迎风飘扬的五色旗之下，我的脸上写满了崇高，抽出右手，“啪”一个军礼，致敬自己。

       又到了渡劫的时候。潜意识里出现了一块大石头，足以压死我，我数次饱含热泪想到了轻生。昨晚两个小时的通话，她不吝赞美之言，她喜欢我的声音，我的谈吐，我对世界的认知，我们之间产生了极大的共鸣。同样，我也喜欢上了她，我们都有一种相见恨晚的感觉，甚至聊到了我要去她的城市发展，去找她。在和她的交流中，我的感觉极好，我被爱包围，我的每一个细胞好像被施加了爱的魔法，脉搏的跳动都是那么有旋律。我想赞美生命，赞美爱情。

       枯木逢春犹再发。

       睡下之后，我开始回光返照，感受到目前的状态，一种愉悦笼罩着我。接着我整个身体的轮廓开始消失，我与周围融为了一体，内心升起一种归属感、一种踏实的安全感。我开始想我为什么会有这种天差地别的感觉反差。我想到，过去是一种厌恶感在压迫着我，爸爸妈妈幼年对我恶狠狠的态度始终停留在我的体内，当我独处时我更像一俱行尸走肉，我看书也好、玩手机也好，都是在麻木自己，让自己逃避这种可怕的感觉，我会一直玩，一直玩，我会找人聊天。我需要别人的爱来滋养我，要不然我感觉自己快要死了。

       妈妈的毒舌在亲人之间是赫赫有名的，哥哥就曾当面指责对不该如此对小孩子讲话。姐姐直言不讳，爸爸的铁拳可以和妈妈的毒舌相媲美。潜意识里，他们从来没有离开我，即便我躲起来不去见他们，他们就在我一呼一吸之间，列阵前行，阴魂不散，他们鞭挞我的灵魂、咒骂我的尊严，我躺在地上奄奄一息啊。

       原来，我一直觉得我不配活着，随着我打坐的深入，这种情绪被挖了出来。

       如果按照往常，我得赶快去找寻一个爱我的女人，她肩负着圣母玛利亚的使命，每一个充满爱意的眼神、温暖的拥抱、激情的热吻、轻轻的抚摸都在救赎我这个该死之人。这次我没有这么想，我突然笑了，所有外在的刺激给我的这种感觉我完全可以靠自己升起对自己的爱，我何必苦苦向外寻求。成长如果是独自开车在高速公路，那父母给我的东西，就如同过期有毒的食物，我完全可以在这一个服务区轻松地把它扔在垃圾桶，非常潇洒的一个抛物线，命中垃圾桶。休息休息，我带着这个服务区的热水、食物、群山之下的阳光继续出发。我甚至不需要靠自己对自己的爱来抗拒父母对我的恨意，为什么呢？因为记忆和想象、感觉都是虚幻的，他们没有实体。当我认为它坚固的存在，它坚如磐石。当我看着它对它微笑时，它灰飞烟灭。

       这个世界上每一个生命的存在，从来不需要有一个至高无上的权威来告诉他，你有权利存活，这样方可心安理得地活着。也不需要任何造物主会歌颂生命，赞美生命，生命如同一条川流不息的河流，它流经之处并非总是那么美丽，也并不是每次都在万丈悬崖之下形成瀑布，所有他看到的都是景色在他心中形成的影像，这些可爱或者厌恶的影像形成好的和不好的感觉，进而来评判自己，我是美好的亦或是我是丑恶的，河流就是河流，没有谁可以真正做到抽刀断水，河流终归汇聚大海。

       何为佛家的中道实相，诸法非空亦菲有，亦空亦有，不落二边，圆通无碍。

       我的理解是，父母对我的幼年所施的暴行，你说有它的确不可逆转地对我的生命造成了很大的伤害。你说它没有也可以，当我不再把它背负，轻轻放下的时候它就没有了，就像我初来这个世界时一样干净。一心三观，即空即假即中。

心如工画师，能画诸世间。

       心好比就是画家，能够随意挥洒，画出世间百态。想象力中暗含成佛之道，如果这个世界是唯心的。我也可以想象父母是雄鹰，把幼小的我从鹰巢中狠狠推出去，逼迫我展翅翱翔。过去很多次，我很难过，内心愤怒的我不断地诘问上苍，为何我的人生简直就是地狱模式，难度这么大。如果我看到了那个写我人生剧本的造物主，我将抽出我的佩剑，将之一分为二。

       其实，我才是我自己的造物主，我对过去生命的厌恶和怀疑，我完全可以借此谱写自己未来的生命乐章。

       潜意识的大海之中，阳光夺门而入，如同爱人从背后那双蒙住双眼的手，舞动的生命散发出惊人的力量，我将盘腿而坐，笑看云卷云舒，静观花开花落。昂首阔步安心地走在回家的路上。