这个时间写点什么，是因为自己再一次被睡眠模式打败，无数无眠夜中的一个平平无奇的夜晚，今晚（早），与其翻来覆去，不如坐起来拿着手机，记录和感受自己的悲愤交加，情绪崩溃。

这个时间没有睡眠，浑身浮肿拿着手机写点什么，脑子肯定是有问题的，没错，我脑子真的有病，我是一名抑郁症患者。

肯定不值得骄傲，也不想拉同情，更不愿意自己的痛苦让别人拿来消遣。这里应该算是我的树洞，你们不认识我，我也不认识你们。彼此算是安全。

有些话，我不可能对任何熟悉的人说。

我是一名中年妇女。和每一个中年女人一样，每天挣扎在日常育儿生活和繁忙工作中艰难求生存。比起很多人可能还算不错:目前有一份稳定收入的工作，一个情绪稳定的老公，和一个基本上不找麻烦的儿子。

我每天面对的最大挑战，便是面对自己因长期失眠和焦虑产生的不良情绪，隐藏它，控制它，尽量让自己表面看起来和常人无异，投入到正常工作和生活中去，没人能告诉我，为什么这些平平无奇的小事，能让我耗费大部分精力。

抑郁症患者可能不配吐槽吧，因为自己都无法判断哪些是自己瞎想庸人自扰，哪些是自己段位太低需要修炼。我把它们写下来，只当是对我平平无奇的十年工作的祭奠……

我在一家世界五百强外企工作，平时外人看起来体面，收入又不低。但是工作高节奏和高压力是容易滋生不良情绪的温床之一。但是为了这笔工资能给家庭和儿子带来的安全感，再苦再累，都值得。

在这家企业工作已经快十年了，每天和各种各样形形色色的人打交道。经历职场酸甜苦辣，人间冷暖，各种职场八卦绯闻，小道消息能拿出来写好几本畅销书。

作为一名项目管理人员，工作是要押送各路神仙按时节点交付，平衡资源又不得罪人，高手还能交朋友，其实最需要的职业技能是读人读心。作为一个靠吃苦耐劳出圈的摩羯座，每天内耗在修炼自己察言观色还能成为成为变色龙，偶尔调错颜色，不小心成为众矢之的的场景中被消磨着自信心。当然，勤勤恳恳偶尔也能换来不负自望的高光时刻，哪怕只有一点点小进步，小成功，都能像春雨一样，滋润着干涸。

不是有段说么，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能……对于我来说，得从那些年我幸运的遇到的可爱的老板们说起:

我所在的这个五百强是个标准的国际化公司:特点是大，人多，2016年前几年因为中国的产业红利，得意了几年，那时候从公司到员工一片生机勃勃欣欣向荣，最直接的体现就是外籍员工数量占据着一定的比例（成本巨大），对于一个普通的工作人员来讲，在一个联合国式的地方工作，熟悉各个国家人的文化和特点，不论种族和肤色，一起工作，团队协作，经常吃饭聊天团队建设，发朋友圈看起来确实都是有那么一点点凡尔赛的……我就是在这时候，加入的公司，我的第一个老板，是个印度女人:

我记得她很年轻，长的在印度人里算是很白的，个子不高，很瘦。听说家境不错，年逾三十没有结婚。当时我是她面试招进来的，全程我其实没有听懂几句她的英语，大部分应答靠猜。但是后来事实证明，大家都一样，我算是听懂多的了……她养尊处优惯了，在印度家都是有用人伺候的，来到中国租房一切自理，多多少少也是个挑战。平时和我们相处总在不经意间流露出一些贵族的优越感，我们笑而不语。工作上她雷厉风行，强悍易怒，经常情绪激动和对立部门吵翻，被别人四两拨千斤，占不到什么便宜，得罪了不少人。她对我们相对来讲情绪稳定，我俩在工作上，虽然有文化和工作理念上的差异难免磕磕绊绊，总体上算是相敬如宾相安无事的。她甚至给了我这个部门内最具价值的工作。直到有一天，我想到公司其他更多机会的部门发展，触怒了她。对我开始各种冷暴力，对我的工作全盘否定，部门内拉拢其他同事孤立我，并且说服她的上级极力阻止我离开。我过了一段非常痛苦的日子: 转岗无望，部门前途断送，老板态度恶劣，同事孤立，看不到任何希望。最可怕的是，我发现自己没有想象中的优秀，并不能靠自己在恶劣环境下找到出路起死回生。

这时候一个反转剧情出现了: 她要被调回印度友公司！取她代之的，是一位日本中年男士。这位日本老板我甚至都不太记得名字了（太长），但是我却永远记住了他为我做的事，是第一件事也是最后一件事:他支持并祝福我离开……

幸福来的太突然！我很快开始对以后的工作以及生活产生了无限憧憬。然而，我当然还不知道，前面等着我的到底是什么……从三点写到现在，今天先到这儿吧……早安，自己。