对话框里，还是那几个字，

不过是不同的人罢了。

                                                                    ——芷凝

二十多年，真真切切的，算是领教了“穷”。而时间的流逝，似乎并没有改变什么？我们，依旧，仍然是实实在在的穷苦人家。

如果，那段贫苦的年月里，没有我，可能算得上是幸运吧。我常常这样想，要不是我，怎会让一贫如洗的家承受更大的压力。

如果，那段贫苦的岁月里，没有我，可能算得上是眷顾吧。我常常这样想，要不是病，怎会让一贫如洗的家庭雪上加霜。

可若，我不再，那算不上圆满吧！

他不过是为了我，承受了羞辱，失去了尊严。而我至今，也未曾让他骄傲的活着。

零几年，我上小学，那时候还不是义务教育。记忆里红色的纸张上，黑色加粗的九十五元，让他焦灼了好几天。东借西凑，还是不够。无奈之下，他去央求村长，让学校格外开恩，然后每个月慢慢的补，一年又一年就这样，让我的求知路，走的更远。

小时候，并不会察言观色，也不懂大人们的话里有话。单从表情和眼神里，就猜得出不是什么好话。她们一群长舌妇，说着妈妈的着装，而我屁颠屁颠的跟在妈妈后面。我不知道，妈妈是否听到，倘若有听到，她一定很痛苦吧。

小时候的衣服，几乎没有一件是新的，大多都是亲戚或者邻里给的。还好，它们都很好看，而且永远也不过时，只不过旧了点，皱了些。

这些，不过是穷留给我的记忆罢了。

因为穿着，因为贫穷，没几个玩伴。倒也是受尽了折磨。放学路上，被同村的大学生们欺负，辱骂。

有本事叫你爸来吖，来了也不怕他，病殃殃的，还能奈何了我们？

有一次，恰巧被去诊所的爸爸撞到，他们才放开了手。而这些，接二连三的伤害，又岂能让父母知道，徒生伤感。

直到所有的伤害挤压，直到没有人可以倾诉，才发现了日记。可以单单充当一个知己，接受所有的不愉快。少时至今，已记不清存储了多少本日记，只是，时间越久，有些事慢慢的也就淡了。倒也不会再躲躲藏藏？

童年，是沉淀许久的痛。连同日记，都是满满的仇恨。年轻人的冲动，往往是不需要理由的。经年累月，过往云烟，终究会是一抹尘埃。

有些话，不需要明说，似乎察言观色，就能领会。爸爸从来不说，为什么要我考大学？但我知道，为的就是一口气。尽管，他会笑着承诺:拿一个奖状就给你五块钱。

那年月，我们都吃不起油，岂会真的给我？不过只是鼓励罢了。

老师经常说的一句话:世界上没有穷人，穷人都是太懒了，不好好挣钱。

每次听到这句话，就特别想站起来，狠狠地说句，我穷，但不是因为懒。只是，把钱用在了一个有价值的生命里。

是的，我怕别人看到，或者听到我的穷苦，但我更怕，别人曲解我的父母不作为。

如果不贫穷，但我就要失去爸爸，

如果失去了他，那余下的人，将永远不会心安。

他，我的爸爸，他用药物，持续着为数不多的时间，他想看到我学有所成，结婚生子，这有错吗？

他不过是为了我，隐忍了自己许多年。

零八年奶奶走时，唯一放不下的就是爸爸。

她说，你爸阿，身子不好，千万要看住了，不要干重活。我走以后，你们的日子就更难了，村里人都瞧不起，也都欺负。忍着点，过几年就好了，啊。

一零年，我刚初一。一向忍气吞声的爸爸，竟要用喝药的方式，了结自己。而这并不是生活所迫，压力过大。后来的一段时间，我想到了一个可以解释的理由。那就是他内心所有的忍受和防线已经崩塌，他自己把自己逼上了绝路。面对邻里不公平的，步步为营的欺辱。被救后的好些天，他就那样，一个人睡着，不说话，看着怪可怜的。我甚至可以感受到他的无奈。

一一年，一场大病花完了所有的积蓄，更加负债累累。一个多月的都市生活，每天十几次的大小抢救，让我怕极了离别。他愣是撑着一口气活了下来。他说，我女儿还没上大学呢？我还不能死。

他倔强的同时，也受尽了生活的折磨。

而所有的原动力，不过是因为我的存在罢了！

现在，他不会再和我说，还有多少负债，他怕我，压力太大。而我心里明白，我为之努力的，不过是想成为他骄傲的样子。

他已经很疲惫了，我不知道他还不能撑得到我结婚生子的那天。但我想，在我可以陪伴的时间里，尽可能多的陪陪他。因为他更像是一个孩子。

爸爸，谢谢你，没有给我家庭里的压力，但我会，慢慢的帮我们，度过难关！

那条消息，其实是催债的。