一个人在麦当劳喝咖啡并没有什么独特的感觉，有，也只是自己的小情绪作怪。刚来北京的时候，一个人坐在麦当劳玩弄心思，没想到该走了，还会一个人来麦当劳，只是上次在店里靠窗坐着，这次在店外街边蹲着。感谢店员把我要在店里吃的东西直接打了包，或许他觉得我在外面吃会更有灵感。可是，吃东西需要灵感么？
需要。因为我从来都不好好吃东西，以至于我现在还是很瘦。我一直都没有好好做过一件事，除了自己的无所作为和为自己的无所作为找借口。
街角的灯光昏黄，像是VSCO中暖色调的滤镜，过往车辆很少，比夏天少，这个时候，男人们该回家陪妻子孩子了吧。毕竟是冬天的周末，毕竟已经子时了。对了，可能勤劳的程序猿们还在加班，祝他们长寿。
远处的商厦、公寓都混进了黑夜的身体，而商厦、公寓里的窗灯却破体而出，像是挂在半空中的灯笼，昏昏暗暗。我突然发现自己可以做导演，总是幻想一些稀奇古怪的场景，和一些诡异的剧情。如果我做导演的话，我一定会在北京的雾霾中布景----在北京的五个月里，浓重的雾霾给了我一种奇怪的安全感。在我看不清世界的时候，世界终于也看不清我。
世界看不清我的时候，我才敢随心所欲，才敢轻轻松松地走路，就像做贼。
我渐渐走远了麦当劳，因为我怕有人会从二楼的窗口看见我，就像五个月前我在二楼的窗口看别人，我不想被写成别人笔下的文字，正如我不想成为别人故事里的过客。尽管别人根本不记得我来过。
下雪了，也可能是细雨，就刚刚，我发现手机屏上落下越来越多的晶体，然后意识到自己头发上衣服上慢慢都快被淋湿了。如果不是一个人出来找吃的，我不会知道外面的天气变化。路边还残留着一个多月前没化完的积雪和冰茬，我记得那天很冷，那场雪很大，那天金五星停了电，那天我在回住处的路上问一个淋着雪拎着蔬菜的大爷需不需要帮忙。我又在回忆了，真是毒药。
街口另一边喝醉了的小伙子们还在骂娘，他们已经陆续拦停了4辆出租车，然而并没有一个人上车离开。其中一个男生已酩酊大醉，指着其余众人喋喋不休，我突然想起来自己以前也经常喝醉，跟他们不一样的是，我一喝酒就醉，醉了之后就坐在街边一声不吭，等朋友给我付了酒钱再把我送回家。我不知道我的朋友们是否骂过我是坑货，尽管我确实比较坑。在北京五个月，听到关于老朋友最多的就是某某结婚了，抑或，某某的宝宝出生了，我祝福我的老朋友们生活会越来越幸福欢心。还有我在北京认识的新朋友们，工作了的，回家了的，去别的城市拼搏的，还记得我的，不再跟我联系的，祝福你们都会有一个满意的工作和未来。
我把汉堡的包装纸折成了一颗心，然后用中指把它弹进垃圾桶。我已经忘了自己是何时何地，是何人教会我这种折纸手法。无所谓，依我现在的忘性，或许明天我就忘了自己刚刚吃过的什么饭。朋友曾开玩笑说是典型的老年痴呆，我不屑地笑笑，说，我还不老。
我还不老，我还有自己喜欢的事情。我喜欢沿着商店门口的台阶走，就像小时候一样；我喜欢猜测服装店里模具模特如果复活，她第一句话会说什么，就像小说里一样；我喜欢小孩子捡起老人掉下的拐杖，就像新闻里那样；我喜欢所有人都会爱我，就像做梦一样。
外面越来越冷了，手指冻得都快拿不住手机，我有一段时间没有在这个时候外出了，或许不出来是对的----我甚至找不到一个可以遮风避雨的地方。
而活着就该有一个可以遮风避雨的地方。活着就应该好好活着。
