一切的机缘巧合成为了此刻的自己。没有遗憾，不是人生。抱着遗憾，也不是人生。
时间长了都已经忘记自己为什么选择了写作。
可能孤独的人都对文字有着一些特殊的情结。
什么时候最喜欢文字？可能是在喧嚣之中想寻觅一片静谧时，也可能是敏感的内心受到了外界的刺痛时，又或者是在现实中从未被认可的那一面在文字中得到了共鸣时。每当这些时候，我都觉得自己的孤独有了力量。
曾在一个晚上读到《愿有人陪你颠沛流离》时忍不住内心的阵阵悲伤和温暖涌流，一面眼泪在眼眶里打转，一面又兴奋在文字的那一边坐着和我相似的那个人。那时，我很清楚，我喜欢的很多作家都上不了台面，得不到主流的认可，人们会用“鸡汤文”来讽刺他们，我也很清楚，人们说的是对的。但在那一天，我终于知道我为什么会喜欢读这些文章了，因为我们经历了同样的青春，我们的内心有着同样的孤独，对世界充满了防备又渴望着柔情。那一天我不再纠结有用或无用，或与谁的比较，我只知道，此刻我感受到了温暖，即便它是只属于我这个年龄的东西，我也不会再去否认它的价值。
现在想想，加入007，真的是一件很神奇、很有意义的事情。犹记得去年五月的那个下午，我坐在电脑前改论文改的焦头烂额，此刻窗外正下着倾盆大雨。我曾无数次地幻想，雷雨交加的下午端一杯咖啡，坐在电脑前，百无聊赖地度过一个下午，那将是多么惬意的体验，大自然的声音就像一曲美妙的交响乐，总能给内心带来平静与疗愈。也正是因为当时的焦头烂额，让我不停地翻动着手机，来寻觅一丝喘息之机，从而认识并加入了007。
在这里我认识了一个广阔的天地，包罗万象，让我猝不及防却深陷其中，甚至写作只是这之中无比微小的一部分。但后来，我意识到所有的天花乱坠都只是锦上添花，我的初心只是写作。
欲望的萌芽只会扭曲了原本的根基。除非你的根基已经无比坚硬到需要枝繁叶茂了。
我很少问自己什么问题，因为我很少相信自己，甚至在“我”和“我”之间隔着一个巨大的深渊，一个我是我想成为的我，一个我是实际的我，所以当我想问“这一年的写作你收获了什么？”时，我竟又忍不住地想要批判自己起来。对，我不够努力，常常应付差事；我说话不算话，前面说了每一句话都要字斟句酌，后面就开始胡乱的写起来；我太懒，懒得写过的东西永远都不想再看第二遍，更不会修改，懒的没逻辑、前言不搭后语，只顾自己矫情。
我可能是一个永远都不会对自己满意的人吧，因为我发现有些东西我真的做不到，做不到我就会否认自己，比如写好每一篇文章，对于有些人来说这可能不难，但对于我来说我写的每一篇文章我都不满意，理由可能就是和我所幻想自己的距离吧。
不过也无妨，在写作中我也收获了一些东西，比如和自己的交流，在我看来这是一个非常有价值的发现，因为我平时也懒得和自己交流，这样被迫地去写一篇文章和自己聊聊天不谈什么假大空也会给我一些新奇的感悟。
我希望未来的某一天，在经历无比漫长的琐碎之后，我的思想之根能破土而出、枝繁叶茂、硕果累累，如果那一天我有幸能写出一些东西，像曾给予我无数温暖的人们一样，给某个陌生人以温暖或启发，我想，那将会是我最大的快乐。
