2017/8/18 晴
写给儿子，二
昨夜写到凌晨，思绪纷繁，似乎潮水涌起激荡胸怀，看看时间却只能搁置，回床安寝。普通劳苦大众的生活不可能任性，我必须保持看上去饱满的精神状态去投入工作，微薄的工资也不允许有意外的波澜。这应该是当下社会大多数人所共有的悲哀，诚然，我已泯然众人矣。
每个人都是独一无二的特殊个体，世上也不存在两朵完全相同的花。一花一世界，一人一宇宙。
我常常思索儿子以后的人生，他应该从事什么样的工作？并试图引导他寻找出自己真正的兴趣爱好，以便能提前做好规划，可惜往往无疾而终。这让我火冒三丈并暴跳如雷，看着儿子委屈流泪的小脸，深深的挫败感浸蚀着我。我是个性格暴躁的人，不容易控制自己的脾气，特别是在儿子的教育上；我又是个敏感柔软的人，很愿意去站在对方的角度看待问题。因此，暴风雨总是来的骤热突兀却又无理的消失地迅急。
儿子极不愿意与我作正式的谈话，他知道他的父亲说不了几句就又会发火，分贝超高。拖拖拉拉，假装没听见，或者装作正在专注地做着某件重要的事来应付我。人总是矛盾的综合体，会本能地去逃避或拖延自己所害怕而又不得不去面对的事，我也不例外。相信大家也都理解，一个未满十周岁、由祖辈带大并集万千宠爱于一身的孩子，他的拖沓娇纵。
我有姐弟三人，排行老幺，上面各有一个姐姐和哥哥，我姐当大，我们姐弟间的感情很好。父母结婚较晚，28岁才有了我姐；没想到了我们这一辈，三个子女一个比一个成家的晚，我反而最早。儿子的降生好似给这个沉闷压抑的家庭注入了无限的希望与活力，他受到的宠爱也可想而知的多。
无疑我的教育是失败的，大多的父母也总有太多借口把他们的孩子扔给自己的父母，无论是人的惰性还是工作、生活环境、思想理念的影响使然，我也无能跳出这个窠臼。儿子的性格向着与我期望的截然相反的方向发展，失望、焦虑、自责、痛苦，不一而足。
孩子是上天赐予父母最珍贵的礼物，虽说拾人牙慧却也深感赞同。渡过初为人父的惶恐，直到现在我还不能完全相信我有了儿子，而且居然已经这么大了。好像说的挺夸张，但这确实是我内心真实的感受。妈宝男的悲哀也充斥着幸福，有得到，或者失去的也不少。矛与盾不可调和的对立总是让生活这个无情的婊子肆意地玩弄，咋一看上去还挺和谐。对于儿子的现状，我感觉由于我的疏忽给他带来了成长中不可逆变的伤害，也因此造就了现在性格上的缺失。这话或许说早了，但我更相信古老的格言“三岁看大，七岁看老”。
每个孩子都是父母心中的珍宝，他是上苍的恩赐，他是独一无二的传奇，他是不知几千百次的轮回才降生的奇迹。他应该是最快乐的，他也应该是最优秀的。
从儿子的名字中可以看出我对儿子的期望，乐晨——快乐从早晨伊始（他降生在温暖的太阳初升的早晨），并始终延续到他生命的尽头。很简单很卑微的期望，却又是很复杂很高远的奢想！每个人对快乐与否的标准不尽相同，甚至会有天差地别的衡量参照。
在我看来，快乐的人首先必须是正直的，正直能让人问心无愧；快乐的人也必须是勇敢的，勇敢能让人事后无悔；快乐的人应该是博学的，博学能让人拥有智慧；快乐的人也应该是淡泊的，淡泊能使人平静、豁达。
我是不是要求太高期望太高了，可怜天下父母心！
