曾经，看着你对妈妈的暴打，我恨你。
暗自发誓，以后我要带妈妈走，我要努力，让妈妈过好。
小时的我只会哭，我感觉家庭如同地狱，我觉得男人没有一个好的，我暗下决心以后一人逍遥。
别人都不想在学校待，期待着回家，而我，感觉在学校是幸福。它就像我的另一个避难所，在这，我才不会心惊胆战，不会担心一场战争的爆发。
不喜欢过年，因为过年时爸爸妈妈就聚在一起了，过年时，一定会有一场战争的爆发。
那时的我不想说话，害怕和别人玩，小小年纪盼望着今天出去能够被车撞死。
我将一切的不幸，一切的争吵都怪在自己身上，所以，你们都在床上时，我便就走了，然后便是你们的责怪。我不想多说什么。
如今的我，笑容很多，傻傻呼呼，在别人看来是没心没肺，是无忧无虑，是生活幸福。
而没人知道，我只是学会了自私，懂得了生活，明白了我是我，我有自己的生活。
听到与我处境相仿的人的感慨，我知道了原来世界上不是只有我一人有如此遭遇。
看到那些无父无母的孩子，我明白了我不是最不幸的那个。
我开始懂得安慰自己，开始懂得隐藏自己的悲伤。
那个以前只会哭的女孩发誓再也不要流泪
父母争吵劝架不成便暗自戴着耳机，放着音乐，声音调到最大，以此来掩盖这种恐惧。
渐渐的，她不再害怕，也许是破罐子破摔，也许是绝望，总之，她开始不再畏惧，吵架，打架，冷战，离婚，，，于她而言成了无所谓。
现在长大了，我开始能够辩别是非了，而我却真担心，因为现在与你作对的是我了。
母亲善良，性格温顺，嘴上硬，可心里却从来硬不下来。
我真的为母亲抱不平，她如此好的一个女人，有什么理由不得到你的疼爱。
我经常告诉母亲让她少说些，我为你着想，我想着母亲少说一些这个家庭就可以太平一点，我觉得没有什么事是忍不了的。
可是我错了，每个人都有忍无可忍的时候，我现在都忍不了了。
去干农活，母亲叫你，你尽是借口，母亲一人去，我不知道你是如何做到抱着手机躺在床上。
四人逛街，好一件来之不易的事，每个人手中都有东西，可你却能将手中东西塞给我，弟弟呢，你觉得男孩子就是享福的，你觉得女生天生奴婢命吗，我不介意，我可以当做你是无意。
然而，当一瞬间我看到母亲手里好多东西，你手中空荡荡，我喊了一句，你都不知道帮忙提提东西吗，而只是你的一个回头望。
我真为母亲感到不值，我真为自己的无能为力而感到揪心，我真想带着母亲离开，我真不想让她再受你的委屈，而我也真的好佩服这位母亲大人。
因为她总是事事为别人想。
爸爸，我知道你是爱这个家的，不管是我还是母亲。
可是，你是以事事不说，以干过之后的后悔，来折磨你自己。
一根一根的烟抽着，咳嗽着，熬着夜。
这是你对自己的不负责，你得不到任何人的同情，总之你只会让我更恨。
我恨你为什么要让别人看你身体越来越差，以此而担忧，我恨你为什么经常对我们说家里的卡秘码我们都要记着，我恨为什么我会听到你曾经对我说你活不了几年，我以为是开玩笑，然而接着就是母亲的小声说，你干嘛跟孩子说这些。
你要以此让我们同情吗，以此证明对我们的爱吗？
这种爱我宁可不要。
我想要离开，我想走的远远的，可是我有舍不得的母亲，好像真的后生我只为她。
求你，好好照顾你自己，你是我的父亲，我无可改变，只为不要再增加我对你的恨！
