为什么我们会和错误的人结婚

简单来说，我们根本就不知道怎么去爱，听起来很奇怪，试想如果有人说，这里所有的人，都得去很爱学校的补课，有人会想：啥玩意？爱学校，爱不是本能吗？

当然不是，爱是一种技能，尽管社会大众并没有把它视作一种技能，我们总被灌输，跟着感觉走的想法，如果很多事情都跟着感觉走，那你的人生一定会犯大错。

什么是爱，首先要强调爱与被爱的区别，我们总是认为我们不需要向我们喜欢的人做过多的解释，不用表达我们的喜怒哀乐和真实所需。大家普遍认为，正如父母和孩子心连心，真爱也一定会秒懂我们到底在想什么，这是个美好动人又浪漫无比的愿望，同时也可能让冷战一触即发。

什么是冷战，冷战是一种有趣的现象，我们不是跟所有人都冷战，我们冷战的对象都是我们认为哪些应该理解自己但出于种种原因未能做到的人。因而，我们常常会和自己所爱之人或是爱自己的人冷战，爱人随便说某句话可能会触及我们敏感的神经，我们会生气冷战。

他们会问：亲爱的，怎么了？

她们会说：没事。

他们又会问：别这样，你明明就是不高兴。

然后我们又回答:才没有,我好得不得了 .

这当然不是事实，随后我们就独自上楼，狠甩房门。我们也不会开口解释，自己只是怎么了， 接着爱人会敲门边问：求求你，快告诉我啦！

我们依旧开口不谈，期待他们施展读心术。因为我们渴望真爱能洞察一切，无需解释，就能时刻捕捉我们的小情绪。这对建立持久的亲密关系来说是一种灾难，如果你不去解释，永远就不可能被理解。

幸福的婚姻或恋爱的根基是培养自己作为一个优秀导师的能力，深入了解伴侣美学 双方都要相互教授，彼此学习。

而另一个导致一段失败亲密关系发生失败的原因，可能是因为你会觉得当有人跟你聊关于你的事情时，你会有点不安，还总感觉对方在攻击你。实际上他们并没有，他们只是想让你变得更好。大家也不认为这是爱人应该承担的角色，好像真爱就意味着，无条件接受我们的一切。

这不可能，没有人会必须接受我们的一切；这不可能，没有人有义务必须接受我们的一切。我们明明有这么多的缺点，还强迫对方接受你的一切，这不是爱。展现自己性格的方方面面，将全部的自我展现无遗 ，这不是我们应该在爱人面前做的事情，所以我们必须要做的是对方只是友善教育自己而非恶批评。

毕竟人无完人，我们也不必强求完美无缺，过度的完美主义只会把你推向孤独。你不可能同时拥有完美的人格和同伴，和另一个人建立亲密关系的过程就是每天都在与不完美和解，我们每个人都是矛盾综合体。但正是爱情的作用，让我们相互体谅、相互迁就，相互磨合彼此的矛盾。因此，包容才是相爱的果实。

另外，我们也很改变自己喜欢某种特定类型，所有人或大多数人都因为喜欢某一型的人，而有过现实问题的困扰。你可能会钟情于某些高冷的人、傲娇的人，这样的爱人在一定程度上折磨着我们的内心，你无法改变自己喜欢的类型，那就去接受他吧，你唯一能做的而这也是自己的重大的突破。

面对性格难搞的爱人时，你可以改变应对模式，大多数人与某种特定类型的相处模式从童年早期就形成，我们与父母关系疏远之后也选择了冷漠疏离另一半。儿时的我们大吵大闹，通过寻求关注来吸引父母的注意；成年后，我们的爱情中，也以自己的方式大吵大闹来求关注，我们天真地以为这个方法依旧凑效，没有想到却深陷一个可怕的怪圈毫无进展，这样的关系更需要我们采取更加成熟的方式应对爱人每天带给你的挑战。

另外我们还应当正确看待妥协的能力，有人认为承认自己丢人是一件羞耻的事情。

“这是我的伴侣。 ”

“选择这个人，我完全是委曲求全 迫于无奈。”

“你为何要这样呢。”

“因为我魅力不够啊，我缺点超多、脾气又古怪，讲真我也找不到比他更好的人了，他还算优秀，就这样吧。”

你或许觉得这人真是失败，但实际上妥协恰恰是很高贵的品质。我们在生活的方方面面做出让步，我们更没有理由不在亲密关系中相互包容。

那到底什么是婚姻呢？

在我看来，婚姻是一种协作关系，能够接受各自的人格阴影。

你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。

你喜欢和我合作吗？如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。

哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。

重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。

很多人说，婚姻是爱情的坟墓。我想，只是因为只有爱情，少了坚固的友情而已。一段美好的婚姻里，一定是爱情＋友情都具备。双方是爱人，也是好朋友。

如果我们放下对婚姻错误的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方，或许会觉得婚姻也没有那么恐怖，也值得去尝试。

或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度：

“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”

在《亲密关系》一书中也提到，随着我们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强。因此，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定。我们应该掌握的爱情策略是享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会

那好的伴侣，好的感情，究竟是什么样？

勃朗特曾在《简爱》中说：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

我的回答是：棋逢对手，却甘愿满盘皆输。

那我们又应该如何找到灵魂伴侣呢？我特别喜欢这个故事打的比喻：

刚刚踏入森林的小姑娘可能很快就会发现蘑菇，如果一看到蘑菇就欣喜若狂迫不及待地采摘，蘑菇很快就会把篮子装满。

当你走向密林深处，可能会发现更多又大又好的蘑菇，可是，此时你的篮子已经装满，你只好带着一篮子其实很一般的蘑菇走出森林，这种事可能会让一个人遗憾一辈子。

苏格拉底就带弟子来到一片麦田，让他们每人摘一支自己认为最大最美的麦穗，前提是不走回头路，一旦摘下麦穗就不能更换。

第一个弟子刚走几步便摘了一支自认为最棒的麦穗，结果发现后面的大麦穗多得是；第二位一直东瞧西望，始终没有下手，直到终点才发现自己错过了摘麦穗的机会；第三位把麦田分为三段，走第一个1/3时只看不摘，区分出大、中、小三类麦穗，在第二个1/3里对自己的标准进行验证，在第三个1/3里选择了麦穗中最大最美的一支。

这里的三个弟子，第一个代表迫不及待，在毫无经验之时便不假思索地选择了伴侣；第二个代表左顾右盼，始终抱着挑剔心态，不明白自己真正需要什么，挑来拣去，这也不行那也不行，最终一一错过，徒留悲伤；而最后一个弟子高度理智，多观察，勤比较，该下手的时候一点没手软。

苏格拉底的故事也不知道是谁编的，弟子们也够不长眼的，择偶这件事问谁不好，偏偏去问家有悍妇的哲学家，据说苏格拉底是出了名的“妻管严”，经常被老婆骂到大街上去才能获得片刻宁静，去完成伟大的哲学思考和问难驳诘。

苏格拉底还曾说，男人都去结婚吧，如果娶到个温柔的女人，你能享受到家庭的幸福，如果娶到个野蛮的女人，你就能成为哲学家。

至于这个问题，我也不知道答案。

正如，作者十三说的:正因为无差别的不知道，才不需要瞻前顾后，不需要患得患失，只要按照你本来认为正确的那条路走下去，让自己成为一个温暖的、豁达的、强大的、善良的、优秀的、宽柔的人……如果你果真能做到这一点，且耐得住寂寞，那么等那个人该出现的时候，你认出他/她，他/她认出你，之后按照既定的轨迹好好过日子，就对了。