生活中，我们不乏有过这样的经历：

碰到问题，总是害怕麻烦别人，不敢求助；

一遇到吵架，就会控制不住自己的脾气，出口伤人；

明知自己做错了，却放不下脸面，没有勇气去道歉。

每到这个时候，就会懊恼自己不会沟通，责备自己把关系搞僵搞砸。

好好说话，真的有那么难吗？

韩国知名心理咨询师朴宰莲发现：

其实只要深入地自我分析，就能找出沟通障碍的根源，掌握好好说话的要领。

于是，他将研究结果，毫无保留地分享在这本有着治愈手绘的心理学书籍《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》里。

读完这本书，不仅能提升沟通能力，还能治愈心灵伤口，拥有理想的人际关系。

不会沟通的人，不止你一个

一个人可以害怕沟通到什么程度？

脱口秀演员鸟鸟曾调侃自己道：

即便现在我被一只老虎咬了，都很难立刻喊人来救。

因为如果没有人救，我只是可能会死，可是一旦有人救，我还得跟他打招呼。

在印象里，脱口秀演员都很开朗，会频繁跟观众互动，是人群里“自来熟”的那部分。

可鸟鸟在台上表演时，总是低头看着地板，紧紧抓住话筒，用几乎固定的神态，安静地阐述完观点。

即使在台下，她也希望自己是隐形人，不用和别人说话：

每次集体活动，总是靠边坐；等电梯遇到老板，就改走楼梯；

即使碰到自己喜欢的作家，也不敢上前交流。

这个世界上，有太多人都跟鸟鸟一样。

无论是日常闲聊也好，有事请教也罢，都没有勇气跟别人交流。

即使对方主动开口，他们也会紧张不已，甚至连一句话都说不出。

曾见过一网友在豆瓣小组上发出求助。

他说：

我现在的工作很需要沟通，可每一次沟通对我来讲都很痛苦，像是踩在舒适圈外，一直在消耗。

他每次找别人沟通问题，都会做很久的思想准备，害怕同事觉得自己的问题过于低级和幼稚。

沟通后又要反思有没有说对，就连对方的正常反驳，都能让他失去自信，懊恼许久。

心理学家阿德勒说过：

我们生存于与他人的联系中，如果我们选择孤独，便等于选择了死亡。

生活在这个世界上，每个人都有着多重的身份，处于多种关系之中。

没有谁可以当一座孤岛，避开人群，独自生存。

懂得沟通的人，能轻松把握人际关系，过得如鱼得水。

不会沟通的人，则会陷入到处碰壁，艰难前行的困境。

害怕沟通的人，不是胆小鬼

有人说：“我从小就怕生，沟通能力不好是性格使然，改变不了的。”

事实真是如此吗？

研究发现：

人们沟通失败的真正原因，其实是“自动思维”在捣鬼。

指责犯了错的孩子“为什么就你事多”；

一旦朋友迟到，便认定对方不尊重你；

每次跟别人吵架，都觉得是对方引起的……

这些不经思考的判断和话语，就是“自动思维”，是根据经验做的“下意识”行为。

而当你的早年经历中发生认知歪曲时，“自动思维”就会阻碍你进行正常的沟通。

女孩小雅发现，在很多需要表达的场合里，自己总是不敢开口说话，于是她走进了心理咨询室。

她说她每次参加集体活动，看到大家在热情主动地聊天，她都有加入的冲动。

可她即便心里有很多想法，却还是会在开口的瞬间，打了退堂鼓。

大家看小雅总沉默寡言，久而久之就不再向她发出聚会邀请，使她非常难过焦虑。

顺着小雅的成长经历，咨询师发现，每当小雅想要说出自己的观点时，妈妈总会用忽视或鄙视的态度否定她：

比如“小孩子不懂就不要瞎说！”、“你支支吾吾的样子太丢人了！”

正是这些童年经历，让小雅形成“不要开口”的自我保护模式，塑造了“不敢沟通”的自动思维。

著名主持人奥普拉·温弗里曾说：

任何事情的发生都是有原因的，尽管我们有时候不够聪明，看不出原因所在。

其实，每一个不会好好说话的时刻，都是错误经验在主导。

每一个不敢沟通的胆小鬼，都只是自动思维偏航了。

我有点儿胆怯，但想和你好好说话

人为什么一定要学会好好说话？

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》这本书里给出了最治愈的回答：

因为沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，哪怕我们不再试图改变或战胜对方，也能收获幸福和快乐。

当我们改变看待他人的心态，从理解走向主动沟通，就能收获舒服的人际关系。

分享三条建议给一直在努力的你：

第一，对话自己的内心

与自己对话，就是在开口表达之前，先倾听内心深处真正的想法与渴望。

比如当朋友迟到时，你明显察觉出自己越来越不耐烦。

按照往常，你可能会忍不住朝朋友发火，让本该开心的见面，生出友谊的裂痕。

这时候，我们不妨试着问一问自己的心：“我真正想要的是什么？”

你会发现，自己想要的是被人尊重珍视的感觉。

明白了内心诉求后，你的沟通方式就不会是发火吵架；

而是真诚地表达自己的渴望，以此引起朋友的重视，避免问题再次发生。

第二，共情式倾听他人

倾听是一种温和的力量，是我们以认真陪伴的方式，传达着自己的善意。

所谓的“共情式倾听”，就是暂且放下自己的想法，试着感同身受，体会对方的心情。

我们要做的，首先就是安安静静地听对方把话说完，不提问，不评论。

接着复述下对方的内容，确保自己接收到位，理解正确。

最后是推测对方当下的情绪和核心诉求，陪着他一起找出解决方案。

第三，学会保护自己

在我们越来越会沟通的同时，也许会遇到一些还没学会好好说话的人。

他们会向我们发出刺耳难听的攻击，或是提出超出界限的请求。

这个时候，我们就要学会保护自己了。

面对语言的攻击时，不要把自己代入受害者的角色，觉得对方在故意针对你。

而是要明白，这其实是对方发出的求救信号，是诉求没有得到满足的外在表现。

面对不合理的请求，既要勇敢拒绝，又要学会拒绝。

比如给出一个拒绝的恰当理由，甚至帮对方找到新的出路，从而让他更容易接受结果。

写在最后

朴宰莲说：

沟通不仅是改善与他人关系的技巧，更是治愈内心的良药。

倾听，是温暖他人的技巧，也是柔软内心的佐料。

表达，是减少误解的诀窍，更是治愈自己的良药。

当我们学会真正的倾听和表达，沟通将变成用理解和爱，滋润彼此的愉悦体验。

愿我们在纷繁复杂的人际交往中，早日跳出沟通的陷阱，找到自己的说话之道，拥有更积极的情绪和健康的关系。