今夜开启了怎么说 孩子才会听、怎么听 孩子才肯说的读书之旅，这本书比较有意思，会有一些自己本能的方式写下来，而且有图片的插入，不至于内容那么单调。
今天阅读的是第一章帮助孩子面对他们的感受，孩子的感受和他们的行为有直接的联系；怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受；当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。我们已经了解到了帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧:全神贯注地倾听;用简单的话语回应他们的感受;说出他们的感受;用幻想的方式实道现他们的愿望。其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。
承认孩子的感受对孩子是一种安慰,能帮助他们从情绪中释放出来,面对问题。当你用一个词来说出他们感受时,不必担心孩子听丕懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下,“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情,分析原因,然后总结出一个合理的解释。很多时候,孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候,孩子不敢说出他们的理由,因为他们担心在大人眼里,他们说出的理由不够充分—“就为这点小事哭啊?当孩子难过的时候,我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了?”或者“你为什么有那样的感受?”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通,而不是逼着他们作出解释。
所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。如果只是简单地说“我了解你的感受”,孩子并不相信你。他们可能会说“不,你根本不了解!”但是,如果能把问题细化(比如:上学的第一天是有些紧张,那么多新东西需要去应),那么孩子就知道你真正理解了他。
一开始,我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是,我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱。例如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说“这样好玩的吧?”随后,当你拿走黄油时,应该让你的“艺术家”儿子知道:“黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥。”接纳子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解了,他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。有些父母在掌握了针对孩子的沮丧、失望情绪的技巧后,就会感到特别欣慰。他们知道不必去承担孩子的不快,并进而转化为自己的不快
（第一章）完
