晚上跟老公生气了，我有些失控声音很大，老公淡定得在旁边继续坚持他的观点。
起因其实是很小的事情:我晚上跟他聊天，顺便说了晚上订餐订的菜，老公边刷抖音边听，刷完手机转过头问我，晚上订了什么菜？我说刚才都告诉你了啊，他说他只知道一部分啊，其他的不知道，我肯定没说。
当时我就有点不开心，你刷手机没听到就没听到吧，凭什么说我没说呢，我确定我说了啊。老公就问我如果我说了他为什么会听不到，一定是我没说过，你愿意认为你说了那你就认为吧。我就呵呵了，什么叫我认为我说了啊，我确定自己说了啊！连自己说没说过什么话都没法确定，难道我是傻子不成？然后我就越说越火大，越说声音越高。老公说如果我说了也一定是我表达的不够清楚，还说我反复强调我确实说了这件事的表现像一个神经病一样。不管我说了什么，他都坚持认为他没听到是因为我没说，或者我表达不清。
我也觉得我自己确实挺失控的，我不喜欢那样的自己。老公说我在受到质疑的时候总是会有这样的表现，接受不了想要为自己辩解。我总是想要极力说清楚自己要表达的意思希望对方能够认同我，从而理解我的合理性。
我一直认为我自己是个比较有同理心的人，我可以理解别人为什么有那样的想法，别人的行为我也尽量去理解和接受。可是对于我自己，我也希望有人能理解我认同我，尤其是最亲密的爱人，我在乎他，希望他能欣赏我接受我，可事实似乎并不如我所愿。
在老公那里，我经常感受到深深的嫌弃，发生争执时他经常用一些贬低性的词语形容我，墨迹、支吧、精神病、恶心、有病，我不可能是个完美的人，我一定会有这样那样的毛病，可是我不喜欢他给我贴的这些标签，我想努力撕掉。于是我越努力辩解，越墨迹，越支吧，越像精神病。
我接受不了自己有这样的特质，但其实，我或多或少真的有。老公的表达让我反感，我只是在逆反，我还是不够接纳自己，被误解了又怎样呢？我自己知道自己是什么样啊！
这下这些字之后，我捋顺了很多，也平和了很多。老公的想法是对是错又怎样呢，他的大脑是我控制不了的，而我只需要控制我自己的情绪和行为，我的情绪是我想法的结果，我需要为我自己负责。
最近看接纳承诺疗法，还是很受益的。这些问题存在就存在吧，但我不应该受到它们的影响，即使问题存在，我也依然可以决定自己的行为让自己朝积极的方面去发展。我想让我老公不认为我不好，那我就直接表现出好的行为就可以，不用极力去否认试图扭转老公的想法，那样只会让矛盾升级让自己更困扰。
理顺了这些，心理轻松了很多，问题是学习的好机会，就当这是我在自己身上实践ACT的一次试验吧，结论四个字:亲测有效！
