正面管教有52张工具卡，每张工具卡都教会家长如何更好地与孩子相处。
《认同感受》这张工具卡是其中非常重要的一张。在解读这张工具卡之前，先来看看简尼尔森博士的《正面管教》一书中的几个案例。
比利因为朋友不愿意和他一起玩而感到难过。苏珊感到生气，因为她不想捡起她的玩具。泰米想打她的小弟弟，因为她恨他。
比利的妈妈用这样的话来安慰他：“不要难过，比利。你还有其他朋友啊，而且我爱你。”
苏珊的爸爸想通过对苏珊发火来压制住苏珊的生气：“不要像一个被宠坏的小孩。你期待我来做每一件事吗？你就不能多一点责任心？”
泰米妈妈想否认泰米的感受：“不，你不恨你的小弟弟。你是爱他的。”
相信这样的场景在我们与孩子沟通的过程中也很常见，当孩子们有情绪时，父母总是用“讲道理”的方式对孩子进行说教。但是从孩子的角度考虑，我们来看一下，他们需要的是什么呢？
比利在朋友不和他玩耍时，他很沮丧，很压抑，这种情绪在听到妈妈的安慰时并没有得到缓解。“你还有其他的朋友”并不能缓解当下事件对比利产生的压抑情绪。
苏珊不想捡起她的玩具或许有其他原因，她或许不是“被宠坏”的表现，也不是“期待父亲伟大做一切事情”，因此，爸爸的压制不仅不能缓解苏珊的坏情绪，反而会因为父亲的误解而让她的愤怒更强烈。
泰米或许并不是真的恨弟弟，而是淘气的弟弟的行为确实恼人，而妈妈说“你不恨你弟弟，你爱他”无法理解到他因为被弟弟惹恼而内心充满委屈和愤怒。
当一切说教没有起到真正作用时，对于孩子的不良行为的纠正就起不到作用，反而会让事情朝着相反的方向发展。
那么，如何做才能真正有效呢？
认同孩子的感受，允许孩子的感受。只有这样才能让孩子了解他有处理这些事件的能力。
不要修复，解救或者试图说服孩子放弃感受（如上面案例中父母的行为）。
如果比利的父母这样说：“我看见你因为朋友没能跟你玩，你很失落。如果我碰到这样的情况，我也会感到很失落的。我们一起想想，有什么办法可以解决这个问题呢？”
如果苏珊的父亲这样说：“我看到你没能收拾好你的玩具，而且我感受到你有些愤怒情绪，能跟爸爸说说吗？或许我们能想出一个解决办法呢。”</p><p>如果泰米的妈妈说：“我看见弟弟的淘气让你很抓狂，你想不想跟妈妈聊聊看，如果再次碰到这样的事情你想怎么处理呢？”
如果孩子们的情绪和感受被看见，被认同，孩子们内心的愤怒就会慢慢消融，当不良情绪不在时，不良行为也就随之消失。
另外，相信我们的孩子，当他被认同之后，他们有足够的智慧很好地处理面对的问题。
