上周末开始，没有很详细地记录日常，结果是，感受堆积多了，心累。

日更365天没有纪念，多个脑子里一瞬的想法没有及时捕捉，感觉要让子弹再飞一会儿。

可能是近两天连续到凌晨2点的缘故，可能是白天极其耗费情绪能量的缘故，今天晚上，不想跑步，原定的训练计划延期。

睡不好，真的会让自己整个人都不好，虽然大脑觉得没什么，但身体欺骗不了。

开始对吃充满无限热情，开始准备照着食谱摸索新的品类、新的吃法，开始有选择性地买一些小零食，开始觉得要更好地吃饭、好好享受当下。

这非常不像以前的我，但仍是我。

看到弟弟发牙疼买药的朋友圈，给他下单了自己常用的生物溶菌酶牙膏，顺带给他和自己下单了电动牙刷，给出关心的感觉，很暖自己的心。

昨晚跟同事一起跑步，之前的好多次都没碰到一起，常常是我来她去，或者我去她来。昨晚我跟她说，和她一起跑的时候，比较匀速，感觉轻松不费力。我自己一个人跑的时候，常常时快时慢，快不动的时候停下来走一段。

她说跑快了她怕自己跑不了多久，然后跟我说她本来没那么大动力的，但是看到我给自己定了每月、每周的跑量，她也想定一个，这个月已经跑了20公里，再跑2次就30公里，破50一点也不难。

我笑，是的，一点也不难，而且不用很逼迫自己，就能完成。

而后我想到自己时快时慢的背后，是还没有足够心平气和的性情。我自己跑也有过不紧不慢、轻松完成的经历，但如果不刻意提醒，就是会一会儿兴奋地快跑一段，一会儿又心肺不足以支撑，得慢下来走一段。

我在想，我和她为什么会有这样的区别呢？因为她比我年长一点吗？因为她已经成家了吗？因为她性格里就比较不紧不慢吗？

还是，我想让自己性情慢下来的这个过程，也太着急了一点？

她问我五一去哪？我说还没有计划，没有安排。我想，可能又是死宅。

越来越变得，不想在假日出门，不想在任何地方人挤人。也因而失去很多探索欲。可回想，我一直是，不喜欢在公共假日外出的，以前的行迹都在暑假、寒假，其他时间的假期，和往常一样。今年如果要去哪里的话，用年假。

除了给自己找的各种因为外界导致的不外出的理由，更多的，是在内心给自己找的理由吧。近两年，都应该会是这样，都需要是这样。

并且，对不熟的人，也没有那么多的热情和友善，堪称“消息千年不回”。抱歉，我就是看到不想回，不知道怎么回所以也不想回。

笔记留言有点赞、关注列表有新增，喔，你关注你的，我关注我的，回关是不可能的，我到自己的关注列表里，取消掉几个，是常常可能的。

不知道是我杞人忧天还是有些矫枉过正，总觉得周围危机四伏。还有些害怕尖锐和冲突，一度觉得，要重新温习一下课题分离和《被讨厌的勇气》。

也有些为现状焦虑，想得到与去争取之间，主动露锋芒与默默蓄势之间，常常对话，也常常得出要不着急的结论。

感受较明显的是，我不再一味惧怕和逃避来自别人的咄咄逼人或是据理力争，有个声音告诉我：不怕，笃定的，就争到底。

也在面对他人强烈情绪时，做到了隔绝和不予处理，事实是这样，我可以听你说完，但我不接受你要传导给我的情绪。

突然深切地体悟，不把自己的情绪传导给他人，不在语气、情绪上施压有多难得。也更清楚地看见，一团情绪是怎样随处飘来飘去。

同时呢，看见的别人，也是看见的自己。每每感知到的攻击性、嫉妒、自我证明、重要性争夺、被尊重的需要，都鲜明地一一呈现。

一再告诫自己，兼容下去，不计较，不去理会那些与做事无关的苗头，不去想，它就不存在，做好自己的事情。

随之，也看见，最近抄的经，的确给我带来了一些改变。相比之前，我更知道自己怎样做才是正确的，进而可以督促自己离正确更近一点。

真的都是，修心。

加盟项目处理有了新的进度，被称呼“马老师”的感觉，很是不习惯。可能我心里，“老师”这个称呼过于神圣了。也觉得，这个年纪被称呼老师，实在有些配不上。

了解到新的祛除体内湿气的方式，据说还能轻松瘦，我竟然有些偷懒了......虽然提醒自己，除湿是治疗，锻炼是保健，但好像，没有完全管用......

好期待能够有，既享受健康饮食不忌口，又身体棒棒丝毫不用担心的状态。

不能熬夜的，熬夜带来的颓丧太折磨人。消极会被加剧，小事会被放大，动力会被削弱，担忧会增加，还容易犯懒想太多。