“哪有你，这样好。”
“哪有你，这样你。”
——木心
现在是晚上9点，刚刚帮爸爸录完资料。结束一天的工作，我在犹豫要不要周六出去走走。潮州突然降温了，晚上开小电动回家，突然感觉到有点冷。可能反射弧真的比较长，在那一刻，心里才突然感觉到一份温暖。属于友谊。
那天跟一个朋友打了快四个小时的语音电话，凌晨一点，因为手机没电而终止对话。其实我真的很意外。
或许是因为第一次有人跟我说，CM，其实你很好。不用改变就很好。
其实毕业之后，融入社会这一点，以前以为很新鲜，不会那么艰难。可是我好像并不是很了解我自己。从辞掉一份想了四年的工作，到现在做着根本没有想过的工作。这不是大四我规划的以后。绝对不是。
那一段经历，我也不知道是失败还是什么，那段时间真的可以用不认识自己来形容，找不到倾诉的人，还有后来发生的事情，说实话，心情真的坠入深渊很多次。怀疑自己的次数，多到不可计数。
甚至有一次，我反复问别人，我是不是一个很烂的人，我脾气是不是真的很坏，我能力是不是真的很差，我处理事情是不是真的很幼稚，跟我做朋友是不是真的很辛苦，或者，我哪里做的不好，我需要怎么去改变我自己。才能，才能是，你们，喜欢的那个我。
可是，这本来没有答案的问题只是让朋友更加担心我。找工作的时间里，很久没有联系的朋友突然微信我说，感觉你最近很奔波，要学会接受不完美。甚至我发了一条朋友圈说去香港，也很担心的跑过来问我，是去做什么，千万不要被骗了。
有一句话说，青春兵荒马乱，我们潦草的离散。
毕业以后我一直很难过于以前要的一些人也渐渐远去。可是现在，我好像没有那么在意这些了。虽然我也不喜欢人来人往，可是有些人走了就走了，有些人不在身边，你还是在他心里。虽然我还是会有很多很多的缺点。也许爸妈从小对我很保护，让我对这个世界还不够现实的认识。也许是我根本也知道很多现实，但是想逃掉那些庸俗的眼光，相信不用那么世俗也可以过得好。也许，我还是依然留存天真给自己，不原意轻易做出改变。
记得那年看程又青的时候，她哭得稀里哗啦，大仁放弃Maggie，赶车只为告诉又青，其实她很好。只是很多人不懂她的好。那个时候很感动，渴望认可好像是人类的本质，当小心翼翼守护的那份美好突然之间变得不堪的时候，难免会难过。谁都不想变成世界的孤儿，
这个周末，终于逃离自己了。生活或许有点沉重。在年末的时候，看着一个又一个的年会，时间点的重叠碰撞，念旧的人最可悲，不是放不下那段过去，只是每次看爸爸在逃避我就业的问题，看他还是一直摇头叹气，真的心里很不是滋味。到现在还是不是说明我的做法正不正确，或许，我选择了一种生活，我很喜欢，过得也很开心，只是生活的决定好像不是这么简单的，太多过往的故事堆叠起来，对爸妈的感恩不止一点点，他们对我真的很重要。心里好像顿时堵住了，找不到出口，所以才选择了逃亡。这样的思想一直找不到愿意听我说的人，好像也已经习惯了自己承受。
一个人旅行，陌生的游客问我，为什么一个人出来。好像我这样很奇怪。哈哈，我笑笑也没有回答。在美伦，那片海对望就是台湾金门，海边的城市总是风很大，吹得整个人都好辽阔。情侣一对对从身边走过，脆弱的时候总会希望有个肩膀。放空自己，什么都不去思考，这样真的很美好。我也不是不懂得接受社会的现实，只是我还在挣扎，我还想着我的初心，只是生活如果可以两全，就不会有围城的故事了。
回头看，渐渐远离的岂止是感情，还有很多的过往。四年或许真的不算什么吧，能够留下来继续陪着我的，也许未来的某一天也会消失在苍茫里，他们说，珍惜现在吧，也好像除了珍惜再也无法做什么了。特别是，对于我这样不懂得照顾别人，维系友谊的人。要分散不习惯，怎么算都太难，你们都过得好，就好。
漳州很美，走过南普陀，许下一串心愿，虔诚的为你们祈祷一个心愿，听灰尘落在脚后跟，石板路的不远处，发现了一处绝美的风光，安静得入迷。美伦山庄西班牙建筑，略显荒凉，喜欢一个人散步的心情，好像往前走的时候，可以把所有抛在脑后，一个人想去哪里就去哪里，海风拂面，木制长凳，有种童话的感觉，旅程中遇到一班大妈姐妹团，五个人真的是什么性格都有，那样的美好好像除了另一半还拥有自己的姐妹可以为自己撑腰，羡慕这样的美好。希望老了的时候，我也能够有这样的姐妹帮。在车上坐六个钟，其实这样也就够了，我也只是需要为生活找个出口而已，然后这样毫无逻辑的写下我的感想。
其实我也喜欢这样的自己。不过未来肯定也有褪去稚嫩，变得圆滑的时候，希望到时候，你们还会喜欢我。
