2015年，我在学校。
晚上一个人游荡在校园里，在有些安静的晚上，然后不知道自己去哪里，我那时总是一个人自嘲的笑，说不清楚是因为什么，是因为一直失败的告白，还是因为不知道毕业后该去哪里呢。
11月的郑州，天寒地冻，人人行色匆匆，不愿再风里多待一分钟。
所有的人，在一个被禁锢的笼子里，活成了自己想要的目前最好的样子。
路过一堆情侣身旁，听到他们，轻声细语说着一些毫不起眼的小事，这种感觉让我觉得很是可怕，所以有段时间我躲了起来。
不是因为温情感动了我，而是突然觉得世界怎么这样了。我们的热情去哪里了，就是这样的安静吗？
不，这不是我想要的生活。
1.我知道的，你也不甘心。
在2016年，时间突然变得很快，就像不知道何时开始泄露的沙子，一把也抓不住。
我突然有点不喜欢春天了，有一天，艳阳高照的时候，我在室友的诧异的眼神中，一个人一路狂奔到天台，站在高处，看这个校园，也看这个快要离去的世界。
有一瞬间，我是恐惧的，我不知道一旦逃离了这个安逸的环境该如何？
可是，那天的阳光照在身上的时候，我突然觉得，怕什么呢，在落魄又能怎样呢？
分离的时候，我们写“友谊常在”，可随着时间和距离，有人就这么失去了联系。
然后后来的有些日子，我开始十分珍惜自己的生活，想要留住一些什么，可是，直到离开的那天，我才知道，什么也没有，什么也没有带走，什么也没留下。
如果真要带走了什么，那就是时间。
几年的时间，我不知道给予了我什么，或许已经沉浸在我生命里，我不知道的地方。
进入实习期的自己，第一次开始想要安静的走人社会，就像所有的求职记一样，参加面试，一路的公交地铁，一路上都在狂奔，看见了喜欢的公司，想要迫切的证明自己，想要留下，想要拿到肯定的话语。
也许一路坎坷，也许每一个刚进入社会的年轻人都一样，有一点的自命清高。
也有一点想要做自己喜欢的事情，我至今都记得，有一次的面试，对方的人事经理，想要我们做销售时的情景。
因为不太想要做销售，然后委婉的拒绝，谁知对方不依不饶，被逼急的自己和面试官进行了一次不带任何脏话的辩论，我第一次在第一次见面的人面前失控。
可是直到如今，我也不会后悔，因为我做了我自己认为正确的事情，所以到最后他说，如果两个星期没有找到工作，可以回去的时候随时欢迎的时候，我笑着说，谢谢。
可是他不知道，我心里没说出的话，我永远不会再踏进这扇门。
去喜欢一个让你有动力的人吧，每天起来都觉得阳光万里；而不是喜欢一个让你有伤口的人，每天睡去都觉得万籁俱寂。
在那个参加完面试的晚上，我一个人坐在校园的长凳上，喝着一罐冰可乐，很多人问我，为什么喜欢喝可乐，我说如果你喝的很急，会有一种喝酒的感觉，那种刺入胃里的痛觉会让你很清醒。
一向本来就不是胃不好，所以冷的感觉会更加清晰，而这种感觉会让我觉得我还是一个有知觉的人，而不只是一个高级动物。
我坐上长椅上喝完可乐，有些沉默的低着头，来往的学生零零散散，在灯光斑驳的影子里，我显得不复存在。
有些失落的躺在长椅上，戴上了耳机，我不知道那天播放了什么歌曲，我也忘记了自己待了多长时间。
我只是记得我是怎么经过挣扎告诉自己，不要急，这是我开始找工作的第二个星期，一个晚上。
我路过的地方，有些荒凉，甚至我不能说，又怎样的故事，而那天晚上我告诉自己，最大的敌人会是自己，不是别人，因为任何人都不能杀死自己，除了我自己。
我经常性的听到，你做的事情有时候理解不了。
刚开始，我记得我似乎还很烦恼，后来怎样了。
噢，后来，我他妈的每次就在自己心里说，去你的，关你毛事。
恩，然后我就再也不在乎了，有什么可在乎的呢，没什么可在乎的
于是，我起身，回到了寝室，灯火通明，热闹又寂静的地方。
第二天元气满满的自己，又一次踏上了找工作的路程，而这次我又遇见了一个很奇葩的公司面试官。
现在我们称呼她为黄女士。
不过我很感谢她，如果不是她我不会那么清晰明确的知道自己想要做什么。
坐上地铁的时候是早上六点多，当时很幸运的遇见了几个同校的学生，几个男生，只是没有交谈。
只是出乎意料的我们在同一个站点下车，当时我记得我和同行的朋友说“说不定咱们去的是一个地方呢”
当时笑笑我们也没太当回事。
跟着导航去的公司，然后到了公司前台，登记后，在等待区坐着等待。
没到十几分钟，真的就看到那三个男生，当时真的很是吃惊，同时觉得世界真是奇妙。
他看到我们好像也很吃惊。
那天来面试的人挺多的，有八九十个，有个男士出来说，让我们跟着他去会议室。
当时心里在想，这个公司这么好，这么多人，还觉得如果能够脱颖而出，还挺幸运。
那时的我，绝对不会想到一个小时后发生的事情会是多么可笑而又令人自嘲。
如果还有什么，故事还很长，你想听吗？
如果喜欢，我们下次不见不散。
