我不要永远的温柔，只要你爱我
我想以下几句话你一定不陌生：
“为什么我对他这么好，他却还要%￥%#%……%#？”
“他天天说我作，你说我怎么了我，我不就要他说句爱我吗？”
“结了婚跟变了一个人一样，以前百依百顺现在把我当老妈子使唤”
“我这么爱他，为什么还是走不下去？”
……
对啊，姑娘们一定有这样的困惑。爱情怎么会消失的这么快？
在漫长的争吵、哭泣、冷战之后，我们都会怀念，曾经的心动、甜蜜、温柔都去哪儿了？
我与我的恋人何老师之间的感情时常被人夸赞，更有好朋友时不时来向我取经：如何调教自己的男朋友？
我第一反应就是否认，我从来没有想调教或者说改变他，倘若你对你的对象心存调教之心，说明你无形之中已经把自己放在了了一个高人一等的位置，她/他是有问题的，需要你去教育。
第二个反应就是不解，对啊，我这个曾经有五六段恋情（？）都无法超过一个月的人，怎么突然就学会了怎么去诉说爱意，怎么去表达诉求？莫非是老天怜我，让我开了窍？
直到看了一本名字很鸡汤，但实际上是本工具书的《爱的五种语言》，心里才隐约有所体悟。写下来提醒自己，也给大家一些借鉴。
这本书里提到，爱有五种语言，也就是五种外化的表达方式。
一是肯定的言词。给予她/他们鼓励与赞美。无论大事小事。
我觉得这点对于一部分从小家庭教育在这方面缺失的人是很有难度的。
以我举例，我家对我实行的是嘲讽式教育，譬如考试进步了，会说“小乌龟终于往前爬了”；上大学变漂亮了，“现在化妆水平越来越高了嘛”……
说真的，我在家里得到的鼓励屈指可数，这导致我在人际交往中一旦面临要给予人家肯定的时候就变得极不自然，我只能通过一些别的方式去告诉人们干的不错，尽管那些方法收效甚微。
毕竟现代信息那么庞杂，谁有功夫去体会你细微的情绪呢，最直接的方式当然就是明明白白告诉他：我觉得你这样真的很棒。
何老师是一个与我恰恰相反的人，他生长在以他为中心制的家庭，父母为他所取得的每一分成绩而欢呼。他愿意给我肯定，就像他父母对他做的那样。
一开始我出于报答的心理进行了回复（毕竟你男朋友夸你漂亮聪明你说谢谢真的很奇怪），但在我尝到了甜头之后，我就一发不可收拾。
例如，当他第一次在寝室为我烹制了一锅藕汤之后，我发自内心的高呼了一声我已经好几年没有喝到这么好喝的汤了，接下来的一段时间他很兴奋，时常问我要不要喝汤。要知道，在学校的寝室做一锅汤，真的不是一件轻松的事情。
于是我真诚地去发现每一个可以赞美他的地方，感谢他的地方，这里的point是真诚，不要为了赞美而赞美，没有人是傻子。
你可以去赞美一件小事“亲爱的我发现你的浴室真干净跟其他男生寝室完全不一样耶”，那么你之后见到的他的浴室一定就会是干净的。
但你不要说“亲爱的我觉得你真的好帅比全世界大部分男生都帅”，如果他真的有那么帅，他对这样的赞美已经腻味，如果他没有，他只会觉得不自在。
但你可以夸他今天的皮带颜色真的很特别，诸如此类。
现在的我愿意去肯定他每一分我发现的价值，我知道这是鼓励他前行的动力，会让他更好，我愿意把我的要求用赞美的方式表达出来，就像他对我做的那样。
二是精心的时刻。准备一段只属于你们俩的时间。
现在我也要对自己进行反思。在尝到肯定的言词这个方式的甜头之后，我把何老师的好当成了理所应当，因为我觉得自己付出了肯定，你就该这么做啊。
但显然不是这样的，如果你的恋人清扫放假洗衣做饭还要洗碗，你翘着腿在床上刷朋友圈，或者整天埋头在电脑前，嘴里喊一声“宝宝你最棒宝宝辛苦了”，想来并无卵用。
你的宝宝会慢慢觉得哪里不对劲，直到最后将锅盖扣在你头上。
每一天，我们都需要准备一段时间，没有朋友圈与微博，没有电脑邮件的提醒，不去干逛淘宝、看新闻这些什么时候都可以做的事情，跟你的恋人呆在一起。
这段时间的你，要让她/他感觉到，你是完全注视着她/他的，整颗心都挂在他/她身上，你愿意与其分享情绪、倾听他/她的苦恼，这世界上什么都没有了她/他也还有你。
人生已经这么多忧愁，多一分少一分去体验又如何？何不抓紧时间享受与爱人在一起的时光？
还记得之前的日子吗，仿佛可以不说话，亲吻彼此到老。
如果相恋已久，你又是跟我一样的懒人，可能已经习惯了固定的生活步调与行为模式带来的安全感，但你需要创造更多跟恋人在一起的“精心的时刻”。这会是激情的来源。
列一张单子，每人写下五个最想与对方一起进行（还没进行的或进行过的都可以）的活动，然后在接下来的三个月内完成它。
如果里面包括一起出去出国旅游这种活动，时间由你们自己调整。
但我觉得写“周末一起去公园野餐，带着一起做的糕点”这种近在咫尺的活动，会让人对生活更加充满期待与幸福感。
如果你真的有事，告诉他/她，给我十分钟，我会坐下来听你说。
三、接受礼物
这个我觉得因人而异。书中提到有很多人需要用礼物来确定自己的存在感，也许我的爱语不是这个，所以我觉得并不算特别重要。
当然了，礼物对于所有人来说都是锦上添花，没有人不喜欢礼物，礼物的定义也十分宽泛。
你可以把自己当做一个礼物，告诉对方这一个晚上你都属于他/她。
也可以列一张单子记录他/她曾经随口提及的东西，在合适的时机送给他/她。（经济条件允许的前提下，我觉得非纪念日与节假日效果更好）。
感谢微博吧，如果你的男朋友女朋友玩微博，去搜一下“种草”“想要”一类的关键词就可以了。
但是不要忘记惊喜的重要性，我记得我刚谈恋爱的时候跟朋友逛街顺手给何老师买了一条裤子，他开心的不行。
后来时间久了，每次去跟他逛街给他买了比那条裤子多得多也贵得多的礼物，他都just so so，反而对最开始的那条裤子喜爱有加，至今每一次穿的时候还要缅怀一下当时我多么有情趣。
所以，我决定，以后正常买衣服数量减半，剩下的通通以惊喜形式送给他。（微笑脸）
四、服务型行动
书中提到的所谓服务型行动，就是囊括家务的所有大大小小事。包括掀马桶盖子一类的。
如果你的恋人总会批评你，你下次可以对他说：“听起来这事对你很重要，你可以解释一下，它为什么那么要紧吗？”
不要小看掀开马桶盖子一类的事，在我和何老师为了涂药膏的手法用量吵了个天翻地覆以前，我一直以为那些因为厕纸撕几节而离婚的新闻都是编的。
大家都有一些奇怪的点，不要否认，不要说你没有，也不要拉扯到星座头上，就是每一个人，都会有。
我曾经质问过对方：“你是不是有病啊，这种事也算事？”我觉得对方的怒火高涨到简直匪夷所思。
但当我给他涂药膏，因为药膏涂多了，被他质问是不是不用心，于是气到跳脚乃至离家出走后，我就懂了。
如果我当时按照书中的方法问过他，也许何老师当时就可以告诉我：“因为你在我背后涂药，我看不见，我只感觉一大坨糊了上去被匆忙抹了几把，我觉得你不关心我的身体，不关心我生病了。”
而我就可以对症下药地进行解释，也就不会有之后的争吵。
书上针对这一点还具体写出了几种操作方法，分享给大家。
1、把过去几星期中，对方对你做的请求，列一张单子，每星期选做一件，告诉自己如果你这么做了，对方是可以感受到你的爱的。
2、剪出一些心形的卡片，写上：今天我会借着……（扫地做饭一类的）表达我对你的爱。
3、让对方列一张单子，列出十件事情，表示出优先级，去做。
4、这种服务行动可以作为一种惊喜。
5、把唠叨当做一种标示。（我的理解是如果你的恋人老是唠叨你去收拾屋子，那你就去收拾，但你收拾完了要记得向对方撒娇和邀功）
6、定时地问他：如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？
路漫漫其修远兮，特别是对我这种懒人。希望你们恋人的爱语不是这个。
五、身体的接触
我觉得大家首先要破除一个误解，就是只有女生才需要搂搂抱抱，亲亲摸摸。
既然现在讲男女平权了，我觉得对男性的某些误解也要破除。
特别是他们有先天劣势，因为他们从小被教导“要抱抱”“要亲亲”是一种很不好、很没有男子气概的行为。
但大家都是人，都需要情感抚慰，都要有一个人告诉自己，自己正在被需要、被关怀，希望有一个人能让自己感觉到，我在这个世界还存在。
而且男人对性是有生理原因在的，这个比率对于女生来说高很多，女生很多更是因为心理上的需要去渴求性。所以他们不好意思提出这种身体接触的要求，怕被人误认为是色狼。
我自己是一个特别缺乏肢体关爱的人，跟家里人很少有亲密互动，长大以后可以做到跟家里人生活时没什么肢体接触。
所以我会时不时地问何老师，“你可以亲一下我吗”“你可以抱一下我吗”，当我注意到他也会在这种行为中获得安全感的时候，一切就发展的更为顺畅了。
用身体告诉你的恋人你爱他/她，远不止于在前戏，可以是你路过厨房时去搂一搂他的腰，她在电脑前伏案工作时去帮她按摩一下肩膀（如果她没说停就不要少于五分钟），跟朋友吃饭时多牵牵对方的手（请自然一些，不要像被下了降头），诸如此类。
六、辨别对方的爱语是是什么
在我还没看这些书之前，曾经在被朋友们追问时尝试总结一些经验，却常常有朋友事后来抱怨没什么用或者告诉我她一直就是这么做的呀！
但是每一个人都是独立的个体，具体情况具体分析，像我的性格，以及结合原生家庭来分析，我判断自己的爱语是肯定言词。
我有强烈的不安全感，需要常常向对方确定，你是爱我的。
有人说过，女人对爱的强烈渴求是充电式的，电没了就得问一些“你爱我吗”之类的话去充，没电了就撒泼打滚，你说一句我爱你给她充上就恢复正常了。
我曾经有个男朋友，家里挺有钱，经常带我吃日料送礼物什么的，但我很难对他萌发出爱意，甚至后来收礼物时都有些尴尬。
因为我的教育告诉我，收了别人的礼物你得还。
很显然的，这不是我的爱语，如果你对我这么做，只会让我不自在。
但我有个姐妹就不一样，她需要礼物，哪怕是路边的小野花给她编个手环，她也乐的不行。
何老师他的家庭，妈妈是家庭主妇，二十年如一日为他爸爸包揽一切家务。所以他认为这是爱的方式，那么他的爱语就是：服务型行动。
我也是现在才意识到的，因为我一直没怎么干家务，而何老师依然很爱我，除了有时会念叨。但如果对方常常对你进行其中一种爱语时，恰巧说明他需要的是这种。
现在回想一下，有时我问他：你爱我什么呀。他会很认真的想，告诉我，之前有一个月我曾经天天为他买早餐、我在他深夜回家时为他煮粥……
举出的例子大部分是服务性行动，如果对方是这种爱语，不要觉得不公平，因为不同的爱语所感受到的爱却是一样的。
也就说我听到一句“宝贝我的非常爱你”感受到的爱意，与“我为他深夜煮粥”这个行动给他的爱意，是相等的。如果我只是对他说“宝贝我很爱你”却什么也不做的话，我觉得慢慢是会出问题的。
很多人以为爱是我们的本能，是一种天赋。但其实不是，爱的产生是一种生理推动，如何去爱更是有太多讲究。假如人人会爱，便不会有那么多醉酒后的哭泣、手伸出去又退回的不甘、放下电话才说出口的那句我爱你。
我相信也有很多人会觉得这些技巧不够酷，爱人嘛，随着心意走就好，何必让这些禁锢自己。但是日子久了，在那些滚着眼泪的亲吻、尖叫大吵后的拥抱、沉默不语的做爱背后，你会看到生活的荒凉与贫瘠。
如果你爱他，我相信你会愿意让他感受你的爱，正如他对你做的那样。
愿你们在世界里找到她/他，彼此相爱。
作者微博：@虎头蔓二
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