首页被拒后,我在想什么

2016年6月9日下午,我写了一篇文章投稿到简书的首页。大约十几分钟后,我收到了一个提醒和一条简信。

简信截图


                   提醒截图                   

没错,我被拒了。(简书还提醒了两遍,双重打击啊!)

我的第一反应是笑,我盯着那条简信,无声地笑了大概有50秒。说实话,我不知道自己在笑些什么?是笑意料之中,还是笑自己不自量力。接着我去看了拒稿详情。我仔细地看每一个字,然后认真地想,我是因为哪一条被拒绝。我没有广告,没有放微信号,没有插入链接,这些都没有。这让我更伤心,更难过。因为就只剩下一个可能性—我的内容有问题。

我必须羞愧地承认,下一刻我的想法是:“放弃吧,你看到了,你不行的!只有那些首篇文章就上首页的人才有真正写字的天赋。你的那个靠文字养活自己的梦,只能是梦。”我抽了一张纸,走到窗台(现在想,我下意识地抽了那张纸应该是准备给自己擦眼泪的)。我消极而伤心,你可以想象我的头顶上有一朵乌云在下雨。我看着天空,做了两个深呼吸。然后,我就想起了每一个伏安写字的夜晚;想起了每一次写完一篇文章之后的成就感;想起了我看到好文章之后的欣喜和羡慕;想起了我曾读过的每一本书,我曾摘抄过的每一个句子。我想起了咪蒙,想到她为了做编剧手打并背诵了几十万字的电影、电视剧台词;我想起了十点读书的林少,想到了他最初工作之余仍然每天定时推送;我想起了剽悍一只猫,想到了他孤注一掷,倾其所有;我想起了小北,想到她为了自己的主播梦,从大学一直坚持到现在;我想起了我羡慕的所有自媒体大神们背后付出的比他们的收获多数倍的努力。

而我呢,我没有他们的才华,没有他们努力,却有了他们都没有的玻璃心。我问自己,你写字到底为了什么?是单纯地喜欢,还是被各路大神信手拈来,粉丝无数的状态吸引?是不是你被大神光鲜的外表蛊惑,失去了本心?我想,我是因为喜欢才写字的吧。我确定,是因为喜欢。只是,在无数次的观望和无数次的幻想中高估了自己,也失去了初心。我最初写字的目的不过是为了记录,记录我所有的欢喜和悲伤,所以有没有上首页,有没有人阅读和欣赏又有什么所谓。反正无论如何,我已经确定,永远品尝文字带来的欢愉,决不放弃。

豁然开朗,头顶的乌云散了,所有的喜悦都朝内心涌来。我又笑了,和之前不一样的笑。我又再次把拒稿详情打开,思考我的内容哪里出了错。我去勾搭拒稿官,询问被拒的原因。我一遍遍地修改,每一个字都反复斟酌。因为喜欢,所有的失败我都觉得来之不易,所有的拒绝我都当成是对下一次的期待。

所有在简书写作的小伙伴,如果你投稿首页被拒,你一定会难过,你也许会和我一样想过放弃。这时,请你一定要静下心认真思考,什么才是你支持下去的动力?我请你一定要做出不放弃的选择。因为你来到这个平台,大概也是因为爱。


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