农历新年明天到来，在传统的“年”里，今天最后一天。也只有过了这一天，2017年才算正式告别。
这几天天天吃到撑，此刻，肚子又涨得难受，实在是吃太多了。一看到久违谋面的小吃就兴奋，好像一定要统统吃光才算是对它们热情了。
最后一天，说些什么呢，絮叨着早上发生的琐事，感觉也浪费，再回顾下这过去一年，好像又太沉迷过去，展望一下这未来一年，好像又会轻易定下许多不靠谱的诺言，连自己都不信了。
我一边揉着肚子，一遍听着电视里@一年又一年”，我啥也没想，好像这样空白地才是最适合过这一天的。我不迎合不批判不激动不沮丧，我在自己的房间里，如孩子一般赖着。窗外天阴，白色的窗帘也挡不住那份灰白的天气，家里什么新的装饰都没填，福字还是几年前的福，花还是那个塑料花，老哥今年没回老家过年，我一个人从明天开始要承担拜年的那些流程，想到明天要早起就隐隐作痛。
拜年的祝福按以往，从下午就会此起彼伏，以前是发短信，现在不看短信了，就是群发拜年，我是不想群发了，就算单独编辑的短信，对方也不会回一个。我也不知道去年的自己是在忙些啥，有几个人特地给我单独编辑的祝福信息，我竟忘了回。而过去一年，也就淡去了彼此的圈子，终是一股风般不再记得吧。
年味是少了，每年认识的社交圈子里都会有新的人，哪些算很好的朋友，哪些算一般的朋友，哪些算值得交往的人，其实都分不清，我毕业后的社交完全随工作环境的变化而变化，闺蜜还是那几个，可也没几个算得上肝胆相照的朋友了。如果不以江湖定义算朋友，那所谓的朋友就可多可少了。
昨晚作了个小测试，测出来说我像牧羊犬，外表冷漠，实际内心亲和。我见过那些外表热情开朗，实则内心冷漠的人，这样的人，会让你永远都觉得自己只是他外围的一些看客罢了。
老爸在客厅抽着烟，又抱怨着别人的欠债不还，从小时候，欠债催债永远存在，这像个总无法随心意的事，总是一个死赖一个没办法地死催。没办法想办法，这也是一个好的生活态度。“yes and...”比“yes but “和“no...”都要更积极正面。
我对奶奶说：“能活到2018年就是福气！”这不仅对她对每个人都是，活着才有可能和希望，这本身就是活着的意义。想起最近一起《奇葩大会》的一个躁郁症经历患者的演讲，非常震撼，字字句句都让人心灵为之振奋，“用希望的光，减少一个心灵的破碎”、“心就是拿来碎的”，两者都存在，只在于你看到是是哪一面，理解的是什么。
我有些想做的事，我的梦想还在那发出微弱的光芒，这就足够支撑我面向这未来而不至于恐惧不安。我的不安感也还未完全消除，面对每个新的人新的工作，我的不自信和我的悲观视角都会让我先有忧虑意识，但还是会去做，这不完全是坏事，只希望新的一年，我少一点焦虑，更好地管控自己的情绪，更多寻找到解决问题的办法，我可以，我当然可以！
