我九六年生人，今年刚二十岁，年轻，甚至还有点小。

四五年前我可不是这么觉得。

我在11年的时候进入高中读书，三年一瞬，相比于母校宏伟辉煌的百年篇章，我真的连沧海一粟都不算。毕业后最好的同桌去了北京大学，我们班班长去了武汉大学，最好的朋友和他深爱的人奔向了南京，两个兄弟选择复读。我，北上。并不是北京。

四五年前，我高一分班准备升高二。膨胀，急剧的膨胀，后来我总结我那段时间，真的是膨胀。那个暑假回来，我们班分班以前的同学一起出去喝酒，喝了好多好多酒，后来的我再也没喝过这么多。我付出了相当惨痛的代价，我住院了，疑似食道癌。没真正恐惧过死亡的人不会知道，我在凌晨两点的医院病床上输着液，两天两夜没进食的我虚弱无力，翻个身都得浑身是汗，我脑海里疯狂的回想，如果我今天不在了，我会后悔什么？我没有理性了，我害怕死亡，我还什么都没干呢！

终归没做什么坏事，命运对我没那么惨，第二天做个胃镜，什么事没有，又输了液一个礼拜液，我回来学校了。

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我当时用的手机是“酷派”，一款音乐手机。我手机里常年不收到一条短信，接一个电话。我甚至都没有把手机装在身上的习惯。我那天晚上回来，居然收到一条短信。“听说你生病住院了，没什么事吧？”看着短信的来源，我心里都有点不敢相信，我有点震惊，怎么会是你？我好慌啊，我真的找不到词来形容那个感觉，我真的好紧张啊。

“我没事，谢谢你，最近怎么样”我思忖了半个小时，穷尽我毕生的想象力，在想我回复的每一个字然你看到以后你会有什么感觉。年少时候的感觉真的很奇妙欸。

你，是我们班“班头”，我因为一个朋友而认识你更早一点，我们最初的话题是全是我们共同的朋友。你开朗直率，单纯美丽，优柔又不失果断。哈哈当然可能是记忆的美化和当时荷尔蒙的冲击，反正我想起当时你的样子，全是最美的模样。

你那段时间，很艰难。我在三楼住，每天吃完午饭后站在阳台上，看你拖着疲惫的身躯，脚上还有伤，一个人走向食堂。我当时并不知道发生了什么，我仅仅知道，你当班长很不容易，一个女生在外很不容易，你一个人吃饭，我想陪你。

唉，我不敢呐，我也就敢想想，谁知道呢？我为什么会有那种冲动，我迫切的希望你能好好的，我迫切的希望，你能真正开心起来，你能过的好。

从医院回来我落下好多课，那段时间忙着补课。有一天中午，我起床后无意听超哥说，“孟宇，你知道吗？***准备转学了”啊？我一下子就蒙了，我发誓我当时没有任何私心，我真的是觉得可难受了，特别不舒服，不想让这么遗憾。我多希望你能开心的在这里待着，我多么希望看到你真挚的笑。我不求别的，我不想看见你离开。可是，我又能做什么呢？我有什么资格说什么？我仅仅是礼貌性的问了一下，还是短信。

后来发生了很多事，年轻的时候我不会去处理，甚至我不会表达。我仅仅是希望，怎么才能，才能让你更好。后来不是了，后来再看女生，用网络上的话说叫先看腿再看脸，坐我对面感觉还行，想着和她在一起会怎么样，但真的没有过，像当初一样，我好想好想让你过的好的冲动。我后来尝试着再有那种想法，没有了，并不是我们浮躁了，情窦初开的年纪，真的是单纯的美的无以复加，它绝对圣洁过阿尔卑斯山山顶的白雪，它绝对美好过日本富士山下的樱花，它坚定的像西班牙国际纵队的战士，一往无前，只为心中的初心，那是远方。

其实也差不多是这个时候，我记得有一天晚上你让我在操场门口等你，你想去学门口买点药，当时我们刚在一起没多久，我特别记得清楚的是，特别搞笑，我在教室摘掉眼镜，因为我近视嘛，我看镜子里的自己就相当于直接加美颜相机了，磨皮带抛光。我开心的摘了眼镜在操场门口等你，还以为你们看我都那样呢！哈哈哈，正在敲字的我笑出了声，真实太有意思了。我七百多度，你想啊，这大黑天的怎么能看见你。你过来看我也笑了，现在还能想起你笑的模样。我们出去买药，一中门口车多，我小心翼翼的牵起了你的手，你哭了，我说为什么哭？你说，曾经有个人，也这样牵我的手。我那会年少无知哪懂这些，我说没事，我以后会一直陪你的，你会慢慢忘记他，我真的是这么想的。现在想起来，好难受。

年轻的我们总想向这个世界宣战，我就要证明，我行！

后来的日子，晚自习后我们会一起在操场遛弯，我们会下第一个自习的时候出来帮你讲数学题，就借着那么微弱的灯光，我们每天一起吃饭，我们会小心翼翼的记账，假装过着很有计划的生活；我们相互扶持，互相鼓励，那是无以伦比的时光，我们有共同的梦想和目标，我们在踏实的前行，我记得无数个下午从食堂出来后夕阳洒在九八班外面板报上的日子，我记得那些早上你等我吃饭的日子，还被老班罚跑圈。我记得我开始慢慢爱上你的一切，你开始一步步沁入我得灵魂深处。我会借周六打球的时候和你们班里调皮的男生说“帮帮忙别再说**胖了，虽然你是开玩笑，她心里也有点别扭”我记得你说祥记的菜你很喜欢，我喜欢那条街的南瓜面，你不太喜欢吃面。我记得我们出去要豆腐汤，我天，来了一盆，看傻了两个孩子。对了，我现在身上的这件衬衣，是你给你挑的第一件衣服，方式那售货员说我好瘦啊，我记得你都开心了好久。。。。。。

好快啊，我总觉得那些日子就在昨天。

我甚至从来都没想过，以后没你的日子会是什么样，我觉得不管发生了什么，我都会一直在你身边，哪怕再大的苦难，我也要和你在一起。

我想告诉全世界，我有多爱你，我以后一定会让你幸福！

高三来了，高三，走了。

高三毕业那年的暑假，发生了一些恨让人难过的事，我不懂，我不能理解，我真的不能理解，你会离开我吗？没有你？我，先迈哪知脚走路我都不知道了。

我们幸运的来到了一个城市，我们北上了，不是北京。

大学刚来第一天，我想刚开始打个好基础，想让你和舍友有个好底子，以后四年容易点。我去办了张卡，咱俩可以无限打电话。你做的所有事，只要你一个人的时候，你就给我打电话，我陪着你完成这所有的一切，我好怀念这些日子。我感觉你一直在我身边，你一直在挽着我的衣袖。（泪目）

我大一的时候开始关注房价，工作，那种压力，那种刚接触社会的孩子面对那些所有一切时候的不知所措。我好想给你一个家，我好想让你不用工作，每天开开心心的看电视和朋友聊天，我好想给你提供所有的一切，你的一点点小心思，我都分外在意，我好想，让你幸福，不受一点点的委屈，不受一点点的社会的伤害，我还想让你没有一点压力。我每天很充实，我感觉我每天叫醒我的真的不是闹钟，是你，是让你过的好的梦想，是为我们以后的未来的生活，我很幸福，我很知足。

我们走过学府路的街道，迎宾街的每一个商店，超市的每一个角落，滨江道的每一种小吃，你们学校食堂的每一个经典的菜系，对了，还有很多东西，我没吃呢，就在你们食堂，说好下次去请我吃的。

我跟命运扳手腕了，我带着失败，高傲的离开。

暑假回家的火车上，K330，我半夜在上铺空调吹的不行，下来看你被子被踢开了给你盖好被子，看你入睡的样子，我好幸福。你发现了我，跟我说孟宇给我冲回电吧，我说好啊。我坐下来看到一条短信，明显的被删过的对话，是你给他的，我一眼就猜到了。我输入了电话号码，山西忻州，我真的，无法言述当时的感觉，我坐在K332的列车上，带着耳机眼里泪水止不住的往下流，我在免税店里给爸爸买的百威啤酒，一口就喝到了底。我想叫醒你，问问你，我又不想，我明知道的，有什么用呢，还是让你好好睡会吧。白天坐186累了。

你说你已经没有再想跟他走的想法了，只是回家离家的时候会想起来。我知道你说的是真的，你不会骗我的，虽然后来发生的一切，我也认为，你从来没跟我说过一句假话，那都是你内心的想法。我很庆幸。

我努力了，直到后来我真的撑不住了，我崩溃了。A  tough week。又一个困难的周。我们马上就要迎来第五个年头了，你说，你要去找他，去了你心中的梦，那是你的初恋，他应该一直属于你。

我早有直觉，这么久了。说没意识到那不可能。只是自己不敢相信罢了，只是在欺骗自己罢了。

你从北京回来，我说，我要走了漏。

曾经沧海难为水。

我真的努力过了，我努力去经营这段感情。我努力的向那些不看好我们人的宣战，我一定行，我们一定会最后在一起!我努力的去尽量的照顾多方的情绪，我努力的去生活，去适应没你的日子。

我失败了，我带着高傲离开，那是我爱你的尊严。

想起来过去的日子，全是甜蜜的回忆，我很知足。

我努力地和命运扳手腕，奈何太年轻，如果能有下一段感情，我肯定会处理的更好。谢谢有你的日子，给我带来这么浓烈的酒。干了这杯回忆的甜，上路！

给大家讲了一个很长的故事，也是讲给我自己听。明天推出下一篇文章《厚重的是生活，不是你》谢谢大家，love you.