宇你随记

我这辈子读的书少，无数次长篇大论，都不能精准到一针见血的表达我内心的执着渴求和那份挣扎的爱，每次想你就给你发消息，动不动就给你发一条，其实就是想提醒你还有我的存在，可是没有想到我还是变得那么陌生，你依旧对我那么冰冷。我坚持了近乎一年了，300多个日日夜夜，怎么会觉得累了呢。
我说着各种话，想让你感受到，我真是把我这辈子的情话都给你了,因为你是最重要的那一个,我更希望我还是最后陪你走的那个。但是你似乎总是不懂、不信、不愿、不理、甚至不看一眼。
我想过很多遍什么才是最好的爱,如果前面是一条我走过而且摔的浑身是泥的路,而你执意想去,我希望我爱你的方式不是死活不让你去,更不是缠着你，我不再是像以往哭闹缠着你，而是应该给你准备好最好的鞋子,备好雨伞,告诉你第二个路口很滑,第五个街道有小偷,记得开车不要太快，甚至，在你在路上的时候我不敢打电话，更不敢发一条信息，我怕干扰你，带给你危险。
我会告诉你,去吧,回来的时候我会在家里做好饭一直等你。
我想在一起，一起挣钱，一起面对，一起承担。
爱情是琐碎，偶尔有口角，但也包容理解，吵不散离不弃。爱情是责任，是相伴，是家人，是共渡。
从那天，我在你面前哭着缓不过气你都不会心疼了。
也许，你真的真的不爱我了。都说不要试图去感动或者等到一个不再爱你的人，因为爱情里的念念不忘必有回响中，那些凡是有所回响的，势必都是心里还有爱，才会最终坚守不了心里那道不忍心的防线，才会不忍，才没有一次次撇清没有任何关系的借口来说服自己。
最近又做了关于你的梦，半夜醒来心里迷糊失落一场空。
侧着脸趴在枕头上我又哭了，我不该再执着，痛了。我看着你照片，哭了。我证明自己的尊严还在，有什么用呢？不爱。那些不该奢求的结果，终究是没结果。我认了吗。
我不是非要离别不可，只是觉得想知道你的近况。
是不是只是我自己深陷泥潭里不愿面对而已。
在那些无数个独自看着你照片哭泣的时刻，你正和别人在相亲，试图找到你的下一段恋情，也可以称之为幸福。
爱情里打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来，还有承诺啊海誓山盟啊，而是一种下意识的惦记。
夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子，回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我碗里夹一个，走路的时候莽莽撞撞的把我的手往你的口袋里拽。像小朋友一样，用天真对你好，用本能去爱。
我那时候不懂，假如我当时年少有为不自卑，才不会让你那么心累，懂得有你就是珍贵，就不会眼镜一次次的哭得红肿，还是只有我自己在冷风中等你。
我只是在坚持着一天的等你和想你，但是一转就过去了一年，你回首看，这一年，我几乎每个月都和你有联系，可是你却越走越远。
你突然来，又突然走了。
那些日积月累的小摩擦，终究累积怨成了你心里过不去的坎。也许你是累了、痛了、怕了。才如此抗拒、你才如此的疲惫，才有如此多不言的伤。因为不公平。我知道，在面对我的一再打扰的时候，有时候你更多的时候也不知道如何是好，我多想你抱抱我啊。很多时候，我多想你在我身边啊。骂骂我也好。吼我一顿也行，我习惯当你身边的那个不谙世事的小女孩，只是感受多了些。
爱情都是这么苦涩的吗
你的内心是否也是充满了伤痛与磨难，他也在忙碌与疲惫中奔波不忍怪。
不想看到自己想你时候的样子，总觉得多了很多狼狈。有时候你以为一辈子在身边的人，也许会突然消失，还来不及好好看一眼、来不及好好摸摸他的脸、来不及好好和他做饭吃顿饭，来不及好好和他说说话，来不及撒娇依偎躺在他的怀里，甚至来不及认真的抱一下。就决绝的离开了。一转身，便迫不及待的想要一辈子……
三年回首，我似乎已经习惯了这种相聚又分离。你陪我的余温够我接下来的日子一点一点取暖，直到再次渐渐冰凉，那种冰凉让我无助，窒息感突然的清醒就像失明，压抑在心里头不过气，这种失落既无法放声痛哭，也无法让我睁开眼睛，缠绞在心底里成为一种撕裂的痛。
我依旧在等着你的赠与。很多人告诉我该走出来了，该开始新的生活了。很多人问我想过放弃吗?我诚实的回答:想过999次放弃，但有1000种原因告诉我，再等等。应该是你的爱，和爱你的心支撑着我等你。
我很想，抱抱你。
马上我的生日又要到了。我好想叫你陪我过这个生日，最近越来越不想留在贵阳。不仅仅是因为一个人回家独处孤单了，而是觉得肚子痛得在床上的时候，我能想到的你我却不敢打电话。
我马上26了，三年了，我还从来没有吃过你给我买的生日蛋糕呢。你知道的，我总是很嘴馋，总觉得生日蛋糕就是更好吃。
我很想叫你陪我过这个生日，可是我开不了口，开不了口让你知道。我不敢对你说。你一定想不到的，我好累呀，我好想抱抱你。就像我经常对你说的像躺在你怀里很舒服，特别有安全感。纠结再三，我真的还是在贵阳呆不下去了。

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