人来人往的大街，身边都是急匆匆赶路的人们，东南西北四个方向都有人头攒动，而我却跟个瞎子一样，摸索不到路在何方？
沉浸在过去回忆中的我，脱离了现实世界，根本没有精力去想下一步的打算。甚至在做每一件事情的时候，我都可以联想到跟他的关系。
有一次我步行回家的路上，在路上看到一场车祸的发生，第一时间脑海里浮现出来的想法是，打电话找他，告诉他这场车祸发生的细节，即使我只是个车祸的旁观者而已。但那段时间的心里，细微到，我买了红豆味的面包，都想告诉他。
但我清楚地知道，我找他的话，相互纠缠，即使退一万步，和好了，这感情毕竟有了缝隙，怎么弥补都是无用功，造成的伤害会更大。
所以我就找朋友倾诉。朋友安慰我，告诉我的道理，我都懂，可无济于事。这种情况，比喻来说，就是我拿刀割了心脏一个口子，疼的哇哇叫，但就是不愿意放下手中的刀。时间一长，朋友也不知道怎么安慰和帮我走出这段阴影。言语在这时候就显得太浅薄无力了。
有一次和朋友视频的时候，我还是跟她吐槽我的悲伤和不舍，尽管这已经跟她说过很多遍了。她没有再像之前安慰我的那样，说“对方不懂得珍惜”，或者“我值得更好的”，或者“你要转移注意力”这样的话语，而是静静地看着我，欲言又止，眼里满是担忧和焦虑。
我突然很心疼她。因为我的不振作，自私地沉浸在自己悲伤的世界里，以至于让朋友担心我那么久。她脸上是不知道怎么安慰我的焦急。这让我想起爸妈，虽然我没有对他们过多倾诉我的不安，但是我知道他们同样担心我，自导自演苦情戏的我。
我打算收起自己的脆弱，想办法改变。通过看女性独立的书籍，加上按时锻炼，成功地走出那段荆棘满布的沼泽地。
很多苦涩，要自己咽下去，才能品尝到苦后甘甜；很多山川，要自己攀越后，才会明白路在脚下；很多伤痕，要亲身体验后，才有机会选择正确方向。
我知道爱哭鬼惹人讨厌，我也明白软弱的人不值得同情。但作为一个泪腺发达、情感丰富的人，现在我的眼泪，还真的不是示弱。我不知道怎么跟你解释，也许根本不要解释。我的眼泪我做主了。
这个世界上很多人脸上的笑或是平静，在背后都是隐忍地攥紧拳头，用吃奶的劲头，保护着自己被社会打磨得快要消失的自尊心。
下一次，我会选择在没人的地方放声大哭，或是默默掉眼泪。哭完后，我会擦干它，昂起头，继续向前走。
