各位书友大家好，我们继续讲《我的情绪为何总被他人左右》这本书的第五节：掌握这四个步骤，学会理性思考问题。
在上一节里，我们讲了影响我们情绪的十种非理性想法，其中前四种“太在乎他人看法、不能接受失败、低耐挫性和怨天尤人，是导致我们反应过激的主要因素，而最后两种：过往定性论和不应该有坏人坏事论，则造成我们对感觉和行动的推诿、和最终放弃的主要诱因。
希望摆脱情绪的牵制，就要改变这些想法。所以我们需要花费时间来觉悟和锻炼，认识到对自已的感觉和行为持负责的态度，是不受制于人和事的必要条件。
学会改变思维模式、坚持有计划有步骤地练习，才能慢慢学会以更佳之选思考和处理问题。
事实上，很少有人能做到真正的宠辱不惊，就算是修养最好的人，也有过被惹毛的经历。练习的结果不是要让我们做到完善，而是学会更理性地面对和处理问题，以免常常陷入情绪漩涡，被人或事牵着鼻子走。
我们的思考习惯是长时间积累而成的，所以改变它，也不可能单凭读几页书，听几句建议就马上发生改变。
我们需要从头开始，学会正确地分析和看待人或事，与自已的内心对话，并寻求更佳之选来处理。
想改变就要思考：从开始受情绪控制，被人和事左右的经历开始，我们是如何在C处感受和行动的。在感到反应过激时，不要急于责怪A处的人和事不放，而是问一下自已：究竟想到了什么而使自已情绪过激；关于自已、事件，他人，有哪些想法。
为了更好的说明这些，作者给我们讲述了一个志愿者的真实经历：
乔安根据近日丈夫的改变，相信他已不像以前那样爱自已了。于是她开始了思考：第一步：在C处的感受。
在此情形中，自已的感觉和行为有何不妥？乔安觉得她最近极度烦燥、愤怒和沮丧，并且易怒，高度敏感，不想见人。
第二步：在B处的想法。
乔安觉得自已快要疯了，她在想万一丈夫出轨了怎么办，是不是自已哪点做得不够好，他凭什么不把自已当回事，他以为自已是个什么东西。
要注意的是，在鉴别思想时，要弄清楚自已正在被10种信条中的哪一种操控，就算不记得全部，也要试着用前四种来分析一下。
乔安这样想了很久，终于搞清楚了过激情绪的来源是由：害怕被拒绝、害怕失败、低耐挫性和怨天尤人构成。
她依然沉浸于愤怒的情绪之中，她把事情恐怖化、应该化和合理化之后，甚至想待丈夫回来就杀了他。
但乔安已经清楚她是由自已的想法搞得不开心，所以开始质疑自已的想法：
第三步：如何反制自已非理性的思考方式。
乔安确信丈夫最近表现得不像以前那么爱自已，这是实情。但这件事很可怕吗？很恐怖吗？——除非是自已认定如此。
虽然现在还没有证据证明这件事，但是失去一个男人的爱，也不是什么世界末日。可以找他谈一谈，平静地交流，不骂他，不找他麻烦也不故作不在意。
第四步：寻找最佳之选。
乔安与自已的内心对话，她希望丈夫像以前那样爱自已，如果事实是这样那就太好了！但如果他已经不爱自已了，也没什么可怕的，除非是自已认为可怕。
她希望自已对丈夫来说依旧有魅力，想要他更关心更欣赏，但如果他无法做到，自已可以再努力一下，告诉他自已的感受，搞清楚发生了什么事，然后看一看能不能共同解决。
如果一切都已无法挽回，乔安会考虑结束这段关系。
当志愿者乔安理清了自已的思路，她放弃了恐怖化、应该化和合理化的想法，不再愤怒和难过。
她没有欺骗自已什么都没有发生，也没有隐藏自已的情绪而生闷气，而是把过激的想法转化成更佳之选，更理性、更有效地处理这件事。
在以上的例子中，作者讲述了志愿者思维转化的整个过程，它包含四个步骤，便是我们今天所讲的重点内容：
一、事情发生时，自已的感觉和行为是如何不够适度？
二、分析自已思想中存在的非理性信条，以及对自已、他人、事情本身的想法各是什么？
三、我要如何挑战和对抗自已非理性的思考方式？
四、我可以用哪种更佳之选来替代过激反应？
改变早已养成的思维定式不容易，所以不受制于情绪的关键在于练习。在我们认识到自已的四种过分情绪之后，马上开始这四个步骤的思考。
同时也要保持警惕，作者认为任何以心理健康为目标的系统，都可能偏离轨道或运用不当。产生不当的“最佳之选”，比如无望的妻子会希望丈夫遭遇灾祸，或者在失败后想要放弃生命等等。
心理学家张德芬曾说，负面情绪就像黑暗无法驱赶。
宋人方岳曾写道：不如意事常八九，可与人语无二三。
虽然我们常常受到各种困扰，但生活依然是美好而值得期待的。所以一切的方法，都是致力于我们可以更好地生活，和更合谐地与人相处。
在以上的步骤中，步骤一和二，是帮助我们鉴别那些左右我的情绪的因素，是如何牵制我们的；步骤三和四，则是挑战和质疑让我们反应过激的非理性信条，并替代为更理性的想法。
我们不可能一下子就掌握这个办法，也不要指望练习一次就发生奇迹。每当自已出现过激反应，试着按照这四个步骤梳理思路，疏通情绪，以更佳之选取而代之。
在情绪激动时，很多人不知道到底是该闷在心里，还是选择发泄出来。作者告诉我们，这两者都不对，当事情发生，我们既无须委屈自已憋在心里，也不需要找某个人承受我们的坏脾气，使问题更加恶化。
相反，我们可以改变情绪，但不必扼杀它。你可以改变自已过度的情感反应，把它们变得相对适度和有效，我们都是普通人，不要把自已搞得蓬头垢面，悲悲切切。
在工作、婚姻、友谊，以及养育子女时，如果我们总能在恐怖化、应该化和合理化时，就用更佳之选来替代，那就没有什么可以难倒你。
各位书友，这一节我们讲了把过激反应转化为更佳之选的四个步骤，它们是鉴别、以及管理情绪的有效方法，可以帮助我们使过激的情绪变为理性思考，并找到更好的解决方案，不逃避也不过激，正面、有效地处理问题。
好了，这一节内容就到这里。针对这节内容，我留给你的思考题是：你是否遇到过不愿合作的同事，不尊重友谊的朋友， 请试着用本节讲到的步骤分析一下，并找到更佳之选来处理，请把你的感受写下来。
