早晨7点46分，看着儿子背着大书包走进校门口的背影，终于长舒一口气！这是娃开学以来，最早到校的一天，昨天是7点50分，按娃的话来说，他认为他的动作会越来越快。我也相信！
这之前的一个多月，每天早晨的情境是这样的：我和他爸的声音充斥着整个屋子。我做饭，爸爸督促他起床——“洗脸了吗？”“英语读了吗？”“怎么还不吃饭？”“快穿外套，你要迟到了！”。然后我一路电驴载着儿子狂奔，他爸留在家里收拾善后。就这样，在我们夫妻两高度配合下，能确保孩子每天8点准时到校。所以我们是该感谢儿子吗？——让我和他爸自从热恋期过后十年未见的合作默契，再次出现？！
隐隐我也觉得这样不好，毕竟一年级的孩子了，应该要有自己组织行为和时间控制的能力。他也有允许自己发个小呆调整下起床状态的权利。只是这些“组织”“控制”“调整”都是要他自己独立去进行，并且自行承担结果的。如果我们没有从他睁开眼的那一刻，就提醒督促他该做什么了呢？
果然，爸爸的老板给了我们检验真理的机会——上周派他爸出差了几天。第一个爸爸不在家的早晨，我又要做饭又要提醒他，好不容易电驴冲到校门口 ，已经8点06分！儿子自知迟到不吭声了。看着他走进已经没有孩子进入的仅留一小半开着的校门，老母亲我瞬间被一种无力感蔓延。爸爸出差的第二天早晨，我已经半放弃状态，一边做早餐，一边看看他有没有在按部就班的做该做的事。早餐后收拾完毕，我站在门口等他。他准备背起书包，发现袜子还没穿上，于是放下书包穿袜子；等他已经背好书包，发现外套拉链头被书包压在背后了，只有再放下书包把外套拉链拉上；全部妥当，儿子穿上鞋子准备下楼了，发现他午餐的汤碗还没拎，只好再脱鞋进屋把汤碗袋拎上。我俩来到车库骑上电驴时，我抬手让他看了下表上的时间——8点整！一路，我没有像往常一样狂奔，太阳刚刚好，风也不大，对于9点才上班的我来说，完全没必要在路上争分夺秒。而儿子此时，脸上已经很难堪了。我对他说：“妈妈每天都可以像今天这样，在路上稳稳的骑着车，这样也安全。平常妈妈总是急着催你，急着路上狂奔，是怕你迟到。但是今天妈妈想明白了，你迟到是你自己的事情。想不迟到的话，是你要去预先安排好估计每件事需要的时间，然后自己抓紧去做。”8点10分，终于到了校门口让儿子下车，此时校门已经关上了。儿子问我：“妈妈，校门关了，怎么办？”我说：“这就是迟到的结果，你自己想办法进去吧，或者去按按门铃？”沉默。。。。几秒钟后，我说：“妈妈还要上班先走了，妈妈上班也不能迟到的。保安老师就在门卫室，你自己想办法让老师开门。”说完，我掉头骑走了。就在路口转角处，我停下来偷偷看着校门口无措的儿子。我看见他拍铁门，看见保安出来，看到他走进去，校门再次关上。看表，此时已经8点12分！
那天是周五，晚上爸爸也出差回来了。我和爸爸说了他这个严重迟到的经历，也约好了以后我们不再像之前那样一步一步的催促他，晨起后的时间全交由他自己来安排，要迟到那就迟到吧！
中间隔了两天周末，周一早晨我和爸爸各做各事，儿子关了闹钟就开始了穿衣洗漱。看他连贯的动作，我想他对周五的迟到经历还是印象深刻的。中间几次他发呆、停滞，爸爸想要发声都被我制止住了，但孩子同时也看到了我两的反应，赶紧继续手头的动作。7点45分，我们一起出门，7点58分踩着点到了校门口。虽然险些迟到，但儿子的动作和各项衔接，已经比之前快多了。
周二也就是昨天，儿子担心迟到，穿衣洗漱完，直接坐到书桌前学蛋糕英语。吃早餐前，稍楞了一会儿，看到我和爸爸都坐下来吃饭了，也就赶紧吃了起来。家里的早晨已经比之前安静了好多，把儿子送到校门口时，我看了表是7点51分。晚上下班回家，我问了儿子早到学校的感受，他说“好极了妈妈！早到可以早点收拾书包，还能帮助老师做点事情。”我想，他已经尝到不磨蹭的甜头了。
今天早晨，儿子的速度确实又比昨天更快了。路上儿子对我说：“妈妈，我现在还不是班上第一个到的，但我觉得我会越来越快的。”我说：“我们上学不用比谁第一个到，只是迟到是个很不好的行为，我们要学会守时，不管朋友见面还是长大以后的工作。如果迟到了，也是你自己的事情，就要自己承担迟到的后果。不过只要你有想法怎样做能不迟到，爸爸妈妈都会全力去支持配合你！”
此时连敲打键盘的手指，都噼里啪啦的叫嚣着内心的兴奋。当妈以后，我们的喜怒哀乐真的很多时候都和孩子联系在一起，也正因此我们投射给了孩子不少期待和焦虑。当我们发现孩子在一些动作上磨蹭和停滞时，可能更多的要关注，是不是孩子从我们身上內摄到了什么？他们无法把內摄而产生的内心冲突排解掉，只能从行为的拖拉中试图去缓解那种冲突感。作为父母，我们很难不对孩子有期待，有期待就伴随有焦虑。但至少，我们要把主动权交由孩子，因为孩子能够脱离父母的外力而自主行为，他就能感觉到自我的力量和控制感，而这种控制感强了，冲突感也就弱了，自然也就有效的减少了拖延和磨蹭。
所以，孩子不迟到的秘密，就是我们适时的放手！
