好久不见啊，林先生。城市的天气越来越冷，冬天接过四季的接力棒，像一只跑得飞快的巨兔，我们都生活在它呼呼带起来的风。在这样风风火火的日子里，我不乏想起你，只是说来好笑，有时我走在路上，竟会因为头发被风吹乱了，靴子的鞋带没系好，大衣上有了小脏点，因为这些无关紧要的不完美，而感觉又少了一丝被你爱的机会。人怎么会这么不安呢？
可事实就是这样，这两个月以来，我的确是被不安挟裹着走到此时此刻的。林先生，过去几年，我的冬天一直很平静，但这次显然要更恐慌、受击、有摧毁性一点。我的世界发生了一些余波未平的噩耗，只是我不能在这里告诉你，也许你知情以后会面露难色，但也许你会拥抱我：一切没有什么了不起。
你说，痛苦算不算是命运的惩罚呢？每当不幸来临，我们就会觉得一定是因为过去的某件事情没做对，是由于曾经屡犯的那些错，它们终于算到了此刻头上，而且还没完。我们开始相信报应，相信苦难一定来得有理有据，好让自己在遭受这一切的时候不委屈。林先生，我不恨命运刻薄，它从未冤枉我。
只是在承载过那么多命运后，面对人间，面对无邪，我很容易自愧不如。太卑弱了，才会连一点点不完美都放大，而那些真正巨大的隤缺，我虽努力把它们看成是小事一件，但它们就像新衣服后面扎人的标签，依然会时不时地刺着我。
林先生，一个人要如何宽容自己呢？我们要如何自信不疑地活在这世上，才能在面对美好的时候也不会羞愧地低下头去。胆敢与胆怯永远死循环，林先生，我又开始害怕了，我怕自己就算碰见你，也会因为不敢看你的眼睛而失之交臂。
可即便如此，也还是会近乎贪奢地、毫无把握地想念着你，在一只手挡着前额沿街小跑的雨天，在回家路上的蜜桃色晚霞里，在等红绿灯的遮阳棚下，在瞥望对面楼层灯火，我伏案工作的夜晚，你从念头里一晃而过，我又埋头做起自己的事。
最近的这段时间，我感觉只有大脑在疯狂地运转，而心沉睡不醒。难题接踵而至，生活就像打地鼠，一个沉下去另一个又浮起来，有些事我可以完成得漂亮，但有些只能差强人意。我的手脚忙乱，但我的心蹭蹬无为，它还是和以前一样无精打采，一样时时刻刻不知如何是好。
那你呢，林先生，你最近好不好？你总是不回答我。我写着写着，心里突然冒出一句怪落俗的句子：我不找你，你就永远不会来找我。可如果抓住这一点来跟你置气，也未免太无事生非了。
所以没关系，林先生，我还有很多个更好的冬天可以用来等待你，甚至还有很长的时间可以用来原谅不完美。人生中的某些“不完美”并没有伤害到别人，所以我想，我也不应该伤害它，讨厌它，对不对？它情非得已地落在我身上，也并没有说过我一句坏话。
让我们一起好好分别活在这严冬吧。
为还有期待，为渴望回答。
