一直以来，我都觉得自己在沟通方面有点缺陷，尤其是在状况危急、我的情绪很激动地时候，就很难表达出自己的情绪，就更别提有效地沟通了，这是我看《非暴力沟通》这本书的前提。

与“非暴力沟通”相对应的，是“暴力沟通”，听起来很激烈，但实际上，它存在于我们生活中的方方面面，同时后果也是很严重，事情微小、但也会一步步蚕食掉我们的生活。

那，什么是“非暴力沟通”？

首先，你在沟通的时候要说出自己的感受，而不是说出评判。

比如说一位丈夫半夜三更醉醺醺地回来，妻子很生气。如果是按照平常的沟通方式，妻子肯定会说：“你还知道回来？你干嘛不死在外面啊！”

这后半句就明显地不是表达自己感受了，只是纯粹地发泄你的情绪。而我们需要注意的是，情绪是一把双刃剑，话一说出口，不仅伤人，还会伤到自己，就像上面那位妻子说出那句话后，丈夫可能就会觉得“对啊，我为什么不干脆就在外面呢”，于是干脆就不着家了，事情越来越糟糕。

如果是用非暴力沟通的方式，那你会按照“说出事实、表达感受、讲出原因、说明诉求”的方式来这么说，“老公，你已经是你第三天半夜三更醉醺醺地回家了，我觉得非常难受，因为我不想让咱们的家变得像一个旅馆，所以你能不能每天至少有3天在晚上8点前回来，咱们一块吃顿晚饭？”

这么说起来很简单，但实际生活中，大家很多人都不会提具体的要求，就像我爸爸妈妈一样，经常会说“你要好好锻炼身体”、“要早睡早起”等等，但其实我们对于这些词的定义是不一样的，他觉得晚上10点睡都很晚了，而我可能就觉得我的夜生活10点钟才刚开始。

什么是造成暴力沟通的因素？

一、道德评判

二、比较

这也是很多大人会用到孩子身上、或者妻子会抱怨丈夫的方式，但这么一来，结果往往会更糟糕。

三、回避责任

“一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”

这句很有意思的话，值得我们反复揣摩，这也是我们准备说“不得不”的时候，需要觉得后怕、必须认真考虑的事情，这也是让我们越来越暴力的原因之一。

与其带着“不得不”的心情去做事情，就会给周围的人带来“暴力”，就像我们平常被迫加班一样。有句话叫“如果拒绝不了，那何不干脆享受”，我们不妨用阿Q精神，改为“我选择”的思路来考虑这件事：我虽然不喜欢加班，但如果不加班就没办法承担责任，所以我选择加班。

人最烦躁的时候，莫过于一边烦躁一边做着这些事情；我们可能没办法选择去做哪些事情，但至少可以选择面对这些事情的情绪。

四、强人所难

最常见的句式就是“你要是你听我的，我就….”

看到这里，我忽然意识到非暴力沟通是一件多么普遍的事情，本来还自我感觉挺良好、觉得我在沟通时还挺照顾他人的情绪，但事实上，我经常会对明明说的一句话就是“你要是不把这些衣服晾了，我以后就再也不给你洗衣服了”，或者他会跟我说“你要是再不起来，我以后就再也不管你了”……

说完了暴力沟通，那什么是非暴力沟通呢？

一、观察

我们在沟通时，需要讲出来的，应该是事实、而非观点，这两个概念在实际应用的时候经常会被混淆。

观点：你最近经常迟到

事实：你这个月考勤迟到了3次

如果你在沟通的时候，讲的是观点而非事实，对方往往会直接反弹，想出无数个理由来反驳你。

二、学会体会并表达自己具体的需求

我父母那一辈，就习惯于在教育孩子的时候，让他们学着压抑自己的情绪，当我在受委屈哭的时候，他会说：“哭什么哭，不许哭，再哭中午不让你吃饭了！”

“不让你吃饭”这其实不是父母真正的需求，真正的需求其实是让孩子不要再哭了，而这句话其实叫做“指责”。

仔细考虑一下，我们为什么经常意识不到、做不到这一点？

原因就在于情绪，书里把这个阶段叫做“情感的奴隶”，但很多人终其一生都觉得自己是处于“不得不”的状况。

三、找到感受的根源

一个人如果生气，那肯定是有某种需求没有得到满足。

无缘无故的生气是不存在的，如果女朋友生气，很可能是因为她觉得没有得到你足够的关注于关系，而不是单纯因为你没有买到她喜欢的早餐。

四、请求帮助

我们要表达的是，我们要什么，而不是不要什么。

书里讲了这么一个例子，丈夫老是加班，妻子抱怨他老加班之后，丈夫果然不加班了，而是迷上了高尔夫球，每天下班之后仍然是很晚回家。

总之，这本书教会了我们表达愤怒与感激，如果愤怒的话，想想是什么导致你的愤怒，然后明确、具体地说出你的需求；对方做了什么来使你的生活得到改善、我们哪些需求得到了满足、我们现在的心情怎么样，根据这样的法则去做，对方会很开心，并愿意以后继续帮你做这些事情。