昨晚，和先生发生了激烈的争吵，他觉得我像刺猬，一次又一次地刺伤他；我觉得我的一切付出被忽略，愤怒而委屈。我们各执一词，互不低头，两败俱伤。
清早，我还深陷委屈和悲愤的泥泞不能自拔。早餐时，我又重新收听了《亲密关系》这本书，心灵再次被洗涤，重归于平静。书里说：争吵是谁“开的头并不重要”，因为这并不是任何人的错，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。我反思，爸爸受伤，外婆面临辞世，我内心被勾起的伤痛是什么呢？为什么碰到这两件事情，我的情绪会如此激动，悲痛到不能自已？我思考这两件事，确认它们唤醒了我年少失去母亲的痛楚。因为母亲的离世，爸爸的日子过得异常艰难，我对爸爸有更多的心疼，有更多远嫁的愧疚，我不能忍受爸爸有任何的风吹草动，一个小小的扳机就能击碎我脆弱的心理防线；对于外婆，虽然没有爸爸如此深厚的感情，但她毕竟是妈妈的妈妈，因为爱妈妈，所以我同样对她心存感恩，希望在她临终之前尽自己一份微薄的孝心，不管她知不知道我是谁，不管她是否看见我的辛苦付出。还有，因为我的年少任性，一段时间没有跟家里联系，错过了见奶奶的最后一面，也没有亲自参加她的葬礼，这让我对自己耿耿于怀，遗憾不已。所以，对于外婆，我想做一些事情，让自己的心少些后悔，多些安慰。对于先生的愤怒，我这样理解：我的突然离家可能唤醒了他小时候与爸妈分离的孤独感，无力感与不安全感。因为金钱的支出，他重新想起了童年清贫的生活，痛苦的记忆；因为假期这几天的诸多杂事，他需要一个人去面对大姨二姨，小时候寄人篱下的无助与彷徨重新清楚地浮出水面；童年被爸妈独自留在家里，独自留在山东的孤独感 ，翻江倒海地卷土袭来；再者我说的理由声声带泪，字字动情，他即便不同意，却无法改变，让他有着无法掌控的无力感。
我们都不愿意揭开童年生活的面纱，再次看到曾经被生活的狰狞伤得血淋淋的自己，我们企图用愤怒来掩饰这一切，麻痹一度被我们封存在潜意识里的痛，宁可牺牲对方，来保护自己，让我们自己仿佛觉得自己是对的。因为争吵比承受心碎简单的多；忍受痛苦比解决问题容易的多。当问题三番两次被搁置，怨气日积月累地被封存，一切都烟消云散了吗？并没有，我们只是还没有等到自己爆发的那个时机，我们还没有拿到压死骆驼的最后一根稻草。
非常庆幸有这一次争吵的契机，让我们有机会，更直接地一起正视我们的亲密关系。争吵时，我们似乎站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛，一如我们都是如此的缺乏安全感。爱能回应一切痛苦，只要心中有足够的爱，就可以化解一切的矛盾。我的抱怨，让先生痛苦，那是因为他爱我，在意我的感受；我的哭泣让先生无所适从，许是他认为自己做的不够优秀，没有给我们更好的未来。但是，我想对你说：亲爱的，这不是你的错，这是我自己心里有伤。我们无须自责，大家从各自的原生家庭走来，谁还不带点烙印呢？接纳不完美的自己，我们不需要什么让自己变得完整。我们先用爱来宽容自己，我们就会用更好的样子来爱家人。我们有爱，还有什么可怕的呢？
