我们经常跟孩子说，你要乖，要听话，要听大人的话，要听老师的话。我们也时常指责孩子，你怎么这么不听话呀，怎么老要唱反调呀。但是我们有没有想过，让孩子听话，真的是为孩子好吗？
如果孩子事事都听你的，你真的不会担心他将来成为一个没有主见的，不会独立思考的，过分依赖他人，不相信自己的人吗？你真的不会担心，他将来变成婚恋市场上人人厌恶的妈宝男吗？他这么听话，到外面就不会处处受人欺负，只能做别人的应声虫吗？
你会说，怎么会呢？我让他听话，是为他好啊，是因为我说的都是对的呀。
真的是这样吗？你说的话就是绝对正确的吗？孩子的行为就是绝对错误的吗？
你说，是啊。你让孩子好好吃饭，你让孩子按时睡觉，你让孩子好好刷牙、洗头洗澡，你让孩子不要迟到，你让孩子认真做作业，你让他上各种兴趣班，这些都是为他好呀，都是绝对正确的呀！
那么你有没有想过，既然你说的话都这么正确，孩子为什么不听你的呢？
01孩子有自己的主动性，被迫的结果就是反抗
假设有一碗菜你特别不喜欢吃，但是主人家再三强调这碗菜营养特别好，价格特别贵，而且专门为你准备的，熬煮了很长时间，你无可奈何，被迫吃了这个菜。但是你心里肯定不怎么舒服。
假设你现在正打算睡觉，可是这时父母来催你，说：‘’你怎么还不睡啊！跟你说了几遍了还是每天这么晚睡，我是为你好你怎么就不听呀！‘’这时你肯定会想，怎么那么烦呀，我什么时候睡觉我自己心里没数吗？既然你这么说我我还偏不睡了。
再假设你很喜欢玩一款游戏，有空的时候总爱玩一会儿。但是现在有人要求你每天必须玩几个小时，一定要胜多少局以上，还要写详细的游戏攻略。你烦不烦，还想不想玩。
再假设你念的大学必须考出英语四级才能毕业。你为了毕业，就算没有老师的要求，你是不是也会主动去背单词，做卷子。但是如果有人一定要你每天完成好几张卷子，一定要达到多少分以上，你是不是也会反感，把卷子当成完成任务，应付了事，比自己主动去做的效率要低得多。
这些假设都说明了同一个问题，没有人喜欢被迫。如果一个行为是自己想做的，不是被人逼迫的，我们肯定更有动力去完成他。但若是被逼着做一件事，哪怕是自己愿意做的，也会做得不情不愿，心里很不舒服。
放到孩子身上也是一样呀。
吃饭睡觉是人的基本需求，没有人喜欢饿着，也没有人喜欢困到不行的状态。那孩子为什么要拒绝呢？孩子拒绝的不是吃饭睡觉本身，而是被迫着去吃饭和睡觉，他们渴望能够有主动选择的权力，可以自主地选择吃什么食物，可以主动进食而不是被喂饭，可以自己决定什么时候睡觉，睡多久。
刷牙洗澡也是一样，他们反抗的不是刷牙洗澡本身，而是被迫着刷牙洗澡。
记得我小时候，总是被妈妈压着去洗头，洗一个头，要哭闹很久。我真的是这么讨厌洗头吗？不是的，我是讨厌被控制。每次在我聚精会神地做一件事情的时候，突然地被打断，没有任何前兆地被要求这个点要去洗头了，一点知情权都没有，还不容置喙，必须去完成，能不反感吗。如果能够提前规定好每周几几点是洗头时间，我想我应该会愿意自己主动去洗头的。
至于做作业上兴趣班。其实孩子天生就对这个世界有天然的兴趣，孩子天生就热爱学习。在他们还不会自己吃的时候，就非常乐意学着大人的样子抓食物来吃，很努力地学着大人用调羹自己舀食物，他们对周围一切事物都感到好奇，求知欲望极强。那么是什么毁掉了孩子对学习的兴趣？是我们自己。
不知道大家有没有体会过，当我们在完成一件自己感兴趣的事情时，那种投入忘我的过程本身就能带给自己很大的满足感和幸福感，继而进一步提供学习这件事的动力。
可反观自己的学习经历，每次做作业，到底是因为做作业这件事本身可以给自己带来足够的满足感才去做的，还是单纯得为了应付老师，完成老师交代的任务呢？绝对是后者呀。
什么时候是我最渴望学习的阶段呢？反而是毕业后没有了老师和家长的鞭策，我急需一份工作养活自己，偶然发现自己对设计特别感兴趣，可从未学过任何设计知识的时候。虽说我的专业跟设计一点都不相干，可以说我对这个领域根本一无所知，但我真的分外感兴趣，所以根本不需要任何人监督，我都可以学到深夜还乐此不彼。不是靠老师不停地向我灌输知识去学的，而是靠我自己在网上主动找各种教程学来的。
那么，你说我们天天逼着孩子学习，监督着孩子做作业，求着孩子上各种兴趣班有用吗？我们越是逼迫他，他学习的主动性就越低，即便是无可奈何地去学了，也只是在应付老师和家长。如果心里真的很抗拒，还会因为我们的逼迫，把亲子关系弄得很恶劣。
我们要做的是鼓励孩子主动向前走，而不是在后面使劲推着孩子向前走。我们要让孩子成为他自己世界里的国王，而不是我们自己去当他的国王。
02.悖论干预，解决各种疑难杂症
既然被迫没有用，那么我们怎么才能解决孩子的各种问题呢？
心理学上有一种办法叫做悖论干预。即孩子挑食，就让他挑；孩子不睡觉，就让他不睡；孩子不刷牙，就一起反抗刷牙；孩子做作业慢，就让他慢。
你肯定会说，什么！这是什么办法！
别说，这办法经很多人验证都挺有效的。你想啊，我们为什么不让孩子挑食呢？不就是怕孩子营养不良吗？那若是能保证营养全面，是不是能稍微挑一下？孩子不爱吃青菜，那就换别的跟青菜营养素差不多的给他吃呀，成年人都有不少不爱吃的东西，为何小孩子就不能有呢？只要保证营养全面，稍微挑一下，让孩子有自主选择的权力，也没什么不好的，还能促进他自主入食的动力，解放我们的双手，何乐而不为？
那我们为什么要逼孩子睡觉呢？不就是要保障他充足的睡眠嘛。那如果能够保证他足够的睡眠时间，是不是晚点睡，也没什么要紧？你说这怎么行啊，小孩子一定要早睡早起。但是，目前没有科学证明早睡早起的人要比晚睡晚起的更健康，我们每个人对睡眠的需求都不一样，有些人睡眠时间长，有些人睡眠时间短，有些人睡得早，有些人睡得晚，有研究表明，只要能保证自己的睡眠需求，对健康都不会有什么影响。但是我们不能强迫别人的睡眠需求跟我们一样，自己睡得早一定要让别人也睡得早。如果我们逼得紧，孩子反而会用不睡觉来反抗。
但若你说，不行啊，如果孩子晚睡晚起了，上学就迟到了。迟到就让他迟到好了呀，上学是他自己的事情，迟到了也是他自己的责任，需要他自己去面对迟到的后果。迟到了，自然有老师会去责罚他，他受了罚自然知道要早点睡觉了。
那你说，他晚上不睡觉，就顾着看电视玩游戏怎么办。那就把遥控收起来，手机电脑用密码锁起来呗。告诉他，不想睡觉可以，但是不睡觉就要背诗写字看书，让他做一些他觉得有困难，而你觉得有意义的事情，这样他做着做着也就困了。
还有孩子不刷牙是因为他讨厌被控制，那我们就设置一款游戏，让他来控制我们。这个游戏叫做刷牙大作战，有两个游戏角色，刷牙大魔王和逃亡小骑士。大魔王的任务是抓住小骑士，给小骑士刷牙，刷完后再给自己刷牙。小骑士的任务是不停地逃跑，还要大哭大闹拒绝刷牙。可以由猜拳决定谁当大魔王，谁当小骑士，这样孩子也有机会可以控制家长给家长刷牙，会很有兴致玩这个游戏，也就解决了刷牙难题。
那么做作业慢怎么办呢？还是一样用悖论干预。在孩子做作业之前告诉孩子，你今天要做一样很难的工作，希望孩子在旁边做作业来陪伴自己，否则的话自己很难坚持下去。跟他强调让他作业做得越慢越好，陪你时间长一点。根据很多人的反馈，没有了家长的催促，反而让孩子慢一点做，孩子却都把作业提前完成了。
孩子什么题目都要问你，自己不独立思考怎么办呢？那你就顺着他的意思，讲得越仔细越好，如果他已经上小学了，你就把他当成幼儿园的孩子，每一步都讲得格外清楚，完了还要要求他多写几遍多背几遍，以免忘记。他一定会觉得你太烦了，自己早就会了，怎么你还这么啰嗦呢。没有人喜欢被束缚，过多的干预肯定会让孩子想要把你推开，独立意识变强起来。
以上这些方法都不难办到，只是我们都不会那样去想。我们急于纠正孩子的行为，很容易忘了，我们这么做的目的是什么。回归到目的后便不会和孩子较劲，反而可以利用他们的行为来达到我们的目的。
03.真的不可以吗？
我们最常跟孩子说的话应该就是‘’不可以‘’了。‘’不可以拿这个！‘’‘’不可以乱跑！‘’‘’不可以去那里！‘’‘’不可以不吃饭！‘’‘’不可以不睡觉！‘’‘’不可以磨蹭！‘’‘’不可以不做作业！‘’‘’不可以打人！‘’从早到晚，我们一直在否定孩子的行为，纠正孩子的过错。如果孩子不听我们的，就会被说成是不听话的坏孩子。
但是，大家有没有想过，在自己随口说出‘’不可以‘’之前，有没有想过这个行为是不是真的完全不可以，一点余地也没有呢？
就像上文里提到的，孩子不肯吃饭，我们允许他不吃特别不愿意吃的菜，照样可以保证他的营养；孩子不愿意睡觉，我们允许他晚上多看会儿书，早上多睡会儿，照样可以保证充足睡眠；孩子做作业慢，我们自己工作的时候允许他在一旁慢慢做，他也能够提前完成作业。很多时候，我们在说不可以之前，认真地想一想，真的绝对不可以吗？
有时候，我们会发现，有的事情我们越不让孩子做，他越要做。比如父母让孩子不许扔石头，会砸到别人的。孩子边跑边扔，但是都扔在空地上，都没有砸到人。他其实是知道什么是对的，什么是错的，但就是想跟父母对着干。
孩子为什么要跟父母唱反调呢？他是想证明自己的能力，想让父母看看，他扔石头扔不到人的能力。比如我们对孩子说，不准跑，会跌倒的！孩子就想证明一下，他跑的时候不会摔倒的能力，听从父母的就会失去学习平衡的机会。所以挑战权威的背后是孩子自我成长的正当需求。
还有一种，就是孩子在试探你的边界，他想知道你说的不可以是不是真的不可以，他这么做了以后你会不会有过激的反应，通过你的反应，他可以判断下次还能不能再这么做。
如果这些都不是。那一定我们的说的话没有那么有道理。想象一下，你的父母跟你说，你都老大不小了，赶紧找个对象结婚吧！你心里肯定很鄙夷地说，怎么又催婚，烦不烦呀！你的父母明明是为了你好啊，为什么你不听呢？肯定是他说的话你并不认可啊，你觉得婚姻大事不可草率，宁缺毋滥呀。那我们的孩子在不听话的时候也是这样在想呀，他觉得我们所说的道理没有那么有道理，他们有自己的想法，而这个想法并非完全不对，只是跟我们不一样罢了。
我们总是习惯性地认为自己的想法是绝对正确的，孩子的想法一定是错误的。然而并没有唯一正确的想法。每个人都是不一样的，不同的人就会有不同的想法，要明白自己和孩子是两个不同的人，而不是一个正确的人和一个错误的人。
04.孩子的感受与我们不同，可却是真实存在的
孩子哭了，我们说不哭了不哭了；孩子疼了，我们说不疼了不疼了；孩子觉得药苦，我们说不苦的不苦的；孩子觉得这饭烫，你说不烫呀；孩子不觉得冷，我们说你会冷的；孩子觉得苹果酸，你说不酸呀，很甜；孩子说自己很紧张，你说不要紧张了。
你看，我们好像一天到晚都在否定孩子的感受。我们自以为自己的感受才是对的，孩子的感受是不对的。真是这样子的吗？
每个人对任何事情的感受都是不一样的，对方伤心难过的时候，你却说这有什么好难过的，你否定别人的感受，觉得对方不应该有这样的感受，但感受不是你否定了它，它就不存在了。孩子疼的时候，不是你说不疼，他就真的不疼了，反而会因为你不理解他的感受，加大了他的负面情绪，让他更加伤心了。
同样的，有的人觉得这个苹果酸，有的人觉得这个苹果甜，你一定要否定别人的感受，坚持这个苹果就是甜的，但是对方感受到的酸还是确实存在的，不是你否定了别人就感受不到了，否定只能让对方感受到你的不理解。
所以，我们沟通是为了确认差异，而不是消除差异，确认我们彼此是不一样的人，就是会有不一样的感受。如果我们每次都能站在对方的角度去理解他的感受，认可他的感受，他便会感受到你的支持和理解，遇到任何事情，有了任何情绪，都会向你倾述，反之则会因为你的不理解而不愿与你沟通。
我知道，我们家长之所以在孩子有负面情绪的时候会下意识地否定这些情绪，是因为太爱自己的孩子了，不想眼睁睁地看着他去感受那些负面情绪。但是，负面情绪却不会因为我们的否定而消失，我们在跟孩子说‘’不哭不哭，不疼不疼‘’的时候，是在缓解自己的焦虑，而缓解不了孩子的疼痛。孩子只会因为我们的不理解而更加痛苦。如果我们能跟孩子说，‘’宝贝，你一定很疼吧！‘’尽管不能帮孩子消除他的痛苦，也会让孩子因为我们的理解而感受到安慰，觉得也没那么疼了。
我们自己也是一样的。上司骂我们的时候，我们觉得又委屈又愤怒又难过，只希望有一个人能够说‘’他这么说你，你一定很难过吧！他这么做，一定让你很委屈吧！‘’而不是跳出来否定你，‘’你别难过了，这有什么好委屈的啊！‘’
当我们自己有负面情绪的时候，我们多么希望有人能站在自己的角度来认可自己的情绪，理解自己的感受。那么孩子也是一样的，他们更需要我们的认可。
05.你以为是在给孩子立规矩，其实是培养他对权威的盲从
我们是不是经常跟孩子说，‘’我是你妈妈，你就应该听我的！‘’‘’我是你妈妈，我说不可以就是不可以！‘’‘’老师让你做作业你就要做作业！‘’
你说没有规矩不成方圆，你一定要给孩子立好规矩，但是不知不觉中，我们其实是在培养孩子对权威的盲从。孩子觉得不能在马路上乱跑，不是因为路上车多很危险，而是因为妈妈说不可以；孩子觉得不能在小河边玩耍，不是因为掉下去有生命危险，而是因为妈妈说不可以；孩子觉得应该按时完成作业，不是因为做作业可以巩固自己所学的知识，而是因为老师硬性要求这么做。
我们把家长、老师、长辈作为一种权威来为孩子树立规则，告诉孩子，家长就是规则，老师就是规则，家长和老师的话就是绝对正确的，必须要服从的。
但是，我们必须要意识到的一点是，任何一个人都会犯错，任何一个人说的话都不会是绝对正确的，而且这个世界上还有很多坏人，不是因为他是老师 ，他是警察，他是医生，他就绝对是一个好人。
要知道如今社会上教师性侵的案例并不少见，除了性侵者本人的原因外，还有我们的家长一直在给孩子树立权威导向。因为老师让我做作业，所以我要做作业；因为老师让我脱衣服，所以我也只能脱衣服，因为父母让我听老师的话。
美国的学生跟中国学生最大的不同在于他们有很强的批判性思维。即便是面对一个德高望重的老师，美国的学生也敢于站起来向老师提出质疑，说出自己的不同看法，而且越是资历深厚的老师越有包容的心态，他们很乐意听到不同的声音，了解学生们不同的观点，会在学生们提出反对意见时非常虚心接受不同的看法，并对指出问题的学生表示感谢。而国内的教育非常讲究尊师重道，过于注重孝道，以至于极少有学生能够站出来对老师的话提出反对意见，即便是老师做错了、家长做错了，我们也本能地以为孩子就应该默默承受，不可以当面指出来影响自己的颜面。
那么到底要如何树立规则，才能规避对权威的盲从。我们需要把规则作为一个与孩子之间的约定，一起来遵守，而不是让孩子服从自己。我们需要让孩子知道，规则的建立是对大家都有好处的，要把每一条规则背后的原因都解释清楚，说明这么做的好处，如果他愿意一起享受这些好处，就要一起来遵守。
比如说，告诉孩子不能在图书馆说话，是因为这是大家一起遵守的约定，如果大家都在图书馆说话的话，我们都没办法安静地看书了，如果你也想安静地看书的话，那就一起加入这个约定吧！
06.哪需要这么麻烦，打一顿就好了
说了那么多，可能有些人觉得，教育孩子哪用得着这么麻烦，我们家每次打一顿就好了。是啊，打一顿确实具有立竿见影的效果，而且当你们发现打一顿如此有效之后，就不再多费口舌，费心教育，每次不听话，就来打一顿，打得服服帖帖为止，然后打完还很满意的说，他就是欠揍。
就好像一个不爱吃苹果的人，主人家一定要给他吃苹果，说他不吃苹果就是客气。客人反复推脱，主人还是要硬塞给他，后来还把苹果削好，切好，送到他手里。客人没办法只能吃了，主人高兴得说，我就说你是客气。
这在心理学上叫做自证预言，你把孩子定义为欠揍，并用被迫他接受的行为来证实自己的定义。可孩子是真的欠揍吗？他暂时屈服于你，无非是你的拳头比他硬，而不是真的明白了为什么不能这样做，等他的拳头比你硬了，保不定也让你尝尝他的厉害，让你听他的。
而且暴力镇压会让你们亲子间的关系变得越来越恶劣，永远处在一个对立的状态，体会不到亲子间该有的亲密和依恋，也会让孩子的逆反心理变得越来越强烈。在孩子遇到其他难以解决的问题时，他也只会用暴力来解决，成为社会上的问题少年。
07.简单地给孩子下定义，是对他的不接纳
我们总是很喜欢用一些负面的词汇片面地去定义孩子，比如说，你就是笨；你就是书读不好；你就是内向；你就是胆小；你就是懒；你就是动作慢；你就是爱哭；你就是脾气差；你就是爱玩；你就是长得难看。
我们自以为这是在为孩子好，我们指出了孩子的不足，希望孩子能够改正自己的缺点，变得更好。
可孩子听到的是什么。他听到的是我们的不接纳，不接纳他的小缺陷，不接纳他是这样的人，不接纳他是我们的孩子。他会以为我们不喜欢他了，不再爱他了，只喜欢那些没有那些缺点的孩子，他会觉得我们更希望别人家的孩子当我们的孩子，他感受到了被抛弃。
而且，我们不停地用这些负面的评价在定义孩子的时候，我们越是关注这些标签，孩子越发地往这些方向发展。比如我们越说孩子内向，孩子就越发内向；我们越说孩子调皮，孩子就越发调皮；我们越说孩子爱哭，孩子就越发爱哭。这在心理学上叫做关注即强化。刚开始，孩子本来不觉得自己调皮爱哭，但被父母持续关注后，反而强化了身上的这些标签。因为孩子感受到了自己的不被接纳，就用强化这些特点的方式来反抗父母的不接纳。你不接受这样的我，那好，你不接受我，我就越要这样，看你什么时候能够接受。孩子变得越发调皮，父母变得越发爱指责孩子，如此循环往复，变得越发不可收拾。
那到底怎么做才能让孩子变得更好呢？我们总是盯着孩子的缺点不放，就很容易忽视他们的优点，我们总是只看到他们调皮捣蛋的一面，看不到他们专心致志的一面。我们总是抓住了孩子的一个侧面，就以为那是孩子的全部。就像盲人摸象一样，我们就是那个盲人，摸到了象的一个脚，就说原来象长得像根柱子。
所以我们要做的是寻找孩子缺点之外的例外，积极引导。比如，孩子内向，你可以说，我发现你跟熟悉的人说话很大声，而且很愿意跟对方分享自己的心情，这样做很好！比如孩子脾气大，你可以说，我发现你做什么事情的时候很有耐心，和谁说话的时候声音很温柔，脾气也变得很好。总之就是要找到他缺点之外的例外加以鼓励，孩子得到了表扬，自然会往更好的方向发展。
还有一种方法叫做正面附义。任何事情都有两面性，只是我们出于惯性地认为这个事情就是不好的，看不到好的一面。比如孩子打架，家长就会马上指责孩子的行为，但是我们其实可以看到好的一面，告诉孩子，你很勇敢，知道懂得捍卫自己的权力，不让别人抢你东西。你会说，明明是孩子做错了，怎么还要去鼓励孩子的行为，但是我鼓励的是孩子积极的一面，而不是不对的地方，先让孩子感受到自己是被接纳的，然后再向他指出错误，这样他会更愿意去变得更好。
08.别再说小孩子懂什么
我们是不是常跟孩子说，小孩子懂什么。的确，孩子的生活经验有限，认知能力有限，很多想法都很幼稚，不成熟。很多我们认为重要的事情，孩子觉得不重要，孩子觉得重要的事情，我们觉得不重要。但是即便是我们的想法更为正确，也不要总是用过来人的口吻把孩子的经验说得一文不值。
如果一个比自己稍微有经验的同事总是说自己，你一个才做几年的新手懂个屁啊！你会有什么感觉，肯定也会不舒服吧，那孩子也是同样。我们让孩子感受到了他被我们贬得一文不值，那他还怎么会听进我们的建议呢。
我们不妨可以这样说，根据我的经验呢，这件事最好这样处理，因为什么原因。但是不知道对你适不适用。我们给孩子留有自己选择的权力，他会更愿意相信我们的判断。
