此时此刻，我的心头有点堵堵的，像塞了一块抹布一样，透不过气。
刚刚从七院改好了手术时间，从今天换成周五早上。因为我想尽快，不想拖拉。
这是第三次早孕，不出所料，他淡定的回复：孩子太多在上海养不起。
其实做这样的回答，我很矛盾的。内心无比纠结挣扎。我眉头紧缩完全无法舒展开来。一方面深深评判这个男人的软弱，没有担当。我就是孤身一人。我做什么真的不需要你协助，肯定了。我自己得做主就好。因为他真的靠不上，每次等他都是拖延到我完全没有任何心情继续那件事。
又感受到他为了我来上海，维持着基本生活的艰难。他很累，说了很多次要离开上海，可是我不走，他也没有离开。
其实上周五就约好了手术时间。每次医生问要不要跟家人商量一下，我一边感到无力，他没有主意或者就是总和我相左。一边又无比坚定的回复，我作主就可以了。
我记忆里有几个深深的情绪结石：1.大年三十那天，我和躺在婴儿车里的小酒窝等他一起去火车站回老家过年。为了等他我车票往后延迟了三天。可是到了下午5:00他仍然回复我公司不能请假，他走不了。提前2个月请假的，一会儿火车就要开了，他还回复我走不了。愤怒加无力，愤怒中又会产生力量……
20:30独自打车，带着孩子到他们公司楼下了，他才把过年的假请成功，去赶21:30的春运火车……
我满是无奈，孤独，无助，又升起一份自立。回家过年的喜悦早被冲散了。
2.上次人流手术，左磨蹭，右磨蹭，他还是说请不了假。医生明确表示需要另一半在场。但是看到他为难的样子，我决定自己独自去。早上他送完我着急的一路向公司奔去，看着他艰难的背影我反而多了一份自我坚强。同时心疼自己，远离父母，始终还是一个人。要进手术室被医生拒绝，必须有另一半在场，他才又从公司赶过来……对于这样的折腾。1.他自己没有明确的主意，公司强硬就回公司。医院强硬就赶过来。而唯独我对他没有强硬，所以我总要承受这份无助和自理能力。2.他真的好无力，什么时候才能有那份坚定的力量。他的自信呢，因为我来到上海，无依无靠，他压力很大。
基于之前的记忆和他的习惯，我不会强硬让他到场，虽然我很希望他主动到，来照顾我。可是决定还是我来做的。所以约好手术时间，短信告诉他：周三8:30，医生明确要求必须另一半在场才能手术。
他这次回复：他做好准备。
但是周一他就开始告诉我，请假受阻。我心里：受阻太正常了，他一定没有很坚定，因为他从来没有请假成功过，上次也是医院逼迫才做出的选择。那我就自己去，或者他又是需要逼迫呢……
周二早上还回复我，他回去努力的，晚上回来他很淡定的睡了。
今天早上，6:00起床我要准备出发去医院了。约定手术，那我先去医院排号，他负责送小孩去托班再来找我。不用早起，我就没有叫他。心想他难得睡懒觉。不过他一骨碌翻起身就红了眼眶，他请假不成功，没有办法陪我去医院。跟我说了对不起。
意料之中的，他又这样。
可是他做了承诺，只要改时间就好。
我不相信他，可是一个男人在我面前掉泪。兑现承诺的机会我还是给他吧。“好，你去上班吧。”
回复他后，我仍然不死心准备自己去手术，这个事情还是我自己做决定，自己负责，不过因为送小孩我错过了预约的时间。好吧……我都接受。改时间，改好后，又简短通知他：周五早上，越早越好。
心底：1.无助，我需要自立。
2.支持，给他兑现承诺的机会。
3.期待，期待那份被照顾。
看他红了眼眶，少了那份之前的冷漠。我们的冷暴力结束了吧。我心底某些东西软了，某些东西更坚硬了。
