今天打开新闻，看到林肯公园主唱查斯特·贝宁顿在家中上吊自杀的消息。
虽然我并不是林肯公园的粉丝，但至少曾经从不同的渠道也听过他们的作品，例如“In the end”，“Numb”等歌曲，我有段时间就反复地听。所以主唱突然上吊自杀，着实也让我感到十分惊讶。
翻看主唱查斯特·贝宁顿的经历，得知从7岁开始，他遭到一名成年男子性侵。然而他并没有去寻求帮助，因为他不想让别人以为他是同性恋。这段长达6年的性虐待，让他染上了酒精和毒品，也使他多年以来一直有想要轻生的念头。
从这个经历来看，“性侵”已经成为贝宁顿的心魔，从童年时期就一直扎根在他体内。不管过了多长时间，这个心魔都对他造成不可估量的影响。
在后来的成长历程，父母离异，同学的排挤，更让贝宁顿对这个世界建立起悲观的信念。正是这个信念，指导着他今后的处事方式。
为什么今天文章的开头，会以查斯特·贝宁顿的自杀作为切入点呢？因为我想跟大家说说，你今天遇到的所有障碍，其实都能够找到源头。包括大家不善于沟通，情绪容易波动，甚至畏惧社交等等。
在心理学上，有一个TA理论，全称就是Transactional Analysis，这是一种人格的分析理论，是一种帮助个体成长与改变心理治疗方法。
这个理论将我们的人格分为三种状态，这个就是PAC模型。P是指Parent，A指Adult，而C就是指Children。
这三种状态就交织成为我们一个完整健康平衡的人格。举个例子通俗地跟大家说说这三种状态怎么运作。
我们每个人都有害怕的东西，好比你害怕老鼠。当你突然看到一只老鼠在你面前出现，作为小孩自我状态，你会吓得大声尖叫，甚至又可能被吓哭，躲在一个相对安全的地方不敢出来。这种反应，跟你在小孩的时候遇到的反应是不是一样？
而成人自我状态的反应，就是冷静下来，然后运用身边可以利用的一切资源来解决这个问题，好比你用扫把把老鼠赶走，这就是一种根据当下事情反应的行为状态。
至于父母自我状态的反应，就是你会以一个长辈的方式去鼓励自己，或者以一种长辈式的行为去做出反应。有时你回想起父母或者其他长辈教下的道理，然后以这种一种形态来给自己打气，就好像父母们在给你打气那样，指导你行事。
这三种状态的行为反应并非固定不变的。例如你看到老鼠后害怕大叫后，接着回想起用父母的方式教导自己行动，最后冷静下来运用身边的资源去解决问题。
而就算是成人自我状态，你面对问题时的反应，也有可能根据学习或者自我调整而有所改变。今天面对老鼠用扫把将其赶走，明天可能会用捕鼠器来捉住它。无论是哪一种，你都是根据当下问题，而采取一切资源去解决问题的成年思维的反应。
所以，当我们意识不到在面对事情时，正处于哪一种自我状态，但意识不到当中的行为倾向，可能造成的负面影响，我们就无法改变，让自己变得更好。
在我们小时候，这三种状态都会慢慢成型，构建出我们独特的“人生脚本”，整体人格基本上已经固定下来。接下来的生活，我们都会或多或少地依照这个脚本去行事。
最常见的例子，就是我们很多人小时候都是听从父母的意愿来行动，我们没有反抗，以期适应父母的思想。这样一种儿童状态，直到我们长大之后，这依然会对我们造成影响。
例如你喜欢了一个对象，而这个对象父母不喜欢，你为了适应他们的思想，最终你就会压抑自己的心情，其结果你不是跟对象分手，就是一直偷偷摸摸跟对象谈恋爱，不敢明示。
这时的你，就是处于儿童自我状态的行事方式当中。就算你渴望以成人自我状态来处理这件事，说不定你的父母自我状态，也会说服你自己，应该听从父母的话，不能违背父母的意愿。这种做法，可以说是按照你的人生脚本去反应的。
当然，无论是哪一种状态，都有正面和负面之分。有时候你适应他人的意愿，你可以获得和谐的关系，避免冲突；有时候你可能就会压抑自己，无法做到真正的自我。
至于你怎么抉择，取决于你到底是漠视自己这个人生脚本，还是以一种成年人的思维去行动。然而可惜的是，我们大多数人，在面对困难的时候，往往是按照这个小时候就已经形成的人生脚本去行动。
小时候觉得跟陌生人说话会害怕，长大后面对社交，依然感到恐惧。正如查斯特·贝宁顿那样，小时候的脚本被写成了那样子，一旦他面对类似的境况时，最终依然都选择那时已经形成的轻生念头，以儿童自我状态来面对问题，而不是以一种成人的思维去解决。
也就是，同时拥有三种人格特质，才是一个健康的状态。因为他们彼此制约，相互补充。如果缺少其中一个或者两个，我们的行事方式就会凸显出某种问题。好比你缺失父母自我状态，你就无法建立起自己的世界观、人生观，失去了指导生存的法则。
你跟一些人谈恋爱，对方永远表现出一个小孩的样子，很可能这个人缺失了成人自我状态这个人格特质，从而做事充满孩子气、喜欢逃避责任。
这个理论，还有很多可以讲述的东西，不过我想集中去讲述一下，当我们按照自己孩提时形成的人生脚本去反应时，我们该如何改变这种状态。
例如你小时候遇到挫折，父母不但没有安慰你，反而还责骂你，从而形成了一种内疚自责悲痛的心理情绪。于是长大后，一旦你遇到挫折，不管是工作上还是恋爱上，于是你就会进入到这个人生脚本去反应，不是认为对方会批判你而产生担心，就是陷入恐惧的情绪之中。
这时你感到自己无能，觉得自己一无是处，什么都做不来。但这只是儿童自我状态下的想法，而不是成年自我状态下的思维。小孩与成年人思维的差别，就是前者只看到一种可能性，按照一种方式去反应，而后者则可以看到多种可能性，可以用多种方式去回应。
小孩子你不给他玩具，他的反应只有一种，就是哭闹；但对于一个成年人而言，不给他玩具，哭闹伤心，只是其中一种反应方式，他还有其他的反应方式，好比说服父母买，哄父母买，甚至是自己挣钱去买。
既然如此，为什么我们偏偏要固定在伤心的情绪上面呢？这就涉及到我们人生脚本里面所秉持的信念。
我曾经看过一本书，作者在书中提到一件事。就是他作为励志演讲家，获邀到纽约911的事发地进行一场演讲，而听众都是经历过这场灾难的人。不是幸存者，就是曾参与到搜救服务的公职人员。
在作者开始演讲之前，一位消防员站起来对他说：“经过了这些事，我们对什么都已经不在乎了，你还要告诉我们早上应该如何起床这些所谓积极行动吗？”
沉默了许久，作者才开口说：“伤痛不可避免。这个世界上，好人总会遇到坏事，战争总会发生。我们不可能毫发无损地多过这次悲剧。但我们如何应对伤痛，才能够反映出我们是什么人，也是我们能否成功跨越障碍的关键。”
然后作者说到自己面对人生第一次深切几乎无法接受的悲痛，就是失去了她女儿和外孙女。她们两人因为一次车祸而让作者白发人送黑发人。在她们的葬礼上，什么话也说不出来。
直到有次他看到办公室里的一幅画。画中是美国西部草原，一对西部拓荒者的夫妇站在家人的新坟前。而在他们的远处，还有其他坐着马车上的拓荒者，在等待着这对夫妇埋葬好他们的亲人。而这个细节，作者之前从未注意过。
他开始明白到这幅画的寓意。为什么其他拓荒者会等到着这对夫妇呢？而这对夫妇又会怎么想呢？那就是，他们必须继续生活下去，否则就无法生存。要不是他们有了这种决定，后世的生活就不会被改变。
作者说，尽管现在还会为失去女儿和外孙女悲痛不已，但他必须生活下去。如果他一直陷入悲痛无法自拔，这不仅仅会毁掉其他人的生活，也会毁掉他自己的生活。
作者这个故事，很好的说明我们选择用什么信念去面对生活，我们就会如何去应对生活。很明显，作者并没有以儿童自我状态去面对失去女儿和外孙女的悲痛，而是以一个成人自我状态去处理这件事。
我们小时候形成的信念，有正确的，也有不正确。这些信念，会影响到我们的行为。而信念却可以分为“事实性”和“价值性”之分。
“吃蔬菜对人体有好处”是事实性的信念，这种信念经过科学验证，无可辩驳。我们接受它，那么每次吃饭，我们都会吃很多菜，也很乐意去做。
“婚姻是爱情的坟墓”是价值性信念，这种信念从我们的成长经历中形成，每个人不同。我们接受它，那么跟别人谈恋爱，我们就会由此恐惧结婚，而迟迟不肯进入婚姻的殿堂。
那怎么才能识别我们所持有的信念是否正确呢？这就要看，我们那个信念，有没有满足到我们最基本的需求。
按照马斯洛的需求理论，我们的需求分为五层：生理需要，安全需要，情感和归属需要，尊重需要，自我实现的需要。
吃蔬菜对人体有好处，会满足到我们的生理需要，这是正确的；而婚姻是爱情的坟墓，如果无法满足到你情感和归属的需求，秉持着这样一种信念，让你过得很不开心，甚至导致你的行动产生负面的效果，这个信念就是不正确的。
想要改变自己，你首先要承认自己的问题所在，然后透过自省，找出导致自己当前这样子的核心原因，接着引入新的信念，以此代替那个错误的信念，最后利用新的信念重复行动，让大脑形成新的神经通路。
一旦你的信念改变了，你就建立一个新的行事原则。我相信，当你再次遇到同样的问题时，你的反应就不会按照既定的“人生脚本”行动，而是会以更为成熟的成人自我状态去处理这件事。
同时，如果有一个好的榜样引领你，成为你改变信念后的父母自我状态，那么你的坚持，就会更加持久而有动力了。
问一问自己，你是不是经常以人生脚本中那个设定好的模式去行动呢？是一直悲观逃避，还是从来都是害怕退缩？
其实，你还有很多其他可能性的选择。从这一刻起，你的人生可以由你自己去掌控。
