今日是在老家的最后一日，预计明日便返程武汉。
孩子没放假时总期盼着暑假到来，可等真正大人孩子身在故乡，又渴望早点回程。
不得不承认，年纪越大越难回家。难在两点，一是自己的小家有所牵绊，二是内心对家或者说是对家里的人有了一些恐惧或者说难以面对的愧疚。
比如那日父亲去岳阳接我和孩子，中途在注市转车，路边等车时他接了一个电话，逆着强光我看到他的手在轻微的颤动。那一刻，我眼泪好不容易才没有流下来。曾经他是我的山，是为我遮风挡雨的天，可如今却是那样瘦弱那样苍老。他也只是在去年过了60岁而已。
回到家，母亲依旧絮絮叨叨，谈到家乡的人情南北，谈到地里的收成，谈到父亲和她的衰老，谈到独自在家的凄凉。我听着，劝着，可终究还是无能为力。我对妈妈说，心情不好的时候就和我说一说，到底我所能做的也只有这般。那日我同母亲聊到一点多，第二日早上起来，两个人都喉痛咳嗽，妈妈说我去给你买药，不顾反对坚持为我买了感冒药回来，我34岁，母亲59岁，在母亲眼里我永远是她要照顾的孩子。
我对她说家里的沟通太难了，平时都无话可说，妈妈哽咽着说了爸爸的一些性格，第二日我抱着孩子拉着父母预备做个长的谈话。可说到几句，大家都没话了。
我问：“你们都还有要说的，对彼此还有什么意见吗？”
妈妈说没有，爸爸亦没有。那时我突然发现，其实只要敞开心扉，一家人根本不存在矛盾。
爸爸为自己的沉默寡言表态，他说：“我就是这样一个性格，不说多话，平时也不用你（妈妈）做什么，有时间你就到处去玩，心情放好一点。”
妈妈以前的满腹牢骚也就化成了一句“他这个性格，改不了的。”
最让我动容的是问对我和弟弟有何要说的。从来寡言少语的父亲，擦拭着眼角说自己年纪大了，收入只够家里对付生活人情，没有余力来帮我们，只要我们自己能好好的。
从前我总觉得家里沟通太难，父母姐弟之间缺少寒暄关心，步入成年后自己一直自顾不暇，并未尽过为人女的责任，对家的感觉十分愧疚。这一次突然发现，没有什么比一家人彼此惦记更加珍贵。
女儿总说湖南不好玩，吵闹着要回去。确实不好玩。
七月底八月初正是最热的时候，白日里太阳似火根本出不了门，到了晚饭后顶多散散步，可是时间有限场地也有限。乡镇的道路宽敞没有路灯，，车子又多又猛，交通事故频频发生，为理安全不被蚊子咬，只能赶快回家。
头一两日我被吵得几近崩溃，差一点就让吴先生来接女儿走了。一天我问她：“如果有一天你长大了，带自己的宝宝来看我，宝宝说不好玩不好玩，你怎么办？”
女儿想了想，回答道：“可以看电视，也可以像妈妈一样带他去超市买东西吃，玩玩捉迷藏。”
她说的正是我这些日子绞尽脑汁想的办法，好歹混完了十几天。
昨日我骑车带两个孩子去大坝上开了近十里路，过了河，看了湘北的自然风光。两个孩子被大坝两边草地上的动物所折服，牛、马、驴子、鹅、白鹭……约莫数十种动物，俨然逛了一趟生态动物园。
回来的时候我看到放驴的草坡之下有一些人家，后门开着，我猛然感悟到：城里人在乎的消遣方式其实是乡下人生活的日常，所以城里人逛公园去旅游，乡下人压根就不需要。
女儿也非常认同我的观点，不是地方不好，只是以老二这样宝宝的脚力我们走不远。
家乡的水多桥多，感觉家家户户都是门前一条河门后一条河。宝宝站的那座石桥从我有记忆起它就在那里，从上面走过去完全看不到岁月的痕迹。
房子在河边，屋前屋后两条河对岸有田地和祖先的坟墓。我爷爷去年85岁离世葬在这里，我奶奶。我爸爸的爷爷奶奶也葬在这里。以前跟爸妈去地里干活时，他们会指给我看。
我爷爷是家里最小的儿子，他的侄儿都比他年长。我粗略计算了下，假设我的老奶奶和老爷爷是40岁的时候有了爷爷，那么我们家在这片土地上的历史就有126年。
以前我总觉得找不到根，四处漂浮，其实根就在这里。
恰逢中元节，依习俗要给已故的先人烧包。自昨日起，周边就鞭炮声不绝于耳。这也是我第一次参与，拍了几张照片留恋。
另一个世界是否真的存在我不可知，但对于仙人的惦念和感恩却无比真诚。我握着纸钱一张两张的往火上撒，离得近，感到火气灼人，有些生疼。
故人已逝，而我也要离去。好像家只是一个概念，只是一个过客。其实家一直都在，只是要有人回来。
回家的感觉就像是进行一场心灵净化，为生命，为人生都寻找到一些貌似没有答案的答案。
