我没有不快乐，我也没有很快乐；

就总是在不同人格中变换着，扮演着；你说我累吧？也享受其中。你说我不累吧？还总有脾气。

我经常问自己喜欢什么事什么样的人，要什么样的环境，要什么样的自己？我却总也找不到答案…

你说我浑浑噩噩吧？我比很多人都上进且有结果；你说我多大有成就吧？可我总没办法自我满足，也没做出啥被认可的结果。后来我发现其实这就是生活，因为我看到过光，感受过黑暗，更深知爱与被爱的幸福，你看看，三十三岁而已，我却尝遍了那么多“世界很大，我一直在看看”。

老天爷其实也经常对我肉体进行惩罚，动不动就受伤，动不动就有点小毛病，可若是这些小小的折磨，是不让我受更大的伤害，那我觉得也算是老天爷对我的另一种疼爱。

其实我嫉恶如仇，但又总不记得为何引起的仇恨，你说奇怪不奇怪？自从2010年手术台下来，我才知道什么叫心里屏障病，每当我再次看到冰冷的手术刀，担架车，心跳仪等等，我似乎像播放电影一样，记忆的痛苦大门，瞬间把我拉到地狱。这种感觉，无法感同身受，但这次…这次我克服了，我用内心的笃定，去克服了。

2023年8月29日，我再一次无法忘记的一天。13年后的同一个月里，好像轮回一样，我把再次拽到了又一个噩梦的开始。

嗯，想起来为什么会嫉恶如仇了，因为疼痛使人清醒，而那几天的噩梦，也让我一直自我折磨。所以你看，怎么会不恨呢？

我仍一如往常的热烈，也仍旧一如往常的在深夜时刻惊醒，然后大口呼吸，告诉自己一切都很好。

而那天，却不同以往，我在沉睡中与某个重叠的人和灵魂相撞，你们同时出现在我的梦里，似乎在阐述着另一个世界的痛苦和冰冷。我看不清你的模样，也无法拥抱你的身躯，我只能冷漠的看着你们远去，却什么都做不了。

2018年至今，佳已经离开了5年了；而今你们似乎是联合起来约定，一起来我的梦里，似乎在告诉我“你不可以忘记” 你说，究竟是你们自私还是我自私？

害，尽管我有万般怪罪，可我依旧希望，在我能承受的痛苦范围，我能在梦里看到你们，就算是我的一种赎罪吧。毕竟，我爱过你，而你也曾深爱过我。

起身写了一封信，寄给天堂的你；起身点燃三炷香，灭我心中易难忘；起身点燃一根儿烟，算今生对自己的亏欠。

日子多长？长到我无法用回忆丈量；日子多快？短到还没来得及珍惜就错过了那么多美好时光。