总觉得自己患有严重的心疾，与我走的愈近，愈觉得我这病太可怕。
愚人节，心堵。越发觉得自己在处理对待好多事情上面，太没水平，简直就是不通人情，不达事理。下午匆忙回家，饿着肚子。一回来就奔向心心念念的焖锅。然而，饿过的肚子，对食物的挑剔欲，比我想象的严重多了。心里想，在最需要出现的时候，没出现，那些存在与我而言，应该没什么意义了吧。于人于物都一样。看了个《金刚2》，本就没报希望，所以也就不评价了。
回到家，家里热热闹闹的。一大家子人有说有笑的吃饭，我好像没有力气了，像被抽空了似的，不想动。奶奶给我盛好饭，可是心里觉得乏闷，把盛好饭的碗送回厨房。而后，叔又叫我吃鸡腿。我也无心搭理。就呆呆的看着大家。叔可能看出我的烦闷，故意叫我去教他发红包，这个家就更热闹了，大家一下子找手机的，找充电器得，忙的不亦乐乎，互相夸赞自己的手气。又一轮热闹。好像此时我才融入进去，不再飘着。
饭后带着小暖蛋在小广场转悠，和她相处太舒服。感觉美好的不行。嘟嘟，这是啥呀，嘟嘟，我要去那边玩，嘟嘟。。。我沉迷于这种美好里，不愿出来。晚了，气温降下来了，宝宝回家了。我就上楼，一步一步的往上走，手机短信铃声叮叮两声，并没有什么不好的预感。打开，明天早上开会。九点前到。满肚子的怒火瞬间爆炸。幸好我没有计划什么，要不然我指定会爆掉，我了解我自己。
我内心太聒噪，停不下来。奶奶和妈一个劲儿的给我宽心。可是，我觉得控制不好自己，觉得太憋屈。没闹，听着她俩和我说话，我一下噗嗤的笑了。其实，都也没那么糟糕。干嘛让心里那般不舒坦。问好事情的紧急状况，需不需要自己什么的，可以很柔和的解决好啊。为何这般毛毛躁躁的。这才发现，在他们面前，我是从来都没长大过。
现在极致厌恶任性二字，因为自己超过了本该有的可爱的度。是我没有把握拿捏好。
就到这里吧，还好我有这么可爱的家人相伴。笔芯。已经是太幸运的姑娘了。再不奢求啥了。好好学习处世法则，愿早变得稳妥柔和一些。
还有啊，我的小黄头和鱼儿们相处的很好。又开心了不少。
小杉
