我昨天过了28岁的生日，昨天相亲了一个女孩，对方没看上我。

上大学的时候我错过了一个女孩，也许我在那个时候正式错过了爱情。

大学毕业，参加工作，跌跌撞撞走了几年，没有谈过恋爱，从未体会过在爱情上被爱的滋味。

我参加工作时已经25岁，那个时候有同事想给我介绍对象，我一直以工作为借口选择不见面。并不是我不想谈恋爱，只是我认为不是家人介绍的，我觉得不靠谱。

27岁，也就是19年，那年高考前夕，我一个选房表叔给我介绍了一个女孩，我人生的第一次相亲。传统的相亲，两家人坐在一起吃了一顿午饭，之后便是我和那个女孩儿的联系。没有相过亲，也缺乏恋爱，我当时认为她是我的命中注定。然而，交往了两个月，她选择不再和我联系。

她说我太强势。我回想了一下，我确实表现的太强势，在旅游那件事儿上，我太急于求成了，我想借助旅游增进两人的感情，然而旅游那事儿却成了她不再联系我的原因。

20年元旦前夕，我删掉了她的微信。几百条她没回复的信息，让我太痛苦了，我选择逃避痛苦。

我的传统思想太重，我一直认为父母之命媒妁之言可以在我身上行得通，我一直认为两人相见是命中注定，我一直认为想见之人在一起一定可以幸福。

昨天相亲那个女孩让我更进一步的认识了现实，现实确实残酷，错过了爱情，真的就错过了。

14年春节，我在家给我爸刷车，一个神奇的声音叫了我的名字，我抬头，先是不敢相信，然后是惊讶。

她，我小学五年级梦中的女神。在那个懵懂的年纪，确实心中已经有了喜欢的女孩。高中我去了外地，我从未想过我还能见到她，甚至已经忘记了她。然而，在那个时候相见，我认为是命中注定。

我们聊天，慢慢恢复了熟悉。原来，她对我小时候也有印象。她的高冷让我不敢靠近，她认为那是我的不屑，于是小时候互相的内心就这么错过了。

当时，我一直认为她没有男朋友，直到后来慢慢知道她有一个接近于要结婚的男朋友，然而因为她男朋友的母亲不同意，两个人闹别扭快半年了。

当时，我对爱有着完美的追求，我认为初恋到结婚是大家都应该遵守的童话规律。我好喜欢她，但是那个追求完美爱情的我站在了道德的高点告诉我，她是属于她男朋友的，他们应该结婚过上幸福的生活，而对于我来说，我可能是促进她们复合的工具人，她不属于我。

然而，她们之间似乎没有复合，他移情别恋了。这个过程接近于半年，我一直做为一个特此的存在。随着聊天的内容倾向，我一边希望他们做童话的爱情，一边希望她倒向我。在他移情别恋那一刻，我坚定的认为童话不存在，她应该倒向我。然而，她犹豫了，我放弃了。

14年下半年，我决定考研，她还在犹豫。15年春假，她告诉我希望和我在一起，但是我拒绝了。

偶尔还有聊天。

16年上半年，她和朋友开饭店，我去找她，我抱着一个向她表白的心情去了。在她的店里，我看到了一个墙纸，她贴的，墙纸上有一个男孩，那个男孩儿的形象是她前男友的形象，我心里有点儿疼，表白没有进行。

过一段儿时间，我又想向她表白，但是我过于敏感，在她的生活中我总能找到她前男友的元素，太痛苦。我放弃了，也就是这个放弃的念头冒出之时，我错过了爱情。

后来，她遇到了她现在的老公。

18年，她结婚了，生活很幸福。一个总愿意站在道德高点的我，很高兴她能幸福。一个放弃理性的我，很希望我是那个男人。

我的爱情也许真的错过了，我已不敢奢求。

我从来不缺父母的亲情的爱，但是恋爱这个感觉，我认为我这辈子不会再体验。我放弃了。

下辈子，如果可以的话，我希望我可以报我这辈子承受的恩情。下下辈子，我希望我可以魂飞魄散，不在过人间生活。

我本没资格教唆，到了这里就多说几句吧。

在正确的年纪应该做正确的事儿，谈恋爱的是就应该在成年之后就体验，那时，心智已经成熟，懂得了责任和担当，明白了人生的一些事儿，那已经可以并且应该谈恋爱了。

祝愿全天下，有情人终成眷属。