“日日重复着同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛来袭。”
丧的突如其来。
仗着年轻，在青春的遮羞布下少做了多少事。但当你一毕业，是身材精壮还是大腹便便一眼就在人海中扎眼出来了。实在是在变老，自嘲是自嘲，生活也是你自己的。
我觉得我们都是苦难的孩子，生活从来都不是美好的，我们每天都在自欺欺人。渺小的自己在这个偌大的宇宙苟活。想强迫自己相信自己是在某一个高度上的，并非一无是处。
我们搞不清生活，二十几岁而已，我们身在青春的怀里却已是中年。人到中年，真正的危机不是来自事业家庭，而是厌倦，深深地厌倦。无论有什么能让自己快乐，金钱，性，商品，文艺……只要是不触犯法律的，可承受范围内的，去追求，去沉迷，因为我们都得活着。我们时而看的大彻大悟，时而愚蠢混沌，我们在经历，我们知道爱情从说出我爱你就是一场迟早的悲剧，我们什么都懂。
追索生命的真实比什么都重要。当我真正意识到真实的重要性，慢慢知道来世间一趟为了些啥，酸甜苦辣尝遍。有时候，愿意让自己深陷泥淖，也愿意认真的打量自己，虚伪的自己，自私的自己，为爱为生活一头扎的自己。请我们都好好爱自己，接受很优秀却很不完美的自己，很差劲却很真实的自己，也接受这个真实的很辣鸡的世界。
人越是明白，就越是有追求，就越是孤独。
从我自身看来，我是一个寻找"自我"够久的一张牌，作为一个早熟娃，从初中到大学，很长时间都在纠结犹豫，不知道理想中的自己该是什么样的性格状态，也戴了很长时间的面具，把自己今天换一个面貌，明天变一个性格。"在事实判断面前，我只输出逻辑；在价值判断面前，我只相信自己。"但有时候我并不明白，为什么越努力越焦虑。
我知道这时的我还年轻。给自己的人生定位，就是达成就。想尝试四个月速成；想在床上盖个薄毯子睡一天；想五年达成某个职场成就，被肯定，拥有大把钱；想在随地走的一个老胡同和老大爷喝茶聊天；想被人生狠狠糟蹋然后站起来。我想做的太多太多了。所以婚姻不是我的束缚，体面的工作不是我的束缚，被人流言蜚语指指点点不是我的束缚，也许以后会有两个在我人生中比较重要的点，是凑合的社会地位和我的爸妈。我需要自由和尊严，我还没成熟到可以安安心心落在底层，而社会地位可以勉强赋予我。我所想要的、想经历的都在有条不紊地冲我来着。我已经够不要脸了，而事实证明，只要厚脸皮的人再有个几分能力，真的是这个维度世界里你想要的都抓得住。只要你没犯唯心主义的错误。
这几天太松懈了。本来满心愧疚，但又觉得自己还是应该再把心放的淡一点。今天我迈出了勇敢的一步，沉下来的时间还要很久很久。你得忍受。毕竟我们现在真的太幸福了。而不得不承认，有时候逃出舒适圈才能够做的更多，更快乐。我告诫自己，你话说得太多，你听别人倾诉得太多，你咖啡喝得太多，你睡眠质量太差，你平庸的事想得太多，你希望过多，你安慰自己太频繁。
我好像还站在年轻的尾巴上。但我也知道，很多事我再也做不了，也永远不会去做了。可能这也是成长的一种表达吧。
