第二段职场经历真的屡次回忆都是不堪回首，甚至我有时候还会梦回当年的单位，很复杂的感觉，有种爽（当年我也是怼天怼地后离开的），也有种失落（感觉自己是失败者混不下去逃走了），也有种不甘（我没有那么差吧，为什么在那混得那么差...），愤怒...各种情绪夹杂。

所以可以想见我在那里是怎样的光景了，进入回忆模式。

当年其实进去之前就做好准备了，感觉是一场艰苦的修行，因为对于采购我本来就不感冒，还想要借此提升自己对数字的敏感度，结果事实证明没啥卵用。

我一开始进去的时候也是击败了很多面试者，给面试官的印象也是积极阳光。一到岗马上就开始干活了，当时一起工作的主要是一个女前辈和一个日本人上司，主要是要接替那个女前辈的工作。用她的话来说她太忙了所以要招个人分担她的工作。

所以我一进去就开始了加班之旅，之前的单位我几乎不需要加班，结果进去之后我天天加班到晚上10点才回到出租房。当时还和一个女生合租，结果情况很不愉快，因为晚上和她的洗漱时间总是冲突，我刚回来要洗澡她也是慢悠悠去洗了所以导致每天睡觉都过了12点1点，精神很不好。

后面和她大吵一架后我就搬出去自己在城中村租了单间。

单间的生活除了没什么采光其他还可以，至少不用看人脸色，房东也还不错。

那个日本人上司人很好，真的是完全没有架子，工作努力又能理解包容下属，感觉他和女前辈的相处不太像一般的上司下属，更像合作伙伴，他也很关心我的生活状况。女前辈也说我们像是一个family，她会带着我也比较照顾我，虽然日后很多人觉得她奇葩，我有时也会觉得，但她确实对我还是可以的，教我很多东西，甚至那时也帮我张罗对象。

第一任日本人上司在我入职几个月就离开回日本了，接下来我的日本人上司就真的是一个比一个奇葩。要么是不管事混日子，你要跟着做什么无用功的，要么是性格强势一定要照他说的做而且极度鄙视中国人的那种，还有一种笑面虎型的，看起来清秀无害，实际上暗地里总看着你做的不好的，对你工作不理解，到了评价的时候给你打低分...

尤其是因为工作内容也换了好几个，我越来越觉得不适应，因为做的工作都是战略型的，简单讲就是纸上谈兵，而且因为中日之间的很多信息差，有很多东西我根本不知道要做什么，就说你要做一些很虚的东西。

然后要你自己想自己要做什么具体的事。自己思考，打着让你自己思考的名义让你在那里无所适从，就算问了上司他说的也是含糊其辞，感觉被边缘化了。

我再也感受不到自己的价值，在那里的每一天都像炼狱。

也是在那几年间，我的乳腺开始出现问题，后来是月经，现在才确诊是息肉，其实当初很多年前就应该治疗了，只是不知道这是问题医生也因为没有XSH没有特别处理...皮肤湿疹也是伴随到了现在。

长期的情绪压抑对自己的身体的伤害，现在还没有缓过来...

至于自己技能上的提升，我感觉也是寥寥，感觉回忆起来也是一地鸡毛。

其实有种心声，就是感觉自己很失败。这个定义直接把我打击回老家了。

不只是工作，还有择偶上的一系列问题让我也是压力山大。感觉就是没有颜面再留在那里了，甚至连那个漂泊的城市也放弃了。

也找了个可以混日子的相对轻松的工作，相对轻松的人一起生活，因为已经被压到谷底了，不想再给自己更大的压力，选择躺平。

所以现在发现中间这段职场生涯竟然给我带来了这么大的影响，让我不仅信心遭受重创，更让我进一步以为自己已经没有价值，只有苟活了。

我也在想，也许因为当时整个心态的疯狂，让我创造出这么多奇葩的上司，但我的生命真的给我照顾的也很好，让我那几年租住很好的小区房子，也有室友可以一起吐槽，中方的同事也都很好很亲切~也就是说，即使在那个感觉自己在和全部日本人作战为敌，中方的同事都还是朋友，这些人也还是主流。

生命会让我体验到这些自我伤害的剧情，但是在大环境下，都给与我最合适的资源。那时的房东人也很好。

我拥有所需的一切，只是我感觉自己好像什么都没有获得。

现在这一份工作其实我也有怀疑过自己，因为涉及到酒桌应酬，我碰壁很多次，我确实很反感通过灌酒拉近陌生人的关系。之前的上司很喜欢喝酒应酬，以至于我当时很想要离职。

我想了想，觉得没有合适的没有走，结果，他离职走了。

可以说又是生命的安排吧，让我安心在这里。现在的上司不会压着你喝酒，不喜欢可以不喝，又是我想要的。

你就透题吧，我需要的你总会给我。有些我认为当时不需要你却给了的，往回看却总是当时需要的。还有啥好说的，臣服吧~

关于今后的职场何去何从，就听你安排了。前些天听说以后我们单位会慢慢挂菜，不知道以后会怎样。不过我有想法感觉以后可以自己创业不再打工了。

至于做什么，怎么做等你灵感安排啦！

我只能每日清理无事可做了，我也准备好身心健康月入百万了！！！