那天取档案的时候回到了教室，偷偷地拿出手机在楼道和教师前匆匆忙忙地照了两张，东张西望收起手机，才突然想起这个学校里再也没人管得着我了，我手里拿的还正是毕业证。
于是我可以离开这个爱之深恨之切的学校，同时离开了42，离开了高中同学，离开了小组里的他们。
不由自主想，原来生活充满了这样的阴差阳错，充满了那样的不如愿与遗憾，正因如此我才能在最应该奋斗的时刻遇到他们。
这个组的成立真是一言难尽。成为同桌的我们并不早已约定，何况本校规定男女一般不能坐同桌，当班主任有意让我们成为同桌时，事实上，表面云淡风轻内心狂喜无比的人是我。我们已是老同学，高三的磨砺必定让我们的友谊更珍贵。而剩下的两个组员如何只能看天命，对一个最后临时组成的小组来说，这是没有选择只看运气的一次豪赌，赌注便是高三一年的悲欢离合。
不得不说，起初我觉得我的运气差到爆。同桌是男生就罢了，两位后桌还都是男生！这叫话唠如我怎么跟人愉快地玩耍倾诉！
（然而如今，对于身处于一个男女比例2：9的大学班级的我来说，高中的我真不珍惜和男生们一起生活学习的日子，没有更好地学会男生普遍具有的大大咧咧和那种学习的疯劲头。）
最关键的是，他们似乎从来不考虑别人的感受！政阳打完篮球总喜欢借纸擦汗，可他从来不买湿巾，还总是厚颜无耻地说“再来两张”；先达由于沉迷学习，传学案的时候总是长期不在线，非逼得人把悬在空中的手垂下再转过头用眼刀子狠狠地剜他一下；至于昕哥，有时候问他题他会非常生气地骂人，说自己觉得好麻烦，怎么你们这都不会，搞得别人都感到很羞惭。
再加上，我管不住自己的嘴，我们组常常聊天聊成乱糟糟一团（或许是我太话痨的原因）；更甚，明明我一直是个恪守班级规矩的顺民，每次小组排名倒一罚表演节目的领唱却还是我……种种事情都让人觉得气愤，更不必说有口无心的他们无意中对我造成的言语中伤，让我更觉烦闷。
所以，我本能地不想问他们问题，大概是为了躲避错题，躲避那个一筹莫展的自己，更是为了躲避他们耿直的语言与行为。
开学第一次意外中考得太高的结果，就是再也无法考到那样好的成绩，回到那样高的位置。于是高三前期我总在想，我为什么这样无能，为什么越学越糟糕。有时候一句慨叹便会这样脱口而出：昕哥，你说咱们复习到动量的时候怎么办，我完全不会……而昕哥便会对我说，第二遍学肯定会有所进步的，再说了，鸣姐不也回来了吗！
即使这样一遍遍希望着自己物理有所进步，但可惜物理成绩总是在末端，拖着后腿。别的成绩并未有起色，更何况语文英语拉不开分数，导致我越来越发愁，成绩也在低水平段停滞不前。
这样下去不是办法啊！有一天突然想着还是觉得要尝试。我觉得我还是不要再去隐瞒我的问题，勇敢地问昕哥先达和政阳吧！就是那天开始我确立了“不怕丢人”的基本信条，开始真正敞开心扉去求助那些我讨厌过的人。
令人惊喜的是他们并没有排斥我过分叨扰，我才发现心理生出芥蒂的人其实一直都是我自己，他们从来没有把我当成外人。相反我还感到很羞愧，他们问我问题时，我常常觉得自己高出一等，甚至态度很明显地表现出不认真与敷衍。甚至昕哥看到我愁眉苦脸的样子还总是关心地问我有没有问题，他的关切真让人受宠若惊。
他们不屈不挠只为探求真理的态度令我叹服。对于他们来说，只要寻求到事物的原理和问题的答案就好了。
不要在意别人的看法。你要学习他们，只要问会问懂这些问题就可以了啊，我对自己说。
我开始想要摆脱一直以来淤积于心中的抑郁情绪，参与到他们对数学物理题目的交流与对化学生物知识点的记忆中，如果有什么可以帮到他们的也会尽量去帮忙，我也逐渐感受到这群男生的友善与乐于助人。
可是好景不长，随着高考的临近，外界的批评与职责和内心压力再次加重，一模之后的我再次陷入了抑郁情绪，我再一次开始无心学习、唐突度日，觉得生活除了混日子以外没有任何能做的。而在一节数学自习上，我和先达聊了很久的天。其实首先是他主动对我倾诉（我一般不主动对男生说起我抑郁，因为当时的我总认为会被嘲讽学习成绩不好），我才了解那个在后桌安静学习，时而“撒娇”，时而打篮球打羽毛球的小公举男生（别人都说他好幼稚，可我对他好感很高）也在担心着自己的成绩。我还以为他们学霸的心里只有学习以及必胜的信念，没有别的“杂质”呢。
他说，他很担心自己考不上北交大，他是孙辈中唯一的孙子，他总希望自己出人头地，不要比四个姐姐差太多。我尽力地劝慰他，不知不觉还觉得自己心里好受很多。看到他欣慰的表情，我自己心里也感受到些许安慰。
后来，听昕哥说起“考不上西交就复读”，政阳说“想要超过厦大的分数线好多好多”，我才知道原来大家都思虑深重，但他们往往能将忧虑转化为动力，多学一些东西，而不是仅仅自怨自艾。
现在想想自己，如果能少哭一会儿，多学一点儿该多好，少想一些可怕的或者光明的未来，为了更好的分数多忍耐，或许会有一个更好的明天吧。
高考前一个月，大家都无心学习，就算坐在桌前用功也多半是心不在焉。大概就是那种心中恐惧未来却又想恣意放纵自己疯玩的感觉，组里也聊起了考后的种种欢乐，也同样开始畅想狂欢的生活。即使这样，我却惊奇地看到，平时打球不上课不回来的政阳坐在桌前一学就是一整天……半开玩笑地问他是不是又失恋了，他只是说，他怕他离厦大太远。
考后的小组似乎完全失去了曾经具有的那种一起上台四声部唱歌的、做小组值日时的羁绊。不过这也是必然，大家注定四散分离。或许他们三个男生彼此还能多多聚在一起，四人相聚注定已经成为泡影。（可能是我觉得太尴尬了吧，一直以来也没有好好地道谢，更没有一起出去玩的经历。）
最后，昕哥考砸了但也去对外经贸学了金融，政阳奔向相反的方向来了天津，先达没有考上北交大但也去了威海读985，我还是去了师范，在西北偏安一隅。
生活就是什么时候做什么样的事情吧，我们也如愿以偿地离开了高三、离开了知达，散落在天涯。
如果没有一次次阴差阳错，就没有如此这般故事了吧？但如果没有这样的故事，高三的生活、高三的小组又是否会让人回味无穷呢？
后记：
我的同桌真的帮了我很多，他教给我不会的题目，一遍遍耐心去讲解，并且鼓励我努力学习，不要放弃任何希望。他甚至还教给我学习策略与方法……
我是在高考第一天偶然知道他为什么那么用心去帮我。对别人，按理来说敷衍就好，他对我为何总和他人不同却不夹杂一点其他感情。妈妈告诉我，他对他的妈妈说，随便给别人讲讲题就算了，但她作为他六年的同学并且又是他的同桌，一定要尽全力让她弄懂所有题目。
当时我就有一种想要流泪的感觉。我为什么会碰上这么好的无偿地去帮我的人，他虽然也会发脾气，但在我身上真的投入了他的时间。
那天下午的数学，我考出了高三以来的最好成绩。
最后的最后，我们可能都没有真正实现自己的目标，可是我们成为了我们自己。
我们必将继续前行。
